老公做错事却难道歉能感动老公的道歉短信( 四 )

04 第四点，分清责任。
我们只能为自己的行为道歉，不能为他人的情绪负责。
比如在第二节课中，我们提到了，当姐姐抢了弟弟的玩具后，弟弟因为愤怒而用头撞地板的行为。
我们只能要求姐姐为抢玩具这个行为负责和道歉，而不能要求为弟弟用头撞地板的行为负责。
这听起来似乎非常的冷漠无情。
但在各种人际关系中，如果我们搞不清楚各自承担怎样的责任，就无法确定谁该为错误的行为负责，谁该向谁道歉，以及谁该用实际行动为道歉做出证明。
如果我们强迫姐姐向弟弟用头撞地板的事情道歉的话，那么就会让弟弟养成逃避和拒绝接受自我管理愤怒情绪的能力和责任。
下次遇到类似事件，他只会撒泼打滚或用自我伤害来解决。
另一方面，作为受伤害的一方，我们产生的特定的感受，负面情绪和行为，真的百分百都是因为犯错者导致的吗？
当我们在分享观点和感受，且认为这种感受是由他人造成时，我们多半会认为这个人应当为此负责，并作出道歉。
这就是“我如何如何”这种表达的常见问题。
我们应对自己的行为负责，别人如何反应不关我们的事。
正如姐姐不是导致弟弟用头撞地的原因，弟弟可以学会更好地愤怒管理方式。
再比如，出轨的丈夫只能对自己的错误行为负责。
对于他的出轨，唯一需要负责的只有他自己。
他的妻子绝不是造成他出轨的理由。
哪怕妻子曾在感情上对他有疏远忽视或是喜欢唠叨埋怨，或是性生活不和谐，或是生育后胖了等等，这些统统不是理由。
这些因素或许增加了丈夫出轨的可能性，但这并不是他做出错误行为的理由。
毕竟，不是所有的丈夫都是通过出轨这种方式来解决婚姻问题和排解生活压力的。
那么，我们的负面感受到底是因为什么导致呢？
我们来假设一下，面对丈夫出轨，四位妻子的反应。
第一位，失魂落魄，接受不了丈夫出轨的事实，最终以自杀来结束一切。
第二位，选择结束婚姻。从此，不再相信爱情，对所有男人失去信心。
第三位，依然相信并期待爱情，在离婚后找到更好的伴侣，找到人生的幸福。
第四位，喜不自禁，终于可以摆脱这个男人了，离婚可以不用背负爹妈的责骂了。
都是丈夫出轨，为什么会有四种不同的选择呢？
其实这都是由你的心境决定的，情绪的背后是你对这个人的看法和期待，负面情绪的核心是你未被满足的需要。
我们能说是丈夫出轨导致第一位妻子的自杀吗？
我们能说是丈夫的出轨造成的第二位妻子从此不再相信任何男人吗？
我们能说是出轨的丈夫导致第三位妻子找到幸福吗？
我们能把第四位妻子的解脱归功于出轨的丈夫吗？
都不能，对吧。
丈夫只能为他的出轨这一错误行为负责，而不能为妻子的愤怒情绪和痛苦负责。
但这里似乎与前面我们说的，真诚有效的道歉，需要犯错者看到并肯定受伤害方的感受，自相矛盾，对吧。
其实，这就是作为道歉方和接受道歉方，需要采取的双重标准。
作为道歉方，在做出真诚道歉的时候不能这么说，
比如说“出轨是我不对，我向你道歉，但你的愤怒和痛苦跟我没关系，那是你自己的问题” 。
那这就肯定不对，这是偷换概念不真诚的无效的道歉。

老公做错事却难道歉 能感动老公的道歉短信( 四 )

老公做错事却难道歉能感动老公的道歉短信( 四 )