妈妈看了我发的朋友圈后，给我发来一个疑问句，气得我拉黑她不完美妈妈

关键词：放不好自己的心态

问：女孩子160cm ， 50kg ， 22岁， 5月已婚。

从小我都不记得我妈妈的样子，一岁多就抛弃了我，那会爸爸坐牢9个月。我只有亲奶奶后爷爷，从小到大，没什么人疼我，性格敏感、自卑、独立、有责任心。

我7岁爸爸再婚，有弟弟有后妈，对我不好，把我带在身边都是为了带弟弟，什么家务活都让我做，很偏心，对我不好，一点没按要求做到就会打一顿。很压抑，但是没有地方可以去，忍受着不敢去死。

想过离家出走，他们吓唬我外面有多可怕。

后妈会说，你觉得我们对你不好，你可以去找你亲妈啊！看她会不会要你，她都重新生了有小孩子了，要是想带你，就不会那么小把你丢了。

1岁多给奶奶带的，然后再也没去看过我。我觉得自己缺失的挺多的，很渴望有人爱我。

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14岁，爸爸又坐牢了，和后妈已经离婚，没有家人了。回奶奶家借读了一年，初中毕业，开始打工，比较辛苦，但是觉得比寄人篱下好。

20岁夏天我去找我妈妈了，好奇她长什么样子。见到了，一个油腻的中年妇女。

跟她的家人一起吃饭，还有她再婚生的妹妹弟弟，然后保持着联系，不咸不淡，会给我发消息问一下我，打个电话给我。见过她之后大家都说以后就是一家人，随时欢迎我去玩，其实我还是个外人……

今天的聊天记录奉上，情绪的爆发。我把她拉黑了，希望可以得到冷爱的回复：怎样我会觉得轻松一点？放不好自己的心态，描述得也很乱。

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冷爱回复：

看完你的故事，我很动容，我内心有一种深深的同情。

特别是看到你的聊天记录，我能够感受到当你对你妈妈说“你是最坏最恶毒的人”时喷薄而出的情绪。

这就像往往我们在世界的中心呼喊爱，但在最需要爱的时候却是以一种最撕心裂肺的方式喊出来。

你说：有事，你又能怎么的呢？你连一点安慰也给不了我。

这句话的情绪内核是：我需要你的安慰，但是我希望你能给我一个有效的安慰；我也需要你跟我有连接，但是我希望这个连接是稳定的、安全的，而不是担心自己时刻被抛弃的。

这一连串的攻击的本质还是你需要爱，需要安全感。

最后那一连串的攻击唯一积极的作用，可能就是释放了你当时的情绪，你会觉得轻松一点，好歹你跟她说出了这么多年来你心中的不满，你不再压抑它了。

但我要告诉你的是：这不是结局，这些情绪的爆发只是让你在此时此刻获得了一些释放，但这不是最终的和解。如果不真正的去处理它们，在未来，这些感受还是会在你的生命里时常出现。

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所以，接下来你应该怎么做？

首先，你要接受自己此时此刻就是放不好心态，然后慢慢整理三件事：

第一件事，思考你关于母亲的认知是不是被别人影响了？

比如后妈会给你下绊子说：你可以去找你亲妈啊！看她会不会要你，她都重新生了有小孩子了，要是想带你，就不会那么小把你丢了……

这些话究竟是不是客观的，会不会影响你？

第二件事，要问自己：有时候是不是迁怒于人了?

比如在聊天记录里面，她只是出于关心说“看你发朋友圈，怎么了呢？”

你接下来的那些愤怒的情绪，有没有可能是来自你朋友圈中那部分的迁怒呢？

如果再有类似的情况发生，有没有可能这样做会好一些？

比如对方问你：怎么了？你不想说就直接说“不想说” ，不要把原本的一大堆怒气，全都撒在对方身上。

第三件事，哪怕是你有情绪，也可以学会以一种对方能够接受的方式、没有暴力的方式表达出来。

比如，你可以说：我没有安全感，我不知道小时候你离开我的原因是怎样的？

这样，至少你没有把她的离开定义为抛弃。

任何一个事件，都有很多种解读。

现在，这个抛弃的定义是由你来定义的。可是，毕竟你不知道当年究竟发生了什么，也不知道她当时的感受是什么，她能做什么。

你知道吗？每一个人都不可能去代替别人感受这个世界。

所以她的那一场离开究竟是怎么回事，至少要有一个一对一的安全场合，给你自己一个机会，也给她一个机会，让她讲一讲，你听一听究竟是怎样一段往事，而不仅仅是只听别人说。

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综上所述，我知道你过得很不容易，如果你听完我说的这一切，还是决定不原谅她也没有关系。

但至少我觉得每一个人都应该真正了解一下自己的过去，就像你曾经有过的好奇。即便你现在把她定义为一个油腻的中年妇女，也改变不了你的出生。

你现在已经结婚，以后也会有自己的小孩。

你不仅是在为自己追溯这一切，也是有一天当你的小孩问你， “我的外婆是什么样的”的时候，你不至于用最恶毒的语言去跟一个孩子描述她，你至少可以尝试不带立场的、中立的去讲述你的家族故事，你的出生，你所历经的一切。

如果你不能接受你的出生，你永远也不会给自己孩子完整的接纳。所以，不仅是为你自己，也为你未来创造所有新的故事，去尝试接纳自己，我祝福你！

插画|申镇，花镇视觉设计师

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