批阅式聊天：女士，你这和批斗有啥区别，隔着屏幕都让人感到窒息不完美妈妈

关键词：宝宝出生后夫妻感情如何不冬眠？

求冷爱给我建议。宝宝出生后，夫妻感情如何不冬眠？

本人女， 1987 ，身高160 ，体重45 。结婚一年，孩子7个月，婚前在上海工作8年，带20几人的销售团队，年薪20-30万。

老公身高173 ，体重78 ，婚前在深圳，渠道经理2年，金融公司2年，年薪30万左右，从18年开始不停地换了好多工作，每次工作不超过2个月， 19年上半年在家休息4个月，目前在深圳，我在老家留守带孩子。

问题：自从孩子出生以后，无论是在一起还是异地，除了聊孩子的话题，就没有一点关于我们自己的话题。

起初我会主动聊一些孩子的日常，后来他连自己的工作行业、内容、待遇都不跟我聊，还要求我不要把带孩子的那些烦心事说给他听。

慢慢地，我就按他的意思，什么都不说。

但是，这样的生活我发现是有问题的，所以昨天我小心地、主动地跟他提出我的想法，最后发现沟通起来“牛头不对马嘴” ，我表达的意思和他理解的完全是两回事，我不知道问题出在哪里？

婚前我们是无话不谈。生孩子那天晚上我们晚饭后聊到12点多，准备睡觉发现孩子要出生了。

现在回想起来，他遇事就冷战，从不道歉，不正面沟通，我主动沟通，他就说我没事找事。

在我这里已经积压了很多事，还没有得到解决。也许对他来讲，冷战后，一个月两个月不提就过去了，他是回避型人格，我是激进型人格。

诉求：这样的夫妻感情还能回到婚前吗？我甚至想过离婚。

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冷爱回复：

从单身到组建家庭，然后有孩子，这是绝大部分人最终都会进入的状态。

而很多夫妻感情的破裂，往往就发生在双方组建家庭有了孩子之后的这段时间。

因为这时，孩子不仅会成为夫妻双方的一个重要压力来源，而且也会成为她们的一个重大人生挑战。

所以， “宝宝出生之后，夫妻感情如何不冬眠？孩子出生导致夫妻关系紧张，如何进行情感修复？”真的是一个非常吸引我们的主题，也是很值得跟大家分享的一类题目。

所以今天，我们就从人生规划的角度谈一谈：遇到类似问题该怎么处置？

在正式开谈之前，我们也倡导所有夫妻：

在要孩子之前，应该有一个充分的讨论，一个关于生育的规划。

如果双方没有谈好怎么抚养孩子，怎么去看待亲子关系以及亲子关系当中可能出现的问题，没有对这些进行充分的讨论并达成共识，就很容易陷入误区，进入到非常复杂且充满挑战的境地。

