为什么情侣间总是因为小事吵架？

两个人明明很相爱，为什么还经常吵架？

我心底深爱着你，也从你的眼睛中看到了自己，却没有看到温柔，只听到刺耳的大吼大叫。女生吵架时如是想；我喜欢你，想对你好。但你为什么总是生气，能不能不要“作” ，静下来讲讲道理好吗。男生吵架时如是想。

相恋时最痛苦的事情，莫过于突如其来的争吵。每吵一次就为爱情抹上阴影，每吵一次就会为未来添一个问号。为何明明爱着对方，却总是摆脱不了吵架的阴影呢？

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一、为什么情侣之间会争吵

从进化心理学角度看，男人与女人依旧保持原始动物的特点。男生所认为的女生的“作” ，无理取闹，动不动就生气，其实是因为女性有更好的感知系统，她们对危险更敏感，她们总是更早的拉响社交警报。

与此同时，男人理也会所当然的将自己视为关系保护者。因为从古至今，男性更强壮可以给对方保护和支持。当两个人的想法产生分歧时，男人会感觉自己的保护能力很失败。他们会沮丧会争强好胜，会将侵略转向自己的女朋友，开始大吼大叫讲道理，企图控制伴侣。或者是自卑的逃避，用冷战的方式作冷处理。男性的愤怒或退缩，往往会刺激女性的焦虑和对被孤立的恐惧，最终导致双方的一场大战。

人类的大脑比任何其他动物更具社会结构，而这种原始的互动机制在暗中破坏了亲密关系。如果一个男人被女友质疑，他们很可能会获得失败的感觉，他就很可能开始大吼大叫或者开始冷战。如果一个女人感到自己受到伤害，被孤立，她可能会崩溃和恐惧。往往女生吵完架，感觉自己心累，看不到这段关系的未来，就是源于这种恐惧。

很可惜我们通常并不了解两性之间的差异，只会给伴侣贴标签， “她真是无理取闹的女人” ， “ 他真是麻木不仁的自私的男人” ，最终这种不理解给亲密关系烙下了永远的伤疤。二、与常识相反——争吵其实是有益的

有很多两性研究都违背常理，这就是其中之一。美国进行的多项研究表明，争论有助于伴侣专注于恋爱中的问题，并且争论有利于问题解决。更有44％的已婚夫妇表示，每周一次的争论有助于婚姻的沟通畅通。换句话说，夫妻间的争辩并没有让两个人分开，反而使恋情更加坚定。

1争吵意味着关心

争吵意味着双方积极寻求解决方案，只不过这种关心的表达过于情绪化。相互沉默、相互隐瞒、相互妥协的恋爱才是更危险的。有难过有想法就应该表达，深埋心底蒙混过关，反而会使得问题积压发酵变成怨恨。

争吵的关键是有目的的争吵。我们处理两性问题时，只有两个选项“战斗或逃跑” 。你要么坚持自己的立场，要么逃离问题核心。真心相恋的情侣应该抛开那些潜意识的躲避欲望，转而为彼此爱情的长久而战。

2争吵意味着保持自我健康

密歇根大学Ernest Harburg博士从1971年至1988年间，追踪了192对已婚夫妇的婚姻状况。结果发现，在婚姻中能主动表达自己内心愤怒的女性，比那些为了所谓家庭和睦，妥协生活的女性更长寿。你愤怒的压力源是真实的，由压力带来的健康风险也是真实的。妥协隐忍不仅不能解决关系问题，同时也会造成健康问题。良好健康的亲密关系应当保持理智，保持自我，为自己的想法表达，大声的争取。

3争吵意味着诚实

只有在良好的争吵中，你才能放下自我的抑制，表达出你的真实感受。在日常交流中我们会被自己的人格特质，信仰和价值观压制，表达得中庸得体。当愤怒被激活，我们不再限制自己时，你最终会让对方看到你的真实想法和感受。如果没有这些打打闹闹，可能直到结婚生子，也不会了解伴侣的真实感受和内心的渴望。

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三、吵架真正的元凶是破坏性表达

情感是表达的结果，一言不合的争吵都是祸从口出。美国社会心理学家Morton Deutsch提出了破坏性表达Destructive conflict这一概念，详细说明我们时常用一种愚蠢的沟通方式点燃彼此的怒火。

