一吵架就去睡觉的男人，好烦啊啊啊啊啊

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优雅，原来是一种生活！

卢璐说

图片来自网络

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2019年11月23日周六

每天中午13点08 ，给我10分钟

卢璐说

在收到的很多读者来信里，除了绝对的原则性问题，我觉得大多数矛盾的出发点都在于中国男人实在很不擅长表达，或者说沟通。

把对妻子的爱埋在心底，叫深沉；把对孩子的爱埋在心底，叫父爱如山。总是会用各种各样的词汇，给男人的言辞短缺找理由。可既然沉默是金，何必又要让自己处于一段必须互动的关系中呢，直接沉默到底不就好了吗？

任何亲密关系的美妙之处都在于，感受到自己被关心、被理解和被爱，女人擅长去表达自己的情绪，而男人往往会为了避免争吵而一言不发，殊不知，这会让局面变得更僵。

今天我推送的文章就是对婚姻中的回避型人格进行探讨，希望能对亲爱的你有所启发。

在路边看到一对小情侣吵架，男孩哀求女孩别走，女孩怒目圆瞪：“那你说啊，为什么？”男孩看上去和我一样懵逼，半天憋出一句： “我也不知道啊。 ”女孩一扭头，以最愤怒的姿势暴走了。

你追我赶这个游戏，大概男男女女都玩过。发生矛盾了，女人迫切有需要沟通，想知道对方心里的想法，而男人摆出一副我没想法的样子，任由你掘心三尺也掏不出一句话来，而且他们还有一种令人费解的想法：没有什么是睡一觉解决不了的。（此处是真睡觉）

最惊心动魄的一幕通常紧随其后，女人气半死，迫切需要一场降降血压的沟通，男的打起了呼噜。

男人看上去从来没有沟通的需要，这是女人最痛恨的行为之一，他们擅长用回避来解决冲突：跟你发生冲突时，他回避你；狠起来他连自己都回避——内心一冲突，直接就去睡觉。

所以男人究竟在回避什么？通常我们说一个人回避，是说他回避：情感和感受、冲突和攻击性，甚至还有自己的需要。而这些是一个人与另一个人亲密起来的要素。

一个回避冲突和交流的男人，本质上是在回避亲密，所以每个回避的丈夫，身边的妻子都很抓狂。

为什么你会选回避的丈夫过一生？

曾有很多文章谈到关于男人的“回避，所以今天我们主要谈谈，和这些男人生活在一起、且对他们的回避深恶痛绝的女人。我们对待回避型丈夫的思路通常有两种：

1、他应该改变；

2、作为妻子，我来学一些沟通方面的技巧，也许能打开他的心。

但这两种方法可操作性都不强。

因为，一个回避型的人通常内在自带一套稳定运作的系统，他们内心无比和谐，气死的往往是和那些他们朝夕相处的女人，所以他们不大可能会主动去心理咨询，也不大可能因妻子漂亮的沟通技巧，就突然变得不再回避。

要命的是，一个回避型的丈夫，常常会搭配一个渴望情感交流的妻子，丈夫改变不了，妻子受不了，最后妻子只能去做心理咨询。

一般咨询师大概思路会是这样—— 首先是一个灵魂发问：你为什么选回避的丈夫过一生？你渴望有灵魂沟通的伴侣，那就找一个粘人的话唠男，道路千万条，为什么你选了条死胡同？

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通常妻子们会有这样几种回答：

1、我随便找了个人逃离原生家庭；

2、恋爱时他并不回避；

3、他有其他优点。

的确有很多人当初是随便找人组合家庭，目的是摆脱父母。呃……怎么说呢，至少我们最初的目的达到了，也不算亏对吧？

至于第二点，恋爱的时候，谁回避谁傻。谈恋爱是人一生中最融合的时候，连谈恋爱都不肯融合的男人，莫不是傻子？

而且，有些回避男并非不能和人亲密，他们很别致的，他们是不能与人：持续地、高频地亲密。再别致一些就是，不能与人亲密到欲罢不能的程度。一旦感到开始持续、高频、欲罢不能，他就开始回避。

所以啊姑娘，恋爱的时候他是真不回避，结婚后他也是真回避。

那有人会感到好奇，为什么？为什么我老公不能与我亲密到一定程度？

这背后的动力比较复杂，简单说来：你老公如果感受到了你对他很重要，他潜意识会觉得很不安全。所以他通过回避让你们之间远一点。这样他既可以与你继续婚姻，又不用怕一些他潜意识里寄几也搞不明白的东西。

所以简单理解，有时候男人回避，只是因为他们想风平浪静地继续和你过日子罢了。

男人的回避还有一个锅，是女人的

我有来访者在咨询到一定程度会主动背锅：

我承认我老公一开始不回避，是我后来把他搞回避的。我们的确很难意识到，我们在通过某些互动，让老公变得越来越回避。尽管我们似乎很渴望与他们更亲密。

很多妻子问题就在于：她想要的亲密，是不健康的。

有些妻子定义的亲密为：你无条件爱我，满足我，并随时向我袒露你的内心，不得对我有任何拒绝和隐瞒。

她的需要，是一种要什么就有什么的自恋满足。在这种方式下，真是谁玩谁死。这种程度的要求，只会让一个有正常独立需要的男人透不过气。

刚开始他会去满足你，时间长了他玩儿不动了，既然反正我怎么做也达不到你的要求，我啥都不干了。这种“假亲密” ，不是两个成年人之间的健康亲密。它会推走别人，让别人不敢与你靠近。