所以，在准备要孩子之前，应尽可能进行充分讨论和做好生育之前完善的规划。

当然我们也知道，仅仅通过规划和讨论不可能覆盖所有的问题，但是要记住：

所有重大的人生选择，有规划永远比没有规划好，有准备永远比没有准备好，有讨论永远比并没有讨论好。

接下来，借着这个故事，我们从七个方面来给大家分享一些干货。没有孩子的人，可以未雨绸缪，先把这篇文章收藏起来；有了孩子的，可以对症下药。

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第一、心态建设

遇到一个情感上的难题时，我们最常见的是这样一种状态：

我怎样才能回到过去？

这是大部分人遇到问题的时候，最常见的一种状态。

人生一共有三种状态：过去、现在，和未来。过去永远回不去，未来永远去不到，你能把握的只有现在。

并且，我们需要深刻地认识到：我们永远不可能两次踏进同一条河流。

就现在的情况而言，孩子已经出生了，不可能把他塞回去，不可能回到从前。

问题最佳的解决方案，也只是在现有的基础上寻找夫妻两人新的相处之道和新的平衡。

当你有着“夫妻感情还能回到婚前”的预期时，你的心态很容易崩。

只有把握现在的机遇，重新构建一个新的平衡，才是一个健康且容易让自己过得比较舒服的一个心态。

第二、情感修复是一个过程，而不是一种结果。

很多人遇到问题的时候，想的直接是：我只要能做到什么，就好了。

比如说夫妻双方遇到问题，只要夫妻双方多多担待，互相理解，互相关心，互相忍让就好了。

问题是，没有中间改变和学习的过程，这是绝对不可能做到的。

打个比方，这有点像一个男孩去追一个女生，他不可能刚刚见面就跟对方说：“我们明天举办婚礼吧？”

