「胡慎之心理」那些不被父母看好的婚姻，后来都幸福吗？作者：周小宽

作者：周小宽

结一个父母不赞成的婚，究竟会不会幸福？

每一个遭遇到这个问题的年轻人，或许都和另一半在经历着一种成长的阵痛。

前两天我才知道，我认识的一个90后女孩身上发生了一场痛彻心扉的分离。而她的恋爱的告终，竟然是因为——“我和男朋友八字不合，男朋友父母反对” 。

回顾恋情，她满是感叹：

那么温柔贴心向上的人，居然在这样的大事情上无法坚定自己，当时我们都很难熬，努力争取了很久，但父母如山推不动，太难了.....

甚至到最后，他父母都没有问过我是什么样的人......

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我以前觉得“八字不合”这种干涉恋爱的理由就是无知父母的愚昧偏见罢了，一笑而过就好。

然而，当我看到这个所谓“偏见” ，竟然厉害到直接终止了2个并不愚昧并且经济独立的年轻人的感情，让他们不得不“伤心地选择了分手”——这是不是意味着：

尽管我们已经可以很“心理学”的样子去高谈阔论原生家庭；

尽管我们总在朋友圈转发“要对父母明确自我界限”的文章以表明自己独立的姿态；

尽管我们总是嚷嚷着，我长大了，我要活出自我.......

——然而，父母对于孩子人生的介入和控制，还是在以一种极为有影响力的方式在大家的人生中大面积存在着。

“结一个父母不赞成的婚，会幸福吗？”当这个问题，摆在眼前，其实引出的是另一个问题：

幸福的关键——并不是取决于父母关于你的婚恋建议说得究竟有多正确，对你的未来多有远见，

而是，你能不能在父母“不认同”的日子里，和父母“不认同”的伴侣，快乐地生活？

关于婚姻，你能不能不被父母的“不认同”影响？这才是真正要去回答的问题。

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父母不赞成你爱ta ，是父母看错了，还是你爱错了？

如果静静读一遍上面这个小标题，你可能会觉得怪异。

但是身在其中，作为父母的子女的自己，却往往会屏蔽这种“怪异” 。

我有个来访者，接近三十岁，单身，因为焦虑问题来找我咨询了很多次，期间他谈起他的母亲，他说他非常担忧忤逆他的妈妈。

他最近交了一个女朋友，他就特别害怕，焦虑于母亲非常嫌弃女孩的家世，他设想到如果这种嫌弃发展下去，那么可能会出现很可怕的结果。

“假如妈妈嫌弃女友的家世，你觉得可怕的结果是什么？是你们会不得不分开吗？”

“我觉得最后万一要分开，我还是可以接受的，毕竟我们也是成年人了。 ”

“那么在你心里，可怕的结果，会是什么呢？”

“我害怕以后如果我要和女友结婚，我妈妈不喜欢她，和她相处不来，我妈妈可能会崩溃。 ”

他说， “自己和女友彼此都是成年人可以接受分手” ，可是他害怕的， “妈妈会崩溃。 ”

在他的世界里，妈妈不是一个“成年人” ，无法负责自己的情绪，因此，他需要做的就是尽可能把自己的生活弄得让妈妈满意——从工作，到恋爱，从爱好到婚姻，却因此只能压抑自我。

当然，这也许是一个稍显极端的例子。

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无论是说八字不合，还是嫌弃家世较差，抑或挑剔身体不好，性格不佳，父母发表的这种“强烈的毫不掩饰的评价” 。

以及给到孩子的压力，甚至是明确的分手指令，其实都是在表述着这样一个内容——“我不赞成你爱他” 。

但是很多人在选择伴侣时，面对父母的这种不赞成的表达，第一时间想到的不是父母正在做一件严重“越界”的事情；而是本能地希望做点什么可以让父母赞成“我爱ta” ，认同“我爱ta” 。