追根溯源，是小时候没能成功依赖上父母中的任何一方，从未获得与另一个人充分融合的满足。或与父母中的一方过分融合，以至于固着下来，照搬到夫妻关系中。

还有一种这么玩儿：我拼命作，拼命问你索取。潜意识的模式是——只有在我的狂轰滥炸下活下来的男人，才是真的与我亲密。以前我们村有个小孩也这么玩儿，后来他的腿被打断了。

不过这两种方式下，还真有男人活下来的。有些男人就是与你匹配，陪你玩一辈子这样的游戏。

我觉得这可真是幸运。但大部分人没这么走运。

女人的第二个锅

另外还有什么方法，让一个本来不回避的男人变得回避呢？

我先给你讲一个故事：

有个女人总觉得自己家里有鬼，她摆放的东西总是莫名被移动，半夜还经常出现奇怪的响声。她去请一位驱鬼大师来家里看看，大师看到她摇摇头说，你先低头看看寄几的脚，她低头一看，原来她自己才是鬼。。

你就当听一个鬼故事听我说：其实真正回避亲密的，是女人自己！

我曾问过一个咨询了好多次的来访者：

如果你的丈夫突然变得与你亲密无间，你感觉如何？

如果是刚开始咨询，来访者一般会带来让你窒息的答案：我会张灯结彩，敲锣打鼓。但记住！这个来访者是咨询了好多次，很多防御都已经被看到了。这时她低头想了一会儿说：我会开心一阵子，然后可能就会开始不耐烦。

文中我们曾提到这样的妻子，看上去是要亲密，但其实各种作，最终让丈夫开始回避自己。她们本质上，其实也是回避亲密的。因为她们试图制造出来的“亲密” ，是假的。

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与其说是亲密，不如说是控制。为什么？？？她们根本不敢与人过分亲密。原因有三：

1. 一旦我需要你，你就可以控制我；

一旦我们的需要掌握在别人手上，这个人就会牵动我们的喜怒哀乐。被他满足，我们感到快乐；他无法满足时，我们会不可避免感到失望难过。

我经常反复试探，发现他的确不太可能一直满足我的需要。于是我认定这个男人不会与我太亲密，先下手为强放弃了与他亲密的愿望，并把不想亲密的锅，甩给他。此处如何理解？

我举个相反的例子。我有一位亲密关系非常健康的朋友，人称小钢炮。她找了一位回避型的老公，一番操作之下，老公不再回避，与她亲密无间，让我目瞪狗呆。

她的操作是这样：不论丈夫能否满足她的愿望，她都持续温柔地要，不怕受伤。丈夫回避时，她允许他回避，丈夫来与她亲密时，她提供的是两个人呆在一起时，发自内心的尊重和温暖。

这是真心想要亲密的女人，她要的亲密中，无有恐惧。

2. 一旦我与你亲密，我就害怕失去你；

失去感，被抛弃感，是亲密后最撕裂的痛苦。因为曾与人亲密，但那个人不知何故消失了，连带着他的爱也一并带走。这个人是父是母，是重要的人，是曾经亲密的人。

他并没有给我留下任何好的印象。 “我一生追逐亲密感，但当亲密降临，我只感到焦虑。我害怕被嫌弃，被指责，最终被抛弃。于是我制造各种冲突，让我无法与他人真正亲密起来。 ”

假如让大家回忆一下，应该能记起在无数个丈夫主动亲近的瞬间，我们内心是有抗拒的。换句话说，很多妻子想要的亲密是：我希望你靠近时，你在；我不希望时，你离我远一点。

当这个亲密的距离是由我们自己控制，顿时安全感也就有了，但这并不是真正的亲密啊，至少它不健康。

真正健康自在的亲密是：不论你在与不在，我都能如鱼得水。你在，我与你享受我们的关系；你不在，我享受自己。

3. 一旦我与人真正亲密，我就会窒息；

通常发生在擅长照顾别人的妻子身上——从小就照顾自己父母的情绪，与人亲密就是为了照顾对方。

当长大后，一旦体验到需要与另一个人融合，就会感到莫名烦躁，因为忍不住承担那个照顾者的角色，但又异常愤怒。

或在曾经与父母的亲密中，被辜负，被伤害，被控制和指责，于是再也不要与人亲密。

最后

某种程度上，渴望亲密的妻子与回避的丈夫，其实是一样的——回避关系的坏，所以连它的好也干脆不要了。

但本质上，我们还是渴求亲密。只是我们都需要学着如何真正拥有亲密，当关系已是这个样子，我认为你也不用着急，这是目前适合你们的样子。

现在你觉察到了自己的渴望与恐惧，之后每当你想与丈夫亲密，他却开始回避时，你可以试着与那个被拒绝后的自己相处。

必须承认，被拒绝之后，还要平静下来跟自己相处，是相当难的。

但无论当时是愤怒的自己，绝望的自己，还是孤独的自己；不论自己当下是有消灭关系的冲动，还是想消灭自己的冲动，都要陪伴自己，让这些情感自然地出来。

可以哭、抱自己，也可以把情绪写出来，安慰自己。慢慢的，你会发现，你可以和自己待一会儿了。

这也许是面对被回避时，最需要学会的第一件事。毕竟一个人真正要学会与另一个人相处，有个前提，你得先与自己和谐地呆着啊。