这么痛苦，那你为什么不离开呢？
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经常会有一些朋友在微博和公号后台私信我：“胡老师 ， 我又跟我男朋友提分手了 ， 因为他这次实在太让我伤心了.......”接下来是很长的一段抱怨 。
然后过几天 ， 我又会收到新的信息：“胡老师 ， 我男朋友跟我道歉了 ， 我们和好了.......”
分分合合 ， 每次分手都有抱怨和指责 ， 和好后又甜蜜如初 。
一般收到这种类型的私信 ， 我是不回复的 。 因为我知道 ， 无论我怎么回复 ， 对方都是不会满意的 。 而且这种情况之后会反复出现 。
指责对方的不好 ， 但又离不开 ， 这种关系就是我们经常所说的“相爱相杀” 。
这里边有两个原因：
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一是 ， 这种依恋关系是她所熟悉的模式 ， 她无法离开；
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二是 ， 依恋的对象（客体）不完美 ， 同时对依恋对象的情感状态是矛盾的 ， 一会爱 ， 一会不爱 。
另外 ， 在内心中可能还有另外一个声音 ， 就是觉得自己比较糟糕 ， 配不上更好的人 ， 所以一直在这种状态里停滞不前 。
当然 ， 没有人愿意去承认这一点 ， 我们更愿意认为这是对方的错 ， 是对方的不好 。
分分合合的恋情 ， 其实更多是因为我们是一个矛盾型依恋的人 。 如果对方在 ， 我们不断地嫌弃；如果对方离开 ， 我们就会非常焦虑 。
为什么会这样呢？
我们都知道 ， 孩子生命中大部分的人际关系都是幼儿时期与父母关系的复制 ， 而我们第一个依恋的对象一般都是妈妈（主要照料者） 。
谈到孩子对母亲的依恋 ， 想起了心理学里著名的“依恋理论” 。
其中的一种是 ， 矛盾型依恋 。 意思是 ， 孩子对妈妈的情感状态是矛盾的 ， 一会儿积极 ， 一会消极 。
到了一个新环境 ， 孩子紧挨着妈妈 ， 几乎不去探索新的环境 。 在妈妈离开前 ， 有陌生人进来后 ， 孩子有点焦虑 。 当妈妈真的离开后 ， 孩子表现出巨大的反抗和愤怒 ， 甚至会大喊大叫 。
一旦妈妈回来了 ， 他们对妈妈的态度又是矛盾的 ， 一方面表现渴望跟母亲有肢体接触 ， 但另一方面又会选择负面消极的情绪来对待：对妈妈又踢又打 ， 往往还伴随着愤怒的表情或嚎哭 。
而随着年龄的增长 ， 依恋的对象也会发生变化 。 特别是进入了亲密关系之后 ， 恋人更多的是被我们当成了妈妈的角色 。
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如果一段关系真的让人很痛苦 ， 就算是复合N次 ， 也是不能解决问题的 ， 那为什么不选择离开呢？
我一直说 ， 所有的关系 ， 都是双方“合谋”的结果 。 如果不愿意离开 ， 那一定是我们在这段关系里获得了一些东西 。
我之前看到一个新闻 ， 一位女性被自己的丈夫长期暴力对待 ， 身边的朋友都劝她离开 ， 但是几年过去了 ， 她还是没有离婚 。
我们可以明确的是 ， 这是一种施虐与受虐的关系 。
很多人可能觉得这很难理解 ， 都被暴力对待了 ， 为什么还不离开？
这里面肯定是有问题的 ， 她不愿离开的原因是什么？我们可以从另外一个角度看看 ， 她除了受到伤害以外 ， 是不是在这段关系里得到了其他好处？
第一方面 ， 熟悉的生存模式和安全需要 。
每个人在成长过程中 ， 都有一个相对来说比较熟悉的生存环境 ， 这种熟悉的生存环境更多指的是童年时期 。
当然 ， 童年时期的生存环境会延伸到成年时期 。
这种情况类似于 ， 一个孩子在外面受到了惊吓 ， 他的第一反应肯定是跑回家 ， 哪怕家里的爸妈会打骂他、威胁他 。
对孩子来说 ， 即使爸妈会让他觉得很痛苦 ， 但家里的环境是他唯一熟悉的 ， 能让自己感觉到安全 。 爸妈的打骂方式他已经非常清楚了 ， 最多皮肉受点累 ， 不会威胁生命 。 但如果是逃到外面不熟悉的环境 ， 他会觉得很危险、很可怕 ， 有可能会死 。