这是很多人以习为常的反应，我们根本意识不到：这是父母对我们个人边界的突破。

当我对一件事说， “我赞成” ，或者“我不赞成”的时候，就意味着，我对这件事拥有决定的权力，或者拥有部分决定的权力。

但实际上，父母对于你的爱情和婚姻，其实并不拥有赞成与否的立场。因为这是你自己的事情。这是你个人边界内的事情。

作为一个“成年人” ，你是无视这种边界的突破，还是立马以一种态度去明确你的边界？

你是不是特别渴望，你的父母能够对你的选择持有一种“赞成”的态度，极度希望得到他们的认可，特别是在你喜欢的人这件事上？

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我们何时开始，不自觉地，与父母“共享生命”？

从和父母浓厚的亲情角度出发，我们希望父母能够喜欢我们喜欢的人，无可厚非。

从心理学的角度来说，因为对父母有着天然的认同，也渴望被父母认同接纳，所以我们希望婚恋选择被父母认可，也是可以理解的。

但是，面对这样的“渴望和希望” ，你愿意以什么样的代价去达成，甚至不惜放弃一个自己喜欢的人，去找一个父母更满意的人吗？

原生家庭不但在过去给我们带来的一些创伤，也在当下，对我们的生活施加影响。

有的父母在年轻的时候，没有去经营自己的人生和关系，而是把所有的精力都投入在了子女身上——至少，他们一直是这样对孩子描述的。「胡慎之心理」那些不被父母看好的婚姻，后来都幸福吗？

在他们讲述的人生故事里，他们把自己变成了一个牺牲者，也把对成年子女的各种控制和索要，变得理所应当。

但是，这真的是父母的“牺牲”吗？

有的爸妈自己不会处理亲密关系，把婚姻搞砸了，后半辈子不成长不努力不反省，然后对孩子说， “我为了你才没有再结婚！”

有的爸妈自己事业失意，接受不了挫败，心灰意冷再也爬不起来，却只会不断埋怨过去，然后对孩子严苛至极：“我把全部的心血放在你身上，你一定要出人头地！”

这类父母有一种共性，就是没有自己觉得有趣的值得投入的世界和生活，没有去经营关注去寻找自己的价值。

他们只会把所有的愿望都投注在那个孩子身上，从孩子身上去体验成就感、控制感、价值感以及对生活的全部期待。

——毕竟孩子是可控的。

一旦这种控制习惯了，也就不会再放开了。

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当孩子长大，爱上一个人，想要和某个人结婚的时候，这类父母第一时间想到的是， “我喜不喜欢那个人” 。

他们一定要表达：“我觉得你爱的人如何如何” ， “我怀疑他如何如何” ， “八字不合你不会幸福” ， “你未来婆婆那样你日子肯定难过” ，甚至“她屁股不够大不宜生男”这样的种种奇葩理由都上了台面。

这里面虽然有父母对子女的操心和担忧，但也有很多很多，想要在子女人生中继续指手画脚的权力的贪恋。

潜台词是：“我要在你的人生选择上，爱情上，婚姻里做主，我是对的，我是有价值的，我对你是极其重要的。 ”

因为他们没有意识到，也永远不会意识到，孩子其实并不是真的属于他们，孩子的人生，不是属于父母的人生。

你也许无法改变你的父母，但是你能完成和父母这种“共享生命”的分离吗？

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当你能够处理，对父母的内疚和恐惧，也许你就可以真的成为“成年人”

要成为一个真正的成年人，完成和父母的分离，需要克服的障碍，是内疚和恐惧。

我们爱自己的爸妈，这是天然的，我们也从很小开始，就本能地认同我们的爸妈。

小时候，即使我们想要表达自己的意愿，但是也还是希望在表达的同时，也能看到妈妈开心接纳的笑容。「胡慎之心理」那些不被父母看好的婚姻，后来都幸福吗？

长大后，即使我们知道，他们有做得不对的地方，但是我们的本能深处，还是一直流淌着对他们深深的认同。 “如果我做了一件事情，导致了妈妈的痛苦，我会极度内疚。所以我绝对不能背叛她。

——其实无论是我的来访者，还是因为八字不合和女朋友黯然分手的男孩，都有着2种对父母的深切情感：内疚：违背父母就是背叛，背叛令自己内疚甚至有罪恶感，无法容忍这样的自己；恐惧：害怕父母因为自己出现可怕的结果（父母崩溃、痛苦）......

