----有些人 ， 你已见过最后一面 ， 只是当时还未发觉//----草丁生活 http://life.caoding.cn/
文|KY ， 转载自公号：KnowYourself ， 公号简介：让每个人拥有幸福的能力 。
如果 ， 当我们和一个重要的人分开 ， 而且此生再也不会相见时 ， 我们的头顶会亮起一盏灯 。 这样我们就会知道 ， 这次要好好告别 。 前几天 ， 我们在征集里问大家 ， 在你的一生中 ， 最难忘的告别是什么样的场景？它背后有怎样的故事？是和小姐姐一样温柔的心情 ， 还是另外一种可能是痛彻心扉的历程？
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那一天 ， 我离开了他 。 再平常不过的晚上 ， 他执意把刚到的给我买的吸尘器带到我家 ， 进门一言不发开始看说明书、组装 ， 我劝他天太晚了又开了这么久的车明天再弄吧 ， 他执意要继续组装 ， 还破天荒把家里全打扫了一遍 ， 要知道平时他是怎么都叫不动主动做家务的人 。 我知道不太对 ， 但我就那么静静地看着他把整个房间打扫了一遍 ， 两个人都没有说话 。 打扫完了 ， 夜已深 ， 他放下吸尘器 ， 轻轻问了句：“你会用了吗？”“嗯 。 ”“那我走了”“这么晚了 ， 不如留下吧 。 ”“不了 ， 我还是走吧 。 ” 没有再挽留 ， 送到门口 ， 我抱了抱他 。 “别哭了 ， 我走了 。 ”“你走吧 。 ” 这大概是我一辈子都忘不掉的夜晚 。 在学校收到的消息 ， 一路坐黑车赶回家 ， 想能看到最后一面 ， 让外婆握握我的手或者摸摸我的头……可最后到家还是晚了 ， 以为这就是我错过的道别 。 有老人去世 ， 我们那还有习俗会找先生算一卦 ， 其中包括一个魂走的时辰 ， 先生报出日子的瞬间 ， 我就嚎啕大哭 ， 因为 ， 那是我之前离家去学校的日子 ， 还记得那天 ， 外婆坐着 ， 已经重病 ， 握着我的手叫着我的小名 ， 说 ， “你走了我怎么办啊” 。 原来 ， 那一天 ， 我就离开了外婆…… 最难忘的告别 ， 分娩的时候吧 ， 我和我的孩子结束了40周两人一体的时光 ， 从我用尽力气把他带到这个世界那一刻开始 ， 他就是独立的个体 ， 我是我 ， 他是他 。 那一刻 ， 我兴奋又失落 ， 宝宝不再只属于我 。 第二次分离 ， 是戒掉母乳那天 ， 宝宝奶瘾来袭的伤心和我身体上的疼痛 ， 是我们用力的告别仪式 。 从此宝宝不像是小婴儿 ， 妈妈不再是他唯一的依靠 。 那一天 ， 我离开了陪伴我整整10年的狗子 。 那天晚上 ， 它最后对我摇了摇尾巴 ， 我一直摸着它 ， 直到它停止呼吸 。 我意识到我终于面临了这个我害怕过无数次的时刻 ， 每一个饲养小动物的人都会害怕这一天的到来 。 是我离开了它 ， 而不是它离开了我 ， 它已经完成了自己的一生啦 。 虽然再也看不见毛茸茸的它了 ， 但两脚兽总觉得它永远陪伴着我 。 曾看过一句话——“你不在 ， 也就无处不在了 。 ”可能就是这样吧 。
