爱你的最好方式，大概就是不打扰你，然后深刻的忘记你！

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时光静谧，岁月安好。有时候我总是在想，是不是爱一个人就要对他毫无保留的付出，可明明是付出了，最终却还是散了。

我没有哭，也没去追着他问为什么，我把所有的苦往自己肚子里咽。因为我突然发现，他变了，不再是从前那个对我百般呵护的他了。

我自小在农村里上学，十八岁那年考上大学，是我们村最年轻的大学生。我爸妈以我为傲，逢人便提起我，由此我也成了村里的名人。

他来自郊区，是本地人。家里经济条件不是很好，但他的身上有股冲劲吸引着我。以致于我这个从没谈过恋爱的宅女，在听到他向我告白时心跳加速，面红耳赤，饶是大冬天我也觉得身上非常燥热。我想那就是一见钟情的感受吧！

我们像所有大学生一样，度过了最美好的大学时光，也约定毕业一起在一家公司上班。但现实是残酷的，毕业后我们还是分开了，两个人之间横跨着一座城市，也就每周末见见。

后来随着工作越来越忙，由每个星期见一次到两个星期再到每个月。而到今天，我已经整整三个月零六天没见到他了。我无时无刻不在想他，想我们在一起的时光，想念他在阳光底下灿烂的笑脸。

我打电话告诉他，他要么说在忙工作，要么在玩游戏。我问他我重要还是他们重要，他没说话，也不做任何表态。我知道我们离分手不远了。

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''流光容易把人抛,红了樱桃,绿了芭蕉。 ''每次读到这句诗，我感叹时光的消逝，更感叹我们之间的爱情经不起时间的冲刷。离上次见面，到现在已经五个月零八天了。

这段时间里，你就给我打过一个电话，那还是我打电话跟你说我生病了，难受。

当时我发烧三十七度，实在是头昏沉沉的，人一点力气没有，连去倒水感觉步子都迈不动。我没办法，我想到了你。你接起电话的那一刻，我开心的像个孩子，我以为你会说“亲爱的，你等着，我马上过来” 。可你没有，你说叫我自己去买点退烧药吃，或者用热毛巾敷下额头睡一觉。这是我最怕听到的答案，可还是从你嘴里说了出来。

我一直都想问你，既然不爱我了，为什么不选择和我分手，为什么要让我一个人在深夜想你想的失眠。我想，我怕是陷入了你的轮回不能自拔了。

我不知道你是否还记得有次我们一起去你家，你妈看着我问这是谁。你一边挽着我的手，一边对你妈说：“妈，这是你未来的儿媳妇，怎么样，还满意吧！”你说完还打了我一下，说：“愣着干啥，快叫妈” 。为了这几句话，你知不知道，我开心了几个月。

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我昨晚做梦了，梦到我们拍婚纱照。你穿着我的婚纱，我穿着你的小西服。婚纱穿在你身上的那一刻，我快要笑疯了。因为我明显感觉到摄影师那一脸大写的疙瘩。你那腰围快要把婚纱给撑破了。可你并没有在意，你说这样才会更有纪念意义。

你知道吗？其实我是不愿醒来的，哪怕让我一辈子沉浸在那个梦里我也愿意。但关键是你不在，没有你的日子生活索然无味。所以我还是醒了。

我都想好了，我要去见你，哪怕你不愿意见我，我也要跟你说分手。我受够了，受够了每次找你你都说忙，受够了说好每次见面你又用各种理由来推卸，受够了你总是叫我不要多想。

我觉得不是我们的缘分尽了，是压根我们就不应该在一起。不然就不会像现在这么痛苦，当然，或许只是我一个人痛苦。

我到了你公司的楼下，问你同事同事却说不知道，我不知道你是真不在还是在躲我。我把一封分手信放在你的办公桌的抽屉里了，连同一起的还有你送我的那块手表，那块我们在一起一百天你送我的情侣手表。我估摸着你可能早就没戴了吧。

我走了，去了一个你不知道的城市。我既然选择忘掉你，就会彻彻底底从拥有你味道的城市里消失。从今以后，你的一切与我无关。我要去追求自己的梦想，那个曾经你答应我而没有实现的梦想。

我想，我很快就可以忘记你了。就如同你忘记我一般。