真实案例 || 暧昧期不表白？最短14天让他主动起来

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好多问这个问题的珍珠，只想知道要如何暗示引导对方。

我能够理解这种急迫的心情，但男方暧昧不清不表白不确认关系的原因，不止一种。

并没有一个现成的套路可以对所有人所有情况产生作用。

曾接受过咨询的众多案例来看，我们可以简单的把男方心态归为2个大类

主动不表白型
被动不表白型

第一大类涵盖了多种可能，最常见的是——

男方没有谈恋爱的计划，或是对恋爱有疲惫感、回避感甚至厌恶感。

一般常见于25岁以下男生，尤以大学生居多。

（PUA或泡良族也属此类，但不在本文探讨范围）

说白了，他们只想享受暧昧期的美好，但并不想跟你确认关系。

造成这种心态的原因很多样，过往情伤、原生家庭、主观观念都有可能。

你们必须知道的是：面对这种情况， Jenny也没有特别高的把握能让对方向你表白，因为这是一个改变男方人生观和价值观的工作，很难迅速起效。

但对于第二种，被动不表白型，则另当别论。

他们属于有意愿恋爱，也愿意为之付出相应责任和义务的人。但在确定开启一段恋爱关系前，总是觉得差点什么，未必是确定不了你的心意，反倒很可能无法确定自己的心意。

对于这种类型，确实有应对方案，且成功率很高。

接下来我将以柚子的故事为例，展开一段从暧昧到表白的恋情全貌。

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先理性分析一段恋情的

供需平衡

柚子是一个不太典型的90后萌妹，大学本科毕业，月薪7000左右，单亲（跟妈妈生活），非独生子女，有一个双胞胎妹妹。

暧昧对象是一个32岁的80后暖男，留学硕士，从事公关类工作，月薪1万8 。

在来找Jenny咨询前，柚子已经和对方保持暧昧3个多月，期间和妹妹讨论过多次。妹妹总是劝她放弃，但柚子显然很喜欢男方，希望能尽力促成这段感情。

如果不是来找我咨询，可能就跑去主动表白了。

也幸亏她没去主动表白…

我在「初诊」阶段就发现，柚子和很多恋爱脑女生一样，因为陷入绵密柔软的恋爱憧憬中，以致从来没试过用理性思维看待这段关系。

什么叫理性看待恋爱关系呢？

其实任何追求结果的恋爱，都存在某种微妙的供需平衡。

就像你们看到很多高富帅，实际结婚对象并不怎么样，他们选择的对象，并不是按照你心中的标准筛选的。可能只是对方和他之间形成了某种供需平衡。

《恋爱33天》里也讲过类似的故事，高富帅魏巍娶了无脑的李可。我们看到的是李可的无脑、拜金和做作，但对于魏巍来说，李可的需求都是他能够源源不断生产提供的必需品。

李可视LV为必需品，视爱情为奢饰品，这种的脑好哄，也正是魏巍的需求。

这就叫供需平衡。

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放在柚子的例子中，这份供需平衡如何达成呢？柚子思考了2天，告诉我她不知道，她不知道对方需要什么，但清楚了自己需要什么。

算是个好的开始吧。

之后Jenny开始帮她一起分析男方（姑且化名为西瓜吧）的特性。

西瓜曾跟柚子说过：

他有过两任前女友。

根据柚子的描述，第一任女友属于姐姐型，和西瓜同乡，俩人的关系一直到西瓜去法国留学才结束。第二任则是在留学期间认识的，性格比较爱玩爱闹爱笑。

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通过西瓜这几年的朋友圈截图， Jenny可以分析出第一任女友做的一手好家乡菜，很会照顾人，但个性保守，对外面的新世界没有认知也不期待。

第二任女友就非常精彩了，留学期间跟西瓜一起去过很多欧洲的国家，似乎还独自去了更多地方。时而北欧滑雪时而澳洲海钓…

特别的一点是，她和西瓜还保持基本的联系，属于散买卖没散交情的和平分手。柚子相信双方只是朋友。

（本期内容因未获得当事人授权，无法展示朋友圈截图请见谅）

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这意味着：

顾家大姐姐型和周游世界大玩家型，都能吸引西瓜；
相比大姐姐，大玩家和他之间的共鸣更强烈；
纯粹大玩家型并不能跟他走到最后。

这，就是西瓜的恋爱供需条件，没明说但很明显。

确定自己

在供需关系中的角色

之后我问柚子：

“你觉得自己更像大姐姐还是大玩家？

”