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外出留学 ， 第二年的夏天第一次回国 ， 那时候离开家人独自生活时间并不长 ， 再回国也没有什么物是人非的感觉 。 但是居住18年的城市在慢慢被改变 ， 家人聊的某某你再也对不上号 。 一个月后走的时候 ， 我清楚地看到飞机划过家的上空时 ， 一下子崩不住了 ， 眼泪哗哗 ， 强忍着不出声 。 那一瞬间觉得再也回不去了 。 至今第三年了 ， 的确回不去了 。 一朝为旅客 ， 家乡即成为了家乡 。 那一天我离开了我最好的朋友 ， 也是我曾经喜欢的姑娘 。 抑郁焦虑像刺 ， 而我挥舞着 ， 刺伤身边的人 。 于是我做了这辈子最不后悔又遗憾终身的选择 ， 与你绝交 。 何其幸运 ， 一个契机 ， 四年后的我们通过一次长谈和解 ， 可终究也只是和解而已 。 可我真的很想你 ， 在那些被黑暗包裹的日日夜夜里 。 如果这次能被选到 ， 我就鼓起勇气去见你 ， 我想看你笑了 ， 那个我记了六年的笑 。 他定了晚上的机票 ， 我们一起吃过饭收拾东西就要送他去机场了 ， 两个人在房间里抱着哭得天昏地暗 ， 擦眼泪和鼻涕的纸丢了一地 ， 好容易整理好情绪正打算打扫一下丢的纸团 ， 听到他在卫生间里大声告诉我航班取消了 。 打电话给航空公司再三确认之后发现是真的 ， 其实如果那天晚上不能出发的话 ， 第二天一整天行程都会无比紧张 ， 可是我们两个太开心了 ， 只觉得向上天偷来了这么半天 ， 相互打趣说这顿白哭了 。 发信息告诉我的朋友这件事 ， 她回复道『牛郎织女见面突然发现是个闰七月』（假如一个农历年份出现两个7月 ， 第二个7月叫“闰7月”） 。 我看着她的信息脱掉鞋子光脚踩在窗户下面的墙壁上 ， 咯咯咯地笑 。 那天的晚霞好美 ， 一点也没有要下雨的迹象 。 人常说 “朝霞不出门 ， 晚霞行千里”有那么美的晚霞航班怎么会取消呢？可能是我们哭得太大声 ， 老天也看我们可怜 。 我是个不太好运的人 ， 这件事真的是一生中最让我惊喜的惊喜了 。 2018年生了一场大病 ， 一种特别的病 。 虽然他没有在我最艰难的时候弃之不顾 ， 但事后也告诉我 ， 婚后半年我就惹出这么多麻烦 ， 他不知道漫长的日子里还会发生什么 ， 所有的爱和信任都已经消磨干净 。 那个时候才知道现代人的爱情与婚姻真的是脆弱不堪 。 签署离婚协议的时候 ， 心是麻木的——那真的就是一张纸 ， 一个本子 ， 不管文明社会赋予了它多少法律与文本意义 。 就是这样子 ， 而已 。 爱不是因为你爱我而我爱你 ， 否则爱就成了交易 。 真正的爱或许反而是一种自我的忤逆与湮灭 。 这就是2018最漫长的告别 。
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今年大一到香港留学成了一名港漂 ， 作为第一批讀大學的零零後 ， 說實話父母走的時候特別不捨得不敢哭出來心裡好難過 ， 也不敢看他們假裝自己還在睡覺 ， 那個暑假在家裡罵了我四個月的父母 。 第一次要離家那麼久真的很捨不得 ， 獨自一人走在鬧市街道也忍不住流淚那一天我告別了過去 ， 告別了中學生活告別了拼了命去學的高考 ， 正式成為一個什麼都要靠自己的大學生 。 走在香港街頭頭腦裡冒出一句話：香港什麼都有 ， 我卻什麼都沒有 。 那个夏天我事情非常多 ， 因为要准备上大学 。 临走的时候我老师跟我抽空 ， 我们两个人就在food court见了一面 。 谈话结束后我们两个人握了一下手 ， 作为标准的告别 。 他是个军人 ， 参加过很多战役 ， 所以他也知道和平和幸福的来之不易 。 在我们相处的两年中 ， 他给了我极大的帮助 ， 其程度甚至超越了我的父母 。 有一次我跟他说我想变成他这样的人 ， 可是我并不相信我自己可以 。 他后来写了一封email回复我 。 