100个经典幽默笑话大全，最搞笑的笑话( 二 )

【100个经典幽默笑话大全，最搞笑的笑话】

4 ，有什么幽默笑话呢说来听听如果靓仔系一种罪，我已经罪犯滔天；如果有型系一种错，我已经一错再错；如果聪明要受惩罚，我岂不要千刀万剐；如果谦虚都要受折磨，我又怎能逃得过？主啊，我该怎么办？1+1=?小明说不知道。老师说回家问妈妈。小明问妈妈1+1=？妈妈正在打麻将说发财，碰！小明去问哥哥，哥哥正在洗澡说啊！好爽啊！小明问姐姐，姐姐正在打电话说不见不散。第二天老师问小明1+1=？小明说发财，碰！老师打了小明一巴掌，小明说啊！好爽啊！。老师说下了课到我办公室来一趟，小明说好，不见不散。你应承认受骗 --------------------------------------------------------------------------------一位外地的商人听到阿凡提的名声后不服气。他心想：穷人里面怎么会出这样有智慧的人呢？如果他真是个有智慧的人就请他骗一骗我这有谋之士吧！这位商人为了试一试阿凡提的智慧，启程前往阿凡提所在的城市。在离城不远的地方，他看见有一个人用驴耙地，就问他：“听说贵城有一位名叫纳斯尔丁?阿凡提的人，我想找到他。”“请问有何贵干？”那个人问道。商人向他说明来意之后，那个人说道：“我是阿凡提的邻居，他的确智慧超群，无疑会把你算计到的，请你别累着自己，快回去吧！”“不，他决骗不了我！”商人仍不服气地说。“阿凡提不在时请你不要说大话，如果他来了，不出此地就会把你算计的心服口服。”那个人说。“不，我说不会就不会！”商人口气还挺硬。“那好吧，请你在这儿看着我的驴和耙子，我骑上你的马去叫阿凡提，一会儿就回来，看他能不能算计你！”商人同意了，那人骑上他的马进城去了。商人一直等到傍晚，可连一个人影都没等到，无奈只好骑上那人的毛驴进城去了。第二天，商人在街上遇见骑着自己坐骑的那个人。生气地问道：“你是个什么样的人？昨天白白让我等了你一天，你去请的阿凡提呢？卑鄙的欺骗行为！”“哈哈哈，请你在众人面前赶快承认自己受骗了吧，敝人就是阿凡提！”阿凡提说。有毛驴的地方 --------------------------------------------------------------------------------一天，百户长请客，请的客人当中也有阿凡提。客人都到齐了，阿凡提却迟迟没来。又过了好一会儿阿凡提才气喘吁吁地跑来了。“阿凡提，是你的这把像苜蓿草一样杂乱的胡须缠住了你的脚才来晚的吧！”百户长拿他开心说。“对，阁下，有毛驴的地方应该带一些苜蓿草来。”阿凡提回答道。世界上没有的日子 --------------------------------------------------------------------------------阿凡提当染布匠的时候，一位自称机智人物的人士拿着一块白色土布找到阿凡提说：“阿凡提，请你把这块布给我染成世界上没有的一种颜色。”“什么是世界上没有的颜色呢？”阿凡提问。“不是红色、不是黑色、不是蓝色、不是黄色、也不是绿色，更不是紫色，反正是一种世界上没有的颜色。”那个人说道。“好吧，那我就按照您的意思染吧！”“那我什么时候来取呢？”那个人问。“请您在世界上没有的日子来取吧！”报酬的一半 --------------------------------------------------------------------------------阿凡提给国王带来了一些好消息，可他无法得到国王的召见。后来费了一番周折后才获得了国王的召见。国王听了阿凡提带给他的消息后非常高兴，问他：“阿凡提，你打算为这挑选怎么样的报酬呢？”“我想挑选五十大鞭。”阿凡提说。国王百思不解地命令打手打阿凡提五十大鞭。当打到二十五鞭时，阿凡提喊道：“停！剩下的二十五鞭请给我的同伴吧！”“谁是你的同伴？”国王问。“我前来拜见您时，您的卫兵不让我进来拜见您，他让我发誓把我所得到的报酬的一半分给他，他才让我进来。”