柚子不愿承认，但她确实属于前者——

幼年时父母离异，下面还有一个妹妹，身为大姐的她一直都是以母亲为榜样培养自己。

她同样做得一手好菜，独居时也能很好照顾自己，回到家中则妈妈和妹妹兼顾。

但对于外面的花花世界，她知道的太少。倒不是没热情，而是潜意识中认为自己没有必要去接触它，她只要照顾好妈妈妹妹就够了。

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那么我们再返回来看西瓜对于恋爱的需要。

他想要的人，可以做一个基本的画像：

有一定照顾家庭的能力，未必要像个老妈子，但肯定不能是衣来伸手饭来张口的少奶奶；
跟他有同样的面对世界的热情，不一定要像导游一样张口就来，但至少喜欢各国文化、有走出去的憧憬。

柚子是否满足这些需求？不完全满足。

差在哪？第二点。

那是不是意味着，正因为柚子过于沉稳顾家的特性，让西瓜始终不能下定决心踏出那一步呢？也是否因为第2点需求没人满足，他才和第二任前女友有联系？

可能真的不为感情，只为兴趣爱好呢？

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那么双方在这一段供需关系中的角色就很清晰了——面对柚子的需要，西瓜是达标的，但柚子对于西瓜来说却不是个及格的供给者。

讲到这里， Jenny想插几句题外话。

供需平衡指的不是等价交换，爱情不讲公平。

可能男方付出6分，女方付出5分，双方刚好达成平衡。也可能男方付出10分，女方付出1分，也达成了平衡。

我们确实能见到很多感情呈现出这种画面：一方付出全部，另一方付出一点点，但俩人过的自得其乐。

但不管是哪一方付出的不够，不平衡的感情肯定是难以支撑长久的。

平衡是种状态，而不是交易，没有绝对的公平。

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另外，供需关系中的供和需，也就是你的付出和你的需要，也未必是实实在在看得到的东西。

很可能只是一种观念，或别的虚无缥缈的东西。

但它确实是你或对方的一种需要。

以西瓜为例，他的第二点需要，你可以理解为实实在在的生活方式——他需要柚子陪着他去旅行、去游历、去见识大千世界。

也可以理解为——他只是希望另一半能跟他一样带着对这个世界的好奇和热情生活，而不是生存。

当然，你也可以说金钱是一种需求，今天不讨论道德高下，只看供需平衡。

如何让供需关系

恢复平衡？

这里要回到主角柚子身上了。

我知道你们听到这里，可能已经脑补出了柚子的形象：二线城市小女生、干家务导致手上皮肤皱巴巴、满脸写着无知和单纯、你讲讲泰国的大象就能把她听懵…

我一开始也是这么想的，但事实并非如此。

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因为没有获得当事人授权，不能直接上照片，只好用语言描述。

我和柚子见面后，发现她一点都不土气。跟同龄女孩一样有着时髦的衣品和恰当的妆容，皮肤也很水灵。

只是穿衣风格相对她的年龄来说，略过成熟，不如她妹妹青春活力。

所以我第一句话就很冲动的说：

“你们俩姐妹偶尔应该换着穿穿对方的衣服…”

因为我确实有计划想让柚子从外到内的改变一下，把她和西瓜之间失衡的供需关系修复好。

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这个计划并不复杂，对于其他珍珠，只需记得3点：

首先确定自己是否有能力补充缺失的部分

比如柚子，她表示无论是外在的改变还是生活方式的改变，她都可以接受，只要别定居国外就好。这就属于有能力有把握。

如果你即将做的改变是触犯自我原则的，比如铁公鸡却非要往外掏钱；性冷淡非要装开放，这一类改变即便你现在有勇气改变，长期看来也将拖垮心态。

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改变或弥补不是承诺，去做就好，不要说

同样以柚子举例，当她得知需要改变穿衣风格时，第一反应竟然是找西瓜商量，或问他喜欢她穿什么风格。

这种试探只会让对方感觉很别扭，想改变，你自己去做就好了有什么可试探的呢？

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不要凭一时冲动，要真实的用自己视角去感受

在柚子的案例中，我倒不至于给她安排旅游导师。仅凭借其它几个有留学经历的情感咨询师就足以补上异国文化、趣事等干货。

我告诉柚子，不要把它当成任务，然后强迫自己去听。要把它当成故事，想听个乐就听个乐，就问问题就问问题。

好在几位咨询师都反馈说柚子并没有出现我担心的烦躁感。

甚至到现在她都和几个咨询师保持着很不错的闺蜜友谊。

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但是也并非一切都这么轻松。

Jenny还是逼着柚子报了一个不脱产的英文班，找了个挺帅气的英国外教教她口语。

另外要求柚子找一个感兴趣的业余爱好，不追求滑雪冲浪滑翔伞这些刺激的，哪怕是十字绣织毛衣都行。

柚子选了插花。

最后就是，要求柚子给自己制订一份旅行计划，并且不管西瓜是否和她同行，甚至不管他们到时关系如何，一定要按照计划履行自己的安排。

柚子喜欢海，选了巴厘岛，我建议她换成了塞班。

当然事出有因，因为巴厘岛文化和故事太单一了，塞班因为融合了当地文化、美式文化、日本文化乃至韩国及中国文化，相对来讲旅行见闻更丰富，体验也更奇妙。

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如何让对方

意识到改变？

这个问题，是柚子最关心的，她不止一次问我：

“我做的这些都和引导表白没关系。

而且要怎么让他看到我的改变呢？

”