用一个例子来解释：

当另一半给你分享自己的喜悦，像是“我升职了” ， “ 我的策划案通过了” ，你会如何作答：

A热情地做出反应：“太棒了，快告诉我怎么回事。 ”（积极建设性）

B一本正经的提出潜在的问题：“加油吧，你需要承担更多的责任了。 ”（主动破坏性）

C说得少，但表达了自己很高兴：“亲爱的，这太好了。 ”（被动建设性）

D似乎不感兴趣：“嗯。今天吃什么”（被动破坏性）

我们可以反思日常吵架的原因，想想自己和对方说的话，看看有没有触碰到破坏性表达。

主动破坏性

经常批评他/她做事情有问题；

总是提醒他/她，好事也都有不好的一面；

总是在对方高兴的时候打击他/她。

被动破坏性

有时自己并不在乎他/她的感受；

很长时间自己没有主动给他/她关注了；

自己经常会被其他的事情吸引，而把他/她晾在一边。四、四种破坏性冲突

戈特曼研究所的 John M. Gottman博士总结了四种破坏性冲突。

1. 批评

你可能会问，他/她做得不对我就不能告诉他吗？不是这样的，有时候大家分不清楚批评和抱怨。抱怨是关于具体的问题，而批评是人身攻击。表达抱怨和批评之间的区别：

抱怨：“你不接我电话我很烦。这让我焦虑。你不能再这样了。 “

批评： “你从不考虑别人，你只是自私。你答应我的永远做不到！你永远不会想到我！“

批评的问题在于，它使受害者感到受到攻击、拒绝和受伤。这种受伤的感觉往往会让冲突升级。

2. 蔑视

蔑视的意思是以不尊重的态度对待恋人，叫恋人的全名，用肢体语言嘲笑他们。蔑视就是在伴侣身上找道德优越感，让他感到鄙视和毫无价值。

比如，男生抱怨工作累了，在沙发上玩游戏不想动，经常会收到女朋友的鄙视：“你累了？你衣来伸手饭来张口。下班回家就窝在沙发玩游戏。你还能变得更可悲吗？“ 就是一种用道德优越感批评对方的蔑视。

3. 借口

借口是完全的防御，通常是对批评的反应。当我们受到指责时，我们不会承认自己的错误，会找借口并扮演无辜的受害者，让对方无话可说。

比如，对方问：“怎么没给爸妈打电话？我们不是说好的嘛”

借口答：“我今天太忙了。这你是知道的。你怎么不自己去处理呢？“

这种借口不仅给了自己防御，而且还试图将错误抛给对方，从而扭转责任保护自己。虽然保护自己并没有错，但这种方法不会产生预期的效果。因为我们获得保护壳的同时给对方指责，这种两败俱伤的防御只会使冲突升级。

4. 封闭

它的英文名是Stonewalling（石墙），顾名思义就是用墙将自己包围起来，不再主动与伴侣面对问题，而是选择逃跑和回避。 “封闭”绝大部分由男性完成，女性大多使用“批评” 。简单来说就是生活中的冷战，自己假装表现得忙碌，呆在角落拼图拼模型，或是强迫分散自己的注意力，完全对伴侣爱答不理。这种封闭状态很难有人能打破，它常常会成为一种令人上瘾的坏习惯。当石墙建好，亲密关系的一方退出交流，而另一方被阻挡的人可能被完全被压制，无法说也无法做。最后可耗尽耐心转化为更为激烈的争吵，甚至是关系破裂。五、处理破坏性争吵的方法

当自己想要发表批评时，避免说“你” ，而是用“我”陈述自己的感受，并以积极的方式表达你的需要。简单来说，就是表达出我有什么感受？我需要什么？

批评：“你总是自己想做就做。为什么你总是那么自私？“

感受：“我感觉自己收到了忽视，我很难过。你有什么想说的吗？“

以“我感觉”“我需要”开头，间接地给他提示，没有责备或批评，即使是再尖锐的交流也没有办法升级为争论。

2 蔑视的解药：建立一种欣赏和尊重的关系

蔑视表达的是一种道德优越感，说白了就是瞧不起自己的伴侣。这种优越感会深深的刺伤对方，让对方感觉很失败。蔑视的解药是建立一种欣赏和尊重的关系，如果你经常表达对你的伴侣的尊重和认同，你将在你的关系中创造一个积极的视角，作为消极情绪的缓冲。这种视角越正面，蔑视的感觉就会越来越小。可以将对话改变为欲抑先扬：

蔑视：“都过了两个小时了，碗还泡着。你真是没治了。 ”

解药：“我知道你最近很忙，但家务你也应该照顾到对吧？“

先去表达自己对伴侣的认同，淡化任何道德优越的立场，再去提要求。

3 借口的解药：承担责任

借口的意义在于用无辜受害者的形象去进行自我保护，抵御对方的指责。但问题在于防守从来没有帮助解决眼前的问题。借口的表达是一种责任的反弹：我没问题，有问题的是你。结果问题得不到解决，冲突进一步升级。

沟通的原则就是不要逃避，承担责任：“我答应你的事没有做，这是我的错。 ”

4 封闭的解药：自我舒缓

从生理和心理上进行自我舒缓，是制止石墙Stonewalling最好的方法。当自己无法承受时，告诉对方自己需要空间和时间。不要自己独自去砌墙。我们可以明确的告诉对方自己现在的痛苦，让彼此先暂停一下：

“亲爱的先停一下，我感到不知所措，我需要休息一下。 “

如果你不休息一下，你会发现自己要么陷入困境，要么被自己的情绪淹没。所以，给自己20分钟时间，让身体能在生理上平静下来。同时在这段时间里，花时间做一些舒缓神经和分散注意力的事情，比如听音乐，或者跑跑步，做什么不重要只要能帮助你冷静下来。

所谓亲密，就是两个人如水和泥，潜移默化的影响对方。不要觉得自己赞同对方的逻辑就是自己输了，更不要强迫对方按自己的逻辑思考。你们是相爱的人，不是仇人。恋爱里总会有冲动有吵架。女孩子不要听到对方嗓门大就觉得他态度恶劣，那只是他委屈得不知所谓；男孩子讲大道理可以，但看着你女朋友可爱的脸庞，态度温和一些。我们争吵，用最大的声音表达，其实是我们自卑的保护壳。因为

当我们对自己感到不满时，我们永远不会与他争吵。 ——威廉·哈兹里特William Hazlitt

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