婚外情不想断，婚也懒得离了婚外情妈妈

火养，您好！

您说，写的过程就是一个自我梳理过程，希望我能弄清楚自己。先生您是骨子里的温柔和善良，才会在这样一个灰色领域里研究，笔耕，引渡情劫中的男男女女。

之前别的公众号推荐过您，我却没有动心，认为无外乎站在道德的制高点上说教谴责，那些话自己对自己已经说得更多，看了除了添堵让自己更痛苦更撕裂，不解决任何问题。

那日，正处于情绪的低谷近于崩溃，看到先生的某篇文章，马上关注，把所有文章看完，发现走入了一个全新天地。每每自我攻击难过难以自抑时，便翻来覆去地学习，心情便会好转一些，最少能跳出来看自己。

我，近知天命之年，普通人，银行公务员，相貌普通，但家境学历工作朋友圈都不错，性格开朗幽默善良热情，但实际上懦弱糊涂自卑没有主见。

小时候家教特别严自己又傻，对婚姻对自己都没有成熟的想法，婚前性知识贫瘠到不知道男性生殖器会勃起。上大学研究生时，也有过男孩子喜欢我我也喜欢过别人，但是都是单方面的也没有任何身体接触包括牵手。

丈夫是政府公务员，他是一凤凰男，家境一般，全靠自己拼搏考上大学，吃苦耐劳努力顾家学历工作都还不错，我俩是程序化地相亲在一起的，对于一切很新奇但并不开心，可是父母说他工作和人都不错，分手三次最后还是在父母压力下结婚了。

我当时给自己的理由是：我和他处了一年朋友，他都很大岁数了，不结婚就是耽误他，却一点没想到，耽没耽误自己？结婚登记前一夜，我哭着说我不想结婚，也许那时我凭着本能知道自己做出了一个错误选择。从此，开始了二十三年的折磨。

凭心而论，我俩都不是坏人，只是我懦弱无主见不会调教，他暴躁心胸狭隘家暴说脏话，让我总是哭泣绝望痛苦不堪，偶尔的温暖平静让这婚姻持续，我的父母在资金上鼎力相助让我的小家庭生活小康。中间我出去租房子分居了几次，担心儿子担心父母主要也是自己懦弱不堪，就这样到了孩子初中毕业。

从儿子考上高中的那一天，我发誓等孩子高考完事我就离开，我也这样准备了，足足三年集聚力量，律师房子衣物积蓄父母孩子的思想工作统统搞定。一起送孩子上大学的晚上，我正式开始提出分居离婚。他威胁哀求保证许诺气急败坏找帮手，离婚协议内容改了又改，但我的心很是坚定。

和律师朋友最后一次商议的时候，我说，不成功便成仁，无论结果怎样，我必须要一个结果。要么他改变，合乎我的心愿，要么一拍两散，结束我的痛苦。

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过年时，儿子奶奶来我家，奶奶是个非常好的老人，对我一直真心疼爱。我不想让老人难过，于是回来在家陪她们，给她洗澡剪指甲买衣服陪她说话，我想等她回老家，我再继续我的离婚计划。

过程中，一直嘴硬的丈夫有了明显的改变，一老一小一狗和我俩，这个年真叫天伦之乐。老人回老家了，我和他就这样和好了，晚上睡觉时甚至牵着手。他真的改变了很多，再加上权衡利弊和婚外的一些状况，我计划了这么久的离婚也是有了一个结果。

不破不立，我变得坚强智慧，他变得妥协柔软。不离了，所有的人都很开心，包括我。但我这次的不离婚是我觉得婚姻里很舒服。只要不舒服，我不再逆来顺受，真到痛点，我想我还拥有离开的勇气和力量。

花开两朵，说一下我的另个他，他比我小九岁，是我的同事。初相识，他才大学毕业分到我的单位，外表俊朗阳光像极了我高中喜欢的那个男孩，让我的心就开始慌乱起来。

我们是一个部门，经常在一起聚餐活动，我俩渐渐走得很近，他对我很照顾很温情，我也以朋友相待，但是我乱跳的心知道我是怎么痴迷他多情的眼睛和明媚的笑容。

我抗拒自己的这种心动，矛盾自责躲避冷淡却一次又一次地走向他，微笑，花开，这就是我的爱情，就是他，我知道我爱他。无数次暧昧的对视，街头拥吻，我痛并快乐着。

第一次是酒后，他很渣男地不管不顾地要了我，事后我痛苦不堪痛哭流涕无数次噩梦甚至自残，我俩断了一段，是臭味相投还是磁场相吸，再见面还是情愫疯长。渐渐我看到他的缺点，可我就是不在乎。心里知道我们不可能，我还狠心地给他介绍过女朋友。

我不知道他心里真正的想法，我就是打着朋友的名义心里爱恋着他。后来他相亲，闪婚。直到参加他结婚典礼，我才难过地给自己的这段爱情划了句号。

可是每次聚会看到他，我努力地假装冷淡不让自己再和他暧昧，他却在酒后和情人节打电话或发来信息，有时什么也不说，只是一个想字，我统统不回复，删除关机，然后在微博上记下自己的软弱心动和难过。