其实到了这个阶段，才是情感咨询师真正发力的时候。

总的来说，要让对方感知到这段感情的变化，有两个大原则：

不要直白的告诉对方
把暧昧的状态拉回一点，让对方产生疏离感

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不直白告诉对方这一点相信不用Jenny解释。

不只是禁止明明白白通知那种，连暗示也不需要有。因为任何刻意的透露，都会显得不自然，充满目的性。

而让对方产生疏离感，是最重要的。

因为你们的暧昧关系已经持续了一段时间，保持在某种稳定状态，只有打破这种稳定，才能让对方产生重新探查的欲望。

重新探查，就意味着他会发现你的变化。

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我给柚子制订的方案中，包含了好几个行为。

第一是，当两人的交流和英语课撞时间时，选择后者，但要在事后简单的表达歉意。

第二是，培养插花兴趣的同时，可在朋友圈分享作品或感悟，但不要过于频繁。

第三是，减少在朋友圈秀厨艺的次数，多关注些旅行类内容，喜欢的可以分享。

第四是，旅行计划规划好，行程确认但购票前可发朋友圈或在共同朋友中征集同伴。

这些计划都不难理解，首先是想让西瓜意识到「柚子有自己的生活节奏，不会一直等着他」。

暧昧状态中的男性，大部分会有惰性，但原因是双方的。因为这种若即若离会给他一片温暖舒适的水域，他慢慢也就不急于确定关系，会认为这片水域将长期向他开放，他还有时间慢慢拖拉。

然后就是前面说的，希望他看到新的柚子。

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这期间的日常聊天也会有些许变化，基本也是在把有温度的暧昧小火炉吹凉一点，让对方产生疑虑。

不要急于

立刻改变现状

当这4步做完， Jenny的工作就只剩一个了：

督促柚子按照节奏生活，在她急躁时适时宽慰。

因为这个过程可长可短，完全因人而异。 Jenny碰到过最长的案例足足等了9个月，那个案例的主人公等到对方表白时已经有点不想谈恋爱了。

因为她按照自己的规划，越来越觉得生活竟是如此多彩有趣…

最短的一个，只用了不到两周。

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大家一定要记得，迅速确认关系的恋爱，在全世界范围内看只有0.17%走到了最后。

从暧昧到确定关系，本就没有固定的时长。

他需要想明白自己是否要这样确定自己的下半生，而你也需要充足的时间，享受被追求的快乐。

之所以会出现僵持，超过半数的原因是你给对方的回应也过于暧昧。

所以别自己感觉到着急，就认为这事出了问题，大多数情况它只是你自己没把握好尺度和心态。

Mark老师说他年轻时就见过这种姑娘：认识的第二天就在微信上给他起昵称叫宝宝。他立刻觉得对方索然无味，只适合“玩玩” 。

（后来那个女孩确实和Mark老师的同事“玩玩”了一段时间）

每次真实案例的结尾， Jenny都要通报一下主角现在的生活状态。

柚子来找我咨询，是2018年4月时的事。那时她已经和西瓜暧昧了近4个月。大概在6月份，柚子和妹妹以及妹妹的两个朋友确定了塞班旅行行程。

但一直到买好了机票，西瓜才发现，于是大半夜打电话给柚子问她为什么不约他一起。

柚子按照我的建议回答了对方（方法加微信问吧，柚子本人不让公布）。

最终西瓜没能同行，似乎有点生气，好多天没和柚子联系。

柚子带着一点忐忑在塞班玩了一大圈，照常拍着照发着朋友圈，她自己说其实还挺开心的。

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塞班回来后的第3天，西瓜约柚子吃晚饭说想谈谈。先是道歉说自己不该发脾气，然后当着柚子妹妹和另一个朋友的面儿正式跟柚子表白。

他说：

希望未来柚子的所有行程都能有他保驾护航。

算时间的话，这个表白，柚子等了2个多月。

不过后来因为别的事，俩人有过一次激烈的矛盾，然后双方和好，这就是另一个话题了。

至今俩人生活幸福，不过今年早些时候，柚子有悄悄问过我怎么引导对方求婚。

我很生气地问她：

“这还得教你？”

她哈哈一笑，说开玩笑的，想必已经心里有数了。

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