他说他的责任 ， 是帮助我去看世界 ， 而我作为他学生责任就是超越他 。 这句话给了我很大的感触 ， 因为从来没有人给过我如此大的信念 。 别人的鼓励也是当时的我最缺乏的东西 。 他因为年纪大了 ， 所以身体越来越差 ， 于是我们两个逐渐的失联了 。 分离的时候我并不知道那会是最后一次见到他 ， 如果时间可以重来 ， 我想好好冲上去给他一个拥抱 ， 然后郑重的跟他说一声谢谢 。 谢谢他改变了我的人生 。 2014年光棍节 ， 我结束了在英国的学业 ， 从伦敦飞回了北京 。 一同回来的还有当时的女友 。 长达十个小时的飞行 ， 几乎没有睡 ， 因为我知道 ， 这可能是我们最后的相处时间 。 到达北京 ， 要出海关的那一刻 ， 她留下了手机号说 ， 有机会来天津打电话 。 那一刻我很想给她一个拥抱 ， 认真的告别 ， 可惜阔步向前她没有给我这个机会 ， 然后我们就心照不宣的各自走向了前来接机的家人 。 此后的这四年 ， 虽然我们彼此知道对方都在北京 ， 但这四年来唯一一次见面是在俄罗斯世界杯 ， 我们恰巧买了同一场英格兰的比赛 。 见面的过程其实很尴尬 ， 她全程都很烦躁 ， 一路走在前面去拍照 ， 看球员 ， 我就慢慢地跟在她后面 。 那感觉很像之前在伦敦 ， 她生气就一言不发的在前面逛街 ， 我就默默的跟着她直到消气 ， 回来抱我 。 但这次没有 ， 比赛开始后 ， 我们就去了各自的位置 。 其实 ， 这么多年过去了 ， 对错恩怨早已忘却 ， 我只想好好抱她一下 ， 认真告别 。 记得最开始的那一天 ， 我想给你一个惊喜 ， 通过朋友同事问到你家的地址 ， 下了班突然就决定跑去找你 ， 结果因为不知道具体哪户还跟你家楼下的大爷聊了聊天吃了吃串儿 。 第一个在你家过夜的晚上 ， 我们躺在床上相拥着看电影 ， 仿佛觉得从来都没像现在这样幸福过 ， 那么平静却那么幸福 ， 好像时间真的都静止了 。 你说 ， 这是我们的家 。 再后来 ， 我决定离开的那天 。 躺在床上 ， 面朝着房顶 ， 听着隔壁大爷大妈熟悉的拌嘴声哭了很久 ， 也许他们也同样听到了我吧 。 原谅我说不出分手两个字 ， 原谅我内心不够强大 ， 无法让你感受到原谅比让对方痛苦更能让自己释怀 ， 原谅我没能给到你100%的安全感 ， 让你感受到相信别人是多么幸福的事 。
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我学计算机的 ， 被迫的 。 我有天生的绝对音感 ， 小时候学过琴 ， 但家人不太支持 。 大二那年 ， 校艺术团硬攒了一批非科班的爱好者在一起排练演出 。 我们都各有各的专业要学 ， 大演出之前我们集中在早晨六点、晚上八点去排练 ， 会有抱怨啦 ， 但我们都是真心的热爱舞台 ， 是真心的共向理想、日夜不离 。 我的大学生活过得很烂 ， 也痛哭整晚过 ， 但我每次推开排练室的大门 ， 就不再背着那些包袱 ， 而是没有牵绊的飞扬起来 ， 痛苦的事都被我丢在门外 ， 我的琴像我的武器 ， 拦着它们这辈子都别想进来 。 大四的迎新晚会是我最后一次与团演出 ， 也是我这辈子最后一次演出 。 结束之后 ， 电梯已经关了 ， 我们把大的琴小的琴运回四楼的排练室 。 搬完琴大家又结伴往宿舍楼那边走 ， 只有我把琴背着 ， 我们再也不用回来了 。 因为这只是发生了一件既定事实而已 ， 回宿舍路上其实并没有什么感觉 。 可能我只是习惯性佯装冷静罢了 。 坐到宿舍 ， 换了演出服拆了辫子卸了妆 ， 看见琴就竖在墙角 。 