婚姻中我绝望地几次都要自杀，这点暧昧让我时不时地知道我还有渴望：我要一个这样的人，有一个温暖的家，相亲相爱。四年前，一次朋友生日party ， KTV包房里有一会儿只有我俩，我站起来要走，他一把抓住我，亲吻下来，我吓坏了，却在他的怀里再一次沉醉不知归路。

心情和从前一样，矛盾自责痛苦妒忌拒绝纠结害怕却享受开心宛若天堂，他太热情我担心，他稍微冷淡我就自己痛哭，我下定决心断绝关系，但是他只要哀求撒娇电话短信见到他我就缴枪投降。我关心他思念他借钱不说二话。一次，午夜他喝多了给我发信息说酒驾找不到路，我不管家里会因此争吵打架起风暴，立刻开车去接他。

就是这个人，他在我心里份量太重了，即使我知道他有太多的缺点，我还是想拼尽全力地爱护他。去年，在我情绪最高峰的时候，我以为我怀孕了，肯定是他的，我真想生下来，有一个和他的孩子，他表现得很懦弱自私，我却做好拼尽一切困难自己抚养孩子长大的准备。结果没怀孕，也是件好事吧。

从前到现在，我都问过他，能娶我吗？他的回答都是否定的，虽然说过他要是早生几年就好了的鬼话，说过他的双胞胎女儿和老人的借口，实际上应该是并没有那么爱，两面哄好享受齐人之福吧。

他给我买礼物给我钱陪我父母看病我有事随便叫他，他说我是他的精神支柱，他几天不见就说自己烦躁，他说他和他的妻子硬不起来。我们每次约会他软磨硬泡一定要上床，让我怀疑他把我当炮友，但一起出去旅游十二个小时做了三次，我俩在一起每一次都激情澎湃酣畅淋漓，我又丑又老他还性趣盎然，说明他心里对我也有感情吧。

我要是离婚，我和他就肯定得断了。要么我会疯狂崩溃纠缠破坏他的婚姻要么我俩就得彻底断了，我都不想。

所以，我不离婚了。

一切顺其自然吧，断不了就不断，等待着他厌了的那一天。现在，我就享受他给我的温情和依恋，直到他或时间带走我的爱，直到我对爱情不再渴望。

今天他说，他准确地自己感觉到我昨晚和丈夫上床的事情。我很难过，不愿意他不开心，但也很无奈：你是我这辈子也得不到的梦，拿不起放不下离不开，我又能怎么办？！

半生颠簸，别再鄙视我的贪恋，我已经鄙视自己太多，但我不会轻易放手，这是老天给我的补偿，我愿意承担一起后果。故事中的每个人都没有那么完美也没有那么不齿。如果可能，我还是愿一生得一人，白首不相离。泪奔。

-允许公开-

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我的回复：

你好，谢谢信任。很多婚姻可能就是这么吵吵闹闹，然后最后妥协了，继续过。

虽然你计划得很好，所有的力量都准备好了，就是想结束这个婚姻，但是只要对方不是说犯了多大的错，或者你对这个人还是有一些习惯，慢慢的也就妥协了。

毕竟结束一段婚姻，就相当于结束很多社会关系，对于个人还有背后的家庭来说，都需要很长时间的适应，可能年龄越大，牵扯的越多，需要适应的越长。

因为我们的婚姻牵扯的东西，并不是说那么一点点，所以你积蓄了所有的力量，还是没有离开这个婚姻，是因为外力不够大，也因为你家先生在做一些改变，当然还有一个很重要的原因，你有了婚外情，让你的情感和性有了一个比较好的出口。

我以前写过一段话，如果没有婚外情更多的婚姻会解散，当然我没实质的数据，也就是这么一说，但如果没有婚外的关系，让你在婚姻最困难的时期，有一个缓冲，可能你真的对目前的婚姻忍受不下去了，然后选择结束。

婚外的关系，让你度过了那难熬的时间，到了现在，你突然觉得自己的婚姻可以忍受了，面对婚内的人也不再那么讨厌了。

很多人会说，如果爱就有排斥，如果真爱就会选择离婚，如果真爱就会忍受不了接受两个男人等等。那么请问这世界上有多少真正可以产生排斥的爱？

人的情感状态，有多少时候是可以真正产生那种，我只需要眼前的这个人就足够了，我不需要其他任何关系的爱？很少吧。当这种状态很少的时候，就不要用那些似是而非的标准来要求他人。

更多人的状态其实就像你这样，有一个差不多忍受不了，但忍忍还可以过下去的婚姻，有一个觉得有些爱，但又不足以说义无反顾的情人，这样的状态好不好？如果自己可以掌控当然很好。

要是人生的情感婚姻有那么一套标准答案就好了，人世间也就不会有那么多痴男怨女。

只能是说，你最后一段才是重点，你觉得自己是可以接受这种状态的，你是可以选择不离婚，也不断掉婚外情的，就算某天，最坏的结果到来，你也可以承受的，因为本来你就打算过离婚的。

你可以去安心享受两性的，而不是继续攻击自己的，你可以放下自己的束缚，去维系这两段关系的。能做到这样就足够了。为什么一定要一个标准答案呢？

火养

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