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所以，当我们可以去谈论这种内疚和恐惧的感觉时，也许我们就能看清：

我如此地需要“我的婚姻或爱情”被父母认同和赞成，其实是因为，我不能面对那种和他们不一致所带来的内疚，以及走向独立的背叛带给我的罪恶感。也就是说，假如你能够成长到，可以处理你对父母的内疚，认同你的人生本来就属于自己，意识到自己没有义务不断出让边界、让父母获得控制和价值感的满足时，你就可以获得你自己说了算的婚姻

两个人的关系已经充满未知和挑战。

如果是四个人或六个人的关系，要满足和平衡四个人或六个人的内心需求，那么这关系失败的概率会高出很多很多。

自己说了算的婚姻，才是幸福的基础。

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需要父母认同的婚姻，注定很难得到幸福

结一个父母不赞成的婚，不一定幸福，也不一定不幸福。

但是假如你和一个【特别需要获得父母赞成和认同，违背父母就觉得亏欠内疚罪恶】的人结婚，你可能会很难幸福。

因为ta的人生不属于他/她自己， ta还背负着父母的价值和需求以及人生乐趣。 ta要替父母实现他们的人生理想抱负喜好。

那么你和他在一起，要保持和谐以及爱意，你也就需要去配合这种“共享人生” 。如果不能配合，你的另一半就会陷入强烈的内心冲突，你也很难独享幸福。

有一位找我咨询的来访者晓红，她和丈夫结婚五年，婚姻陷入了危机。

丈夫和婆婆的共生关系给婚姻带来了很多痛苦。

她说她和婆婆的关系，特别不好，和婆婆完全是两个世界的人。

一开始婆婆就不喜欢她的性格，后来生了孩子，婆婆说她肯定带不好，就在丈夫的支持下， “抢走了”孩子，后来她以离婚相威胁，把孩子要了回来。

然而，当她要回了孩子，却无法和丈夫建立起幸福的婚姻关系。

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因为，丈夫虽然为了婚姻选择了立场，做了一个违背母亲的决定，支持了自己的妻子，但是随后他因为违背妈妈而产生的巨大的内疚，让这个男人必须以某种方式“伤害妻子”以达到某种内心平衡。

他会在语言上，时不时地攻击她一下；

他会在小事情上，时不时挑剔她；

他会在她生病的时候，表现得不那么温情甚至冷漠......

一面选择违背自己的妈妈去支持妻子——这是她老公内心想要成长的需要；

这两种潜意识的冲突几乎要拖垮这个婚姻，但也是她的老公自己无法很快解决和控制的。

面对这样的场景，晓红只能暗自神伤：我已经没有力气继续坚持，等他完全长大，长大到可以成为独立于他妈妈的存在。

而在此之前，或许这段婚姻只能艰难地一点点前行——这大概是与父母共享人生不可避免的婚姻困境吧。

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写在最后

“不被父母认可的婚姻，能获得幸福吗？”这个问题，其实问的是：我们是否能从“共享人生”中脱离，完成真正意义上的“成年” 。

一个人的“成年”并不是以年龄为界限的，而是以“你有多大程度，可以不再需要得到父母的认同，也能坚持自我”而作为界限的。

婚姻的选择，最终是自己的选择。

当你选择的人，违背父母的意愿，得不到父母认同，而你既不会特别内疚也不会特别希望去改变说服他们的时候，

你能够分清你自己，和你的父母的边界的时候，

那么，结一个父母不赞同的婚，你也完全有可能幸福。

更重要的是，那样的你就是一个真正的“成年人” 。

作者介绍

周小宽，心理咨询师、看待世界和自我的方式有点特别，一个温柔而有力量的陪伴者。已出版新书《你不必更好，也很好》。