举办婚礼是一个结果，而两个人从认识、交往，直到结婚，这是一个必经的过程。我们不可能省略所有的过程，直接得到结果。

所以，你不能够跳过修复的过程，直接得到两个人情感修复好的这个结果。

第三、所有情感修复框架，都是「追」与「逃」的关系。

什么是「追」与「逃」的关系？

如果对方已经彻底逃跑，已经分手或离婚，这个时候就不叫「修复」，而叫「挽回」。

那什么是修复？

修复就是两个人还没有离婚，还没有分开，只是双方在动力上对这段关系出现了一个逃跑跟追逐的关系。

就好像你说他是回避型人格，你是激进型人格。

我猜想，你想说的是：他是回避型的依恋风格，你是比较焦虑的、粘着的依恋风格关系。

但我想说的是，在修复框架上你可以先放下这些东西，因为你们整个的修复框架可以非常简单地看作「追」与「逃」的关系。

而一个成功的修复框架，首先是追逐的那个人要先停下来。

比如你在聊天记录里呈现出指责的状态，就要先停下来。

只有当你先停止指责，停止追逐，逃跑的那个人才会停下来。

甚至在一开始的时候，他不会立刻停下来。他会有点狐疑地回头看一看，确定对方是不是不再继续追逐，不再继续攻击了，再慢慢、慢慢地停下来。

这是一个整体框架，你不把握住这一点是绝对不可能修复成功的。

综上，要想修复成功，首先是追的人要停下来，逃的人才会停下来。要不然一个人追，一个人逃，只会让两个人的关系越来越远。

第四、在宏观层面看清整个关系的变化

从宏观层面看，你们两个人的关系从二元关系变成了三个人的三元关系。

在过去，你们夫妻双方是一个男女二人世界的小系统，但现在变成了一男一女加一个孩子的三元关系大系统。

在这个过程当中，你要明白一个道理：

过去应对这个二元系统的所有办法，在新的三元系统里面都失效了。换句话说，你要对整个系统升级改造，而不是试图用过去的一些工具和办法来面对新的问题。

正如你不可能用修马车的工具去修汽车一样，马车跟汽车是两件不同的东西，汽车的整个零件和系统都跟马车是不同的。所以你要明白，面对新问题，要用新方法。

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从第五点开始，我们谈谈具体操作。

高质量的连接一定不是负能量的。

当然，是人都有负能量，可以表达，也应该表达。

而现在你们双方至少有了孩子，孩子本来就是一个情感连接，但为什么对方会要求你不要把带孩子那些烦心事说给他听呢？

因为可能你跟他说孩子的时候，满含抱怨。

我不知道你们之间是怎么谈论孩子的，谈论细节如何，但我猜想这些“烦心事”可能是：

小孩又哭啦；
小孩又没睡好；
小孩又把这个床单弄脏了；

……

如果仅仅是这些抱怨跟指责，就构不成情感连接。

你原本可以分享的应该是：

小孩现在眼睛会动啦；
哇塞，他今天很棒，会翻身啦；
哟，会走路了呢；
现在会说话啦；

……

这些有着很多喜悦成长的部分。我相信他作为一个父亲，是愿意听这些的。

不要只是把孩子变成烦心事，他原本应该成为你们共同的喜悦源泉，这才是情感连接的具体操作，而不是把他成沉重的负担跟指责。

第六、聊天的微观操作

注意，永远记住聊天有两条线索：情绪线和逻辑线。

你会发现，你一直在试图讲道理，从来没有承接情绪。

聊天先聊情绪线，先要有一个情感层面的沟通跟回应。

比如当你跟他说“有了宝宝，我跟你的连接只有宝宝，没有什么可聊的。 ”其实，这时你应该谈论的是自己的情绪。

而对方说“生活需要懂得接受” ，我可以读到，这句话里蕴藏着一种情绪：比如是不是他也有一种无可奈何？我们是不是可以回应这种情绪说“是啊，生活好像确实挺无奈的” ，是不是可以有这样一种情感回应呢？

又比如说，你现在知道他是渠道经理，在金融公司，不停地换了好多工作，每次工作不超过2个月。

那你想想，他换了这么多工作，工作时长每次不超过两个月，这是什么样的情况？
他处在什么样的焦虑之中？
对于他的烦躁、挑战、问题，他的情绪是什么呢？
你可以怎么去回应他？

这是聊天先聊情绪线的一个重点。

包括他说， “我的话是说给你听，也是说给自己听”的时候，这背后隐藏着什么样的情绪？
你有没有去承接这个情绪？

你俩的聊天就是各说各的，没有承接住这个情绪线，整个聊天全都是在论战中进行。

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第七、文字聊天有一个重点——不要进行批阅式聊天。

这份聊天记录就是典型的批阅式聊天。

就像老师批改作业，你把一张图截出来，圈个红线扔回去。

包括你会说“这几个字你自己多读几遍。 ”你有没有觉得这很像老师跟学生的一种对话？

这种情况会直接造成一个严重后果：男人会觉得“我多说多错，那还不如不说，不如少说，少说我还能少犯点错，少被你揪出几个毛病。 ”

所以，你会发现他的聊天越聊越少。为什么？因为他不知道该说什么，也许哪句话说错了，又被你揪出来画一个大红圈扔回来，那怎么办呢？

从今天起，我希望我们所有的读者，谁都不要再搞这种截图圈红线再扔回去的聊天了，这跟批斗有什么区别？

聊天不是在找对错，沟通是在连接两个人的主观世界，连接心与心的距离。

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综上所述，我最后送给所有在情感中遇到困难，需要修复的伴侣一段话。

人生存在两个世界：

一个是「脑的世界」，你用大脑想一想就会知道对与错。

比如：孩子今天有没有着凉？孩子今天怎么了？这是脑子去想的事。

除了这个，还有一个世界是「心的世界」。

比如：通过孩子我感受到了什么？

总之，我们人类就生活在这样两个世界里面：

一个是「客观的事实」，即发生了什么事情；

还有一个是「主观的看法」，比如“我究竟是怎么看待这件事的？我有什么样的感受？我的喜怒哀乐是怎样的？”

永远记住，两个人在一起的连接，首先是心与心的连接，是喜怒哀乐的连接。

如果情绪上的喜怒哀乐没有连接到一起，彼此没有真正地看见对方，双方的眼里就没有对方。这种没有心灵连接的感情，终将枯竭。

今天的这个故事，送给所有在情感中遇到挫折，遇到困难的夫妻。衷心希望你们能够通过心与心的连接，重新激活和修复一段感情。

同时，也希望大家可以把这篇文章转发给身边需要帮助的朋友。

但是记住：如果你是那个在感情中需要修复，并且是那个追逐者，千万不要直接把这篇文章发给对方，因为这样变成教育对方了，而我就无辜躺枪，变成了你的帮凶。

一定要记住：追逐者首先要学会克制，停下来。一个追逐者是更需要这段关系的人，也是更需要克制的人。

插画|申镇，花镇视觉设计师

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