我们也许 ， 都不会再有充满着同样的热情的伙伴了 ， 也不会再有一道灯光为我们打亮 。 那一天 ， 我离开了我最好的天津师范大学15-16届民乐团 ， 告别了我人生中唯一的理想岁月 。 我在南京待了10年 ， 这10年跟梦一样 。 做出离开的决定 ， 也没有什么特别的原因 ， 是因为有人告诉我要接受现实 。 这个人很重要 ， 所以我听进去了 ， 要成为一个现实的大人 ， 不能再在不属于我的城市里做梦了 。 可现如今 ， 我在全是熟人的家乡感觉到一种空洞感 ， 这种空洞感让我不安定 ， 我伪装自己 ， 在他人眼中表演出我想成为的样子 ， 所有人以为我豁达 ， 可心里早已认定生活没有了意义 。 亲人们用道德绑架的手段 ， 让我再难以十年前那种啥也不在乎的性格离开家 ， 也许我再也回不了南京了 。 如果让我重选 ， 哪怕这辈子永远一个人 ， 我还是想在南京继续做梦 。 谁规定活着一定要踏踏实实的 。
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离开陪伴我两年的心理医生 。 毕业前最后一次咨询 ， 我说了人生中最耗费勇气、难以启齿的一句话：今天我是来跟你告别的 。 第一次咨询她说你一直在经历离别 。 以前的我总在离别时逃避又在离别后懊悔 。 到最后一次咨询我终于尝试面对 ， 在告别时就告诉她 ， 很多次我感到深陷泥潭的时候都会想起那里 ， 会觉得人生还有一点点可能 。 现在想起来也还是一样 ， 是告别给了我重新出发的勇气 。 这个故事不是我的 ， 是发生在我姥姥身上的 。 那一年 ， 姑奶奶来探望姥姥 ， 临走的时候我同姥姥一同去火车站送别姑奶奶 ， 在站台姥姥和姑奶奶紧握着对方的双手久久没有松开 ， 两人期间并没有说任何话语 ， 只是含泪互相望着对方 。 火车离开后 ， 我扶着眼眶红润的姥姥 ， 问她为什么不说几句话呢 ， 姥姥回答说我们相互都明白这次的相聚恐怕就是人生中的最后一次相遇 ， 无须多言 ， 我们都懂 。 听完我的眼眶一下子就红了 ， 我知道这是我在当下那个阶段无法理解的一种复杂心情 ， 但是我却感动于两个老人对于一生以及告别时刻如此豁达的心境 。 现在姥姥和姑奶奶都离世了 ， 那次相逢真的如姥姥所说是最后一次 ， 但是庆幸的是她们有认真的告别过 。 我猜姥姥和姑奶奶现在应该又在另一个平行世界里相逢了吧 ， 祝两位老人在那边一切安好 。
最难忘的告别其实是在心里吧 。 双方都未曾说出过口 ， 但是你们当中的某一方或者是双方感受到对对方或者对这段关系的定义变了的时候 ， 就是离别了吧 。 很久之后再去想起那些回忆 ， 才明白“那声再见竟然是最后一句” 。
很久之前 ， 我在后台看到过一条很可爱的粉丝的留言 ， Ta说 ， 真希望有种机制 ， 就是当我们和一个重要的人分开、而且再也不会相见时 ， 我们的头顶会亮起一盏灯 。 这样我们就会知道 ， 这次要好好告别 。 我是个很不擅长说再见的人 ， 不论是对一个人 ， 一个地方 ， 还是一段生活 。 但我如今会觉得 ， 与其说是告别 ， 不如说是接受 。 接受人生聚散终有时 ， 接受遗憾和不完满 ， 接受有时我们需要告别一些东西 ， 才能走得更远 。 你呢？又有着什么难忘的别离故事？来评论和我们分享吧 。
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文章转载于公众号Know yourself 。