因此 ， 一个长期被虐待的孩子 ， 长大后 ， 有可能会创造和童年相似的虐待的情境给自己 。
这就能理解 ， 为什么那么多小时候被虐待的人 ， 会找一些危险的 ， 有暴力倾向的人做男女朋友了 。
因为内心中都有一个生存环境的安全需要 。
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第二方面 ， 在这个过程中 ， 她得到了非常重要的关注和“回应” 。 相对来说能抵消她被忽略的那种体验 。
有人说：“打是亲 ， 骂是爱 。 ”相比于对方不理我 ， 骂我 ， 指责我 ， 甚至打我 ， 最起码他是关注到我了 。
因为在没有任何回应的关系里 ， 我们会感到深深地绝望 。
所以 ， 有些人可能一直被抚养者们冷落 ， 很少得到回应 ， 他们不知道怎样去回应别人 。 于是他们会给别人制造麻烦 ， 辱骂自己或做一些让父母愤怒的事情 ， 吸引父母打骂自己 。
从这种情况来看 ， 这是受虐者对施虐者的一种“邀请” ， 他们认为这是产生链接的一种方式 。
施虐和受虐本身就是一个很深的链接 ， 它们是相互的关系 。
因为如果一个施虐者没有一个受虐者的话 ， 施虐者不会存在 。 受虐者如果没有施虐者的话 ， 受虐者也不存在 。 而且施虐者一定是受虐者 ， 受虐者可能也是一个施虐者 。
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第三方面 ， 她可能会感觉到安全 ， 也可以说是一种“舒适圈” ， 有点像刻板印象一样 。
比如在她所见到的亲密关系都是如此的话 ， 那么她也会认为亲密关系就是如此 。
第四方面 ， 最起码在这样一段关系里边 ， 她可以得到自己的自尊 。 这里的自尊指的是：我是一个很好的人 。
如果有受害者情结 ， 那她必须要在这段关系里边待着 ， 因为只有这样她才是一个受害者 ， 需要得到大家的同情 。
我在参加《和事佬》这个节目时 ， 经常看到夫妻打打闹闹 ， 然后说离婚十几年了 ， 弄到后来他们处理不了 ， 到和事佬的调解现场来调解 。
对于这种情况 ， 我经常扮演一个“坏人” ， 去建议他们分开 。 然后你会发现建议他们分开的时候 ， 他们又在说为了孩子 ， 或者为了其他的顾虑又不想分开 。
身边的很多人被他们弄得很痛苦 ， 如果你想认真帮助他们的话 ， 你一定会很受挫 。
所以 ， 到最后 ， 我会开玩笑说千万不要把他们两个人分开 ， 分开了以后 ， 他们会找不到原先这么合适的人 。
第五方面 ， 她在这段关系里很有“使命感” 。
比如说如果她内心无意识中有修正另外一个人的愿望 ， 而这种愿望很有可能是在小时候没有完成的 ， 所以现在的她一直在努力 ， 就像小时候她想改变糟糕懦弱的爸爸 。
这五个好处 ， 对处在一段痛苦关系中不愿意离开的人来说 ， 是非常重要的 ， 也是她们的“支撑点” 。
只有一方觉得这种痛苦已经痛到不得不改变时 ， 那么才有可能迈出第一步去改变这种状况 。 否则就会一直纠缠下去 ， 没有尽头 。
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最近关于家暴的话题在网上很火 ， 有些女生可能忍受两三次后 ， 她就开始反抗了 。
这是我们一个从顺从到反抗的状态 ， 也就是我们所说的“亲密关系中 ， 谁痛苦 ， 谁改变 。 ”
当改变不了别人时 ， 只能改变自己 ， 选择离开 。
如果我们没有能力去改变这一切时 ， 可以借助外力来改变 ， 比如报警 。
假设遇到一些家暴的人 ， 当下的保护是肯定要的 ， 我们也可以尽自己所能去帮助她 。
但最后的决定 ， 还是要由他们自己去选择 。
因为 ， 为自己负责 ， 是每个人都需要面对的人生功课 。
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被滋养的亲密关系 ， 都有这三种特质
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