恋人三观不同的后果：爱上“凤凰男”很容易，但爱到底很难

三观不同的恋人，即使有爱，也很难走下去。

三观这事说起来比较空泛，我更喜欢将它分解为人的生活习惯、生活目标、生活态度。

如果一对恋人或者夫妻在这三个方面存在十分严重的不可调和的矛盾，那决定不可能长久，更不可能幸福。

比如生活习惯上，有人爱干净，有人特随性；生活目标上，有人要成名成家，有人崇尚平凡；生活态度上，有人热烈，有人淡泊——都没错，但南辕北辙，谁该服从谁，谁该改变谁？

天长日久，都会成为眼中的灰，鞋里的沙，痛到血肉模糊。

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你们来自不同的原生家庭，用八个字来形容你的过往，是“衣食无忧、生活自由”；同样用八个字来概括他的过去，是“节衣缩食、生活贫瘠。 ”

生活经历的不同，造成了你们在生活习惯、生活目标、生活态度的完全不同。

你觉得人应该追求品质，生活得有情趣，他认为现在必须吃苦打拼，攒钱买房子；

你觉得恋人应该互送礼物，他觉得你张嘴要钱，十分物质；

你觉得感情应该水到渠成，他觉得恋爱就是结婚生孩子的序幕，后面才是大戏。

但偏偏是这两类人会相互吸引，你的生活没什么大的愁事，一切都是唾手可得，所以特别欣赏那些有上进心、肯吃苦，一切都是自己打拼而来的人，你能够在他身上看到你所不具备的那些品质。

他呢，对你的感觉大概也是一样，你身上的轻松、愉快、自由是他所不具备的，他看着感觉新鲜有趣。

这符合恋爱中的互补定律，性格互补的人更容易互相满足，也更容易产生恋情，而性格相近的人因为需求类似，大家容易产生利益冲突。

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但建立在这种互补基础之上的感情，最大的致命之处在于，人人都羡慕自己所不曾拥有的，而在得到之后，又都觉得只有自己的那一套才是正确的。

一个自小衣食无忧的人很难理解一个从物质匮乏中爬出来的人的感受，他根本享受不了及时行乐的愉悦，他必须活得很紧张，因为他时时刻刻害怕回到一无所有的境地。

他是靠自己打拼出来的，吃过苦，受过罪，对社会有太强的戒备心，他觉得必须保护好自己，才不会被人欺负。

很多凤凰男都有这样的特点，固执、不肯变通、坚持自己的那一套是他们安身立命的基础。

所以你说给我买点小礼物，他却要理解为你很物质。两个人的沟通为什么走不到一起，因为改变太难，他总是忍不住一次次回到自己的思维和轨道上去。只要把你打成物质女，他的世界就安全了。

他虽然有钱了，骨子里还是有很大的惶恐，还是个穷人的思维——这便是凤凰男最无法抹去的烙印，也是他们身上最致命的缺点。

你虽然不是很有钱，骨子中却没有太大的匮乏感，这是富人的思维。

罗振宇说过这样一段话， “你判断一个人是穷人思维想问题还是用富人思维想问题，要听他说他怕什么。 ”

“穷人思维的人怕什么？怕失去既有的。富人思维的人怕什么？怕自己被既有的东西绑架。穷人思维和富人思维就是人生的分水岭。 ”

所以你们不仅现在不一样，可能以后也不一样，越过下去，越会发现有更多的不一样涌上来。

就像章小蕙和钟镇涛是如何分手的？

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作者韩松落说的最客观：

“她的爱情观家庭观与他迥异，她是云上的人，对生活的要求是好看好玩，他却是凡尘里的人，在颠沛流离中成长。她的财富观和他不一样，处世哲学也和他不一样，欠下两亿巨债，吃穿花用照样不肯缩减，照样住在月租三万港币的豪宅，最后竟然成功地免除了债务，他却要一五一十地从演出酬劳中抽出钱款来还债。她和他，根本不是一个世界里的人。 ”

以前我也很不喜欢凤凰男的这一面，但仔细想一想，我们没有那么活过，又怎么会懂得他们心里的苦楚。

只能说，爱上凤凰男很容易，但要爱到底很难。

其实也没有谁对谁错，只是大家生活在两个容得下感情，却无法兼容细节的世界中。

这时候你会发现，你是站在朋友的身份欣赏他的那些优点， “有责任心、上进、自律” ，而他的那些弱点， “心眼小，爱较真，自尊心很强，情商不高，固执” ，却是最不利于感情的缺点。

如此，便是最大的错位，毕竟你不是要和他做朋友，而做恋人，他有很大的短板。

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像你们这两类人要是想生活在一起，需要彼此有开放的心胸，懂得忍耐和妥协的道理，不执著于坚持自己的那一套。

比如他从你身上学习轻松愉快的生活态度，你欣赏他对生活的步步为营，做不到这一点，千万不要抱侥幸心理。

恋爱时可以在云端，想要婚姻，就要落地了。

宋丹丹说，人活到一定年纪，谁能让我觉得舒服我就跟谁在一起。

幸福的婚姻大概就是一辈子都和能让自己愉快的人在一起，这种愉快是相互之间的认同，不需要费劲心机和力气去雕琢彼此， 30几岁了，人生观已经定型，要多考虑是否能接纳，少考虑是否能改变。

所谓婚姻的磨合，是在有爱的前提下的相互包容、妥协、忍让，绝对不是谁改变了谁。

不爱吃甜的人可能一辈子都不会改了口味，可他愿意为了自己的爱人去尝试一下，或者你吃甜我吃酸，互不干涉。