吉祥而圣洁的春雨 --------------------------------------------------------------------------------春日里，滚滚春雷引来了阵阵春雨，阿凡提急忙往家跑。躲在清真寺门檐下避雨的依麻目见了，向阿凡提喊道：“阿凡提，这春雨是真主恩赐给我们的最圣洁、最吉祥的水，你为何要躲避它呢？”“我知道春雨是最圣洁、最吉祥的，正因为这个，我才跑回去。如果我站在这里不就等于糟践和玷污了这些圣洁的水吗？”阿凡提边跑边回答说。睡过觉才来的 --------------------------------------------------------------------------------一天，阿凡提来到了一个陌生的小村，他不知道去哪一家才好，想了半天决定先到这个村的依麻目家。于是，他敲响了依麻目家的门。依麻目把阿凡提请到家里，过了许久才问：“阿凡提，您是从何地而来？是饥渴了还是瞌睡了？”阿凡提从依麻目的问话中，立刻听出他是个吝啬的人，便口答说：“尊敬的依麻目，我来这儿之前在家已经美美地睡过一觉了。”小明今年读大学了，去外地读书。是一个地地道道的闽南人。五一放假，小明回家并问妈妈：“妈妈，你知道吗？我去的那个网吧有一个神经病。”妈妈：“哦？什么神经病，说来听听。”小明：“那天凌晨00：00多，我到网吧上网。突然，一声大叫，把我们这些在上网的人都吓了一大跳。你猜猜看，他说了什么？”妈妈：“我猜不到，你说吧”小明：“他用闽南语说了一句话有谁会说闽南话的，深更半夜的怪吓人的”妈妈：“那你有没有回答他？”小明：“那是个神经病，干吗回答他？回答他不就说明我也是一个神经病吗？”5 ，超搞笑笑话100字以内周星弛泡妞经典对白(先有心理准备..~笑死你) 一.公车站台周星星:“小姐你踩到我脚了.“ 漂亮小妞: “没有吧,我离你那么远.“ 周星星: “我是说,如果你把脚不小心放在了我脚上,就是踩到我脚了.“ 漂亮小妞: “神经病.“ 周星星: “哇,小姐好眼力,我确实有神经病史,一般看见漂亮的女孩就发作.“ 漂亮小妞: “你们男人总是那样,说些无聊的话故意引女孩子故意.好象以为自己很帅.周星星: “小姐你错了，我从不以为我自己帅,而是我本身就很帅.“ 漂亮小妞: “别那么恶心人好吧.我要吐了.“ 周星星: “在你吐之前我可以问你个问题吗?“ 漂亮小妞: “有屁快放“. 周星星: “你为什么要昧着良心否定我的帅?“ 漂亮小妞: “滚..“ 二.公车上漂亮小妞: “怎么又是你？“ 周星星: “有时候我的确无处不在.“ 漂亮小妞: “你知不知道你很烦人，那么多位置不坐，偏要坐我旁边.“ 周星星: “小姐，你搞清楚，我只是坐了个空位置，而空位置的旁边，刚好有个你，如此而已.“ 漂亮小妞: “前面也有个空位置你怎么不去？“ 周星星: “噢，明白了，原来你是想看我屁股，或者我用屁股看你？“ 漂亮小妞: “快滚....“ 三.下了公车漂亮小妞:“你为什么又下车？“ 周星星: “反正不是因为你！我喜欢闲逛.“ 漂亮小妞: “我告你性骚扰，你哪个单位的？“ 周星星: “你是说斤，还是焦耳，牛顿？“ 漂亮小妞: “我跟你很熟吗？老说这种无厘头话，对不起，我不感冒！“ 周星星: “是呀，我们一点都不熟.我们好比一个枝头的两棵青草莓，酸酸的.“ 漂亮小妞: “看了几次大话西游，学了几句唐僧话，以为你很幽默么？“ 周星星: “幽默是天生的，要怪，你去怪我妈嘛.对了，还有我爸爸...“ 漂亮小妞: “神经.“ 周星星: “你妈神经.“ 漂亮小妞: “你妈神经.“ 周星星: “你看你,明明是你妈却要硬说成是我妈,莫非你想....“ 漂亮小妞: “给我滚....“ 四.肯得基门口漂亮小妞:“不会吧,我怎么那么倒霉又遇到你.“ 周星星:“ “我也发觉了，我想我前辈子的罪一定很重“ 漂亮小妞:“你说清楚点！小心我扁你！“ 周星星:““你敢.我会叫的.“ 漂亮小妞: “叫什么？“ 周星星:““非礼呀.“ 漂亮小妞:“你以为会有人理你么？“ 周星星:“ “没有也好，我非礼回来好了.“ 漂亮小妞:“天拉，你这样的无赖都有，真是瞎了老天的眼！“ 周星星:“ “恩，是呀，要不然这世界上也不会存在什么所谓的精英.“ 漂亮小妞:“...“ 五.肯得基里漂亮小妞:“别说话,你一说话我就烦.“ 周星星:“ “我还没说呀，讲点道理好不好？“ 漂亮小妞: “我都叫你别说了，你说起话来象只苍蝇，恶心死了.“ 周星星:““噢，本来话能起到这么大的作用，实在是惊天地，泣鬼神哟，我可以做个兼职哟？“ 漂亮小妞:“做什么？“ 周星星:““去医院帮人洗胃.“ 漂亮小妞: “你没的救了，早点回去料理后事吧.“ 周星星:““临死前我没有什么要求，我只想对你说几个字，又怕你不答应.你答应么？“ 漂亮小妞: “说吧，合理要求可以考虑.“ 周星星:““这顿肯得基你请我好吗?“ 漂亮小妞:“去死..“ 六.出肯得基漂亮小妞:“你没女朋友吗?星期天一个人闲逛?“ 周星星:““准确的说我没女朋友,但有女性朋友,你问这个干嘛?“ 漂亮小妞:“没什么呀，关心你终生大事，不好吗？“ 周星星:““好，怎么不好？你好象我一个我深爱的人。“ 漂亮小妞:“谁？..“ 周星星:““我老妈.她也老喜欢问这问那。“ 漂亮小妞: “要不是在街上这么多人看着，我真想揍你.“ 周星星:““我都不怕别人看见你揍我,你怕什么呀?你呢，不陪男朋友吗？“ 漂亮小妞:“不要你管！“ 周星星:““噢，明白了.被男朋友抛弃了，揍我想找心理平衡.“ 漂亮小妞: “狗嘴里吐不出象牙.明说吧,我不想找.“ 周星星:““考虑一下我吧,我吃点亏.“ 漂亮小妞:“求你别再恶心我了.“ 周星星:““我可以无条件充当你的临时演员,如果需要男朋友的时候请打***“ 漂亮小妞:“到时候再说.“ 周星星:““告诉我你的电话好吧?“ 漂亮小妞:“到时候再说.再烦我骂你了呀.“ 周星星:““好呀，那你就发条信息骂我.“ 漂亮小妞:....七.各自回家漂亮小妞:“奇怪,我真的好想发条信息去骂他.“ 周星星:““呵呵.她不发信息骂我才奇怪.“ 漂亮小妞:“完蛋了，难道我真的喜欢那个无赖了?“ 周星星:“嘿嘿，她不喜欢我这个无赖那才叫完蛋.“熊对能说：穷成这样啦，四个熊掌全卖了兵对丘说：兄弟，踩上地雷了吧，两腿咋都没了？王对皇说：当皇上有什么好处，你看，头发都白了口对回说：亲爱的，都怀孕这么久了，也不说一声果对裸说：哥们儿，你穿上衣服还不如不穿比对北说：夫妻何必闹离婚呢？巾对币说：戴上博士帽就身价百倍了臣对巨说：一样的面积，但我是三室两厅甲：“你为什么要和张先生解除婚约？”乙：“昨天我们去看相，算命先生说我会生两个孩子，但却说他会生四个。你想想看。他多了两个孩子，是跟谁生的一对新婚不久的年轻夫妻，收到了许多亲朋好友送给他们的结婚礼物，有得很贵重，有的却很实用。其中，有一个信封，里面只是装着两张电影票和一张小纸条，小纸条上面只写了五个小字：猜猜我是谁？这对夫妻想了很久，谁会送电影票给他们呢？想了半天就是想不出来。“算了吧！乾脆不要想了，既然人家是一番好意，我们今天晚上就去看电影好了。”先生对太太说。等看完电影，小两口回到家时，可真是大吃一惊，因为家里遭小偷光顾，把所有贵重值钱的东西都搬光了。最后在饭桌上发现一张字条，上面写着：猜出我是谁了吧！本一只母老鼠带着几只小老鼠在草地里漫步，突然来了一只猫，小老鼠吓的全都躲了起来，只有母老鼠沉着冷静，没有躲开。远看猫越走越近，小老鼠们非常害怕，就在这时，母老鼠学了一声狗叫，猫不知其中有诈，调头跑了。等猫跑远了，小老鼠一个个胆颤心惊的走出来，望着它们的妈妈，等所有的小老鼠都到齐了，母老鼠才语重心长地教导小老鼠：“孩子们，掌握一门外语是多么的重要啊！” 甲：“我昨天买了一本《记忆的诀窍》，真太好了，我昨晚一口气就把它读完了”乙：“能否借给我读一读？”甲：“当然可以，咦，我把它搁在哪儿了？”