对爱情死心之后，我越来越好了

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周星驰的《大话西游》里，紫霞说，我的意中人，是个盖世英雄，有一天他会身披金甲圣衣，踩着七彩祥云来娶我。

这个情节初看，觉得可爱，随着年龄上来，却觉得伤感。

伤感年轻时，不知道情如四季，有花开叶落。说来就来，说走就走。比这更糟糕的是，不知道什么时候来，也不知道什么时候走。

我相信很多人在年少时，都有过紫霞这样的幻想，觉得自己爱的人，是如此的完美以及与众不同。我们在爱人身上投射了太多的理想化，觉得他胜过世间一切。

我有个同学，与男友相恋三年，那架势绝对是不到海枯石烂不能停止，结果遭遇男友移情别恋。她说：“以前不知道心痛是什么感受，那会儿知道了，像有砂纸一圈一圈在自己的心上打磨，没有言语能形容的那种痛苦。

那个时候甚至想，他要是得了绝症了，需要肾脏、需要角膜，需要心脏……无论他需要什么，我都挖出来给他。这样我跟他就永远也不会分开，我就会永远成为他生命的一部分。

而不是，说了那么多海誓山盟，最后我成了那个他躲避不及的人。我心里还有千言万语没说完，他却一句也不想听了。真是绝望啊。 ”

我说，绝望是个好东西。绝望代表着我们对别人的期望降低。说来讽刺，这大概是一个人能过好的前提。

当我们明白，别人对我们的爱始终是有限的，别人能为我们做的事情，更是如此。那我们就开始告别年少时候，对爱情过于完美的幻想，告别全能般被满足的渴望，开始落地，承受一份尘世的悲喜交加的爱情和婚姻。

刘若英有一首很忧伤的歌，叫《后来》。我终于学会如何去爱，可惜你早已远去，消失在人海。

有些爱情就好像是为了训练我们，接受绝望这件事。

你爱的人不够爱你，你爱的人不理解你，你爱的人不知道如何对待你，你爱的人实际上并没有那么优秀。爱情本身也没有那么美好。

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同学说，分手后，前男友依然每年生日给她发信息。偶尔夜深时，打电话来说一些醉言醉语。所以她一直寻找蛛丝马迹，证明他还爱着自己。她不止一次地问我，他是不是还爱我？

我说：不爱。这世上有三种东西无法掩藏——爱情、咳嗽与贫穷。当你需要找很多证据的时候，就是你知道爱情已经没有了，只是你还不敢相信。一个人爱不爱你，你心里早该清楚了。

她问我，为什么她分手分得这么痛苦且漫长呢？

我想，爱情的对象，往往是我们需要的理想化客体。如果我们早期的原始客体对我们投注的爱，不够。我们会在恋爱关系中找代偿。他虽然是你男朋友，但是你却在他身上寻找父母般的关心和照顾。

所以失恋仿佛在经受原始客体的丧失。举一个极端的例子，一个孩子被父母抛弃，幸运的是被养父母收留了，结果没高兴几天，养父母也把他抛弃了。他在这个偌大的世界，觉得自己举目无亲，心如死灰。大概就是这个级别的伤痛。

她说，那就是，爱得要死要活的都是因为当年太想得到父母的爱，而没有得到的人，或者得到的太不够的人。所以才对被爱有更多的执念。

我说，是啊。对这些人而言，被爱这件事情，大约比别的人更重要一些。

一次席间，有人问我，你现在过得挺好的，好羡慕。不知道我什么时候才能找到你老公那么好的男人。

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我听了一愣。

有一个很流行的说法：有些女人嫁给谁都会过得幸福。可能有点言之过激了，但是如果把幸福过多地寄托在别人身上，这可能也是有问题的。

我的情况是，我结婚比较迟，又是个经历过绝望洗礼的老司机。一方面有婚姻不可能尽善尽美的认知，另一方面又有忍受不完美的能力。更重要的是，我对另一个人没有太多的期待。

我调整过爱情的功能，不是雪中送炭，是锦上添花。

我经常劝人说，想要幸福一点，就少爱他一点，多爱自己一点。对自己指望多一点，对他指望少一点。把你和他分得清楚一点，你是你，他是他。

有人说，对感情那么绝望，对别人期望这么低，这种爱情和婚姻有什么意思呢？

如果你的观念是，遇见一个很爱很爱你的人，正好你也很爱很爱他，不仅如此，你们还三观一致，知己知彼，恩爱异常，从不争吵，这才是幸福。

我们如果这么理想化，我真的不知道，该如何避免失望？

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用客体关系的理论解释，当我们爱上一个人的时候，我们投射的是理想化，意味着我们还没有复活我们内心深处的客体关系模式。一旦感情足够亲密，我们就会把自己早年的客体关系模式投射进来，然后可能就会有很多的攻击、敌意指向对方，开始强迫性重复，矛盾和失望，几乎是必不可少的。

所以过于理想化的人，往往很难避免绝望的洗礼。

这些绝望包括，我们不能选择父母、身高、长相；我们爱得要死要活的人，他们爱着别人；我们拼命想留住一个人，却又通过各种事情把他推得很远；我们不能嫁给陈道明、李建、彭于晏、朱一龙；我们既不惊为天人，也不才情出众，更没有事业有成；我们的爱情和婚姻都有很多的无奈和妥协……

怎么办？世界上这么多好的事物，我两手空空荡荡。

没办法，你就绝望吧。

绝望之后，接受自己是个有些许优点也有些许缺点的普通人。是个长相一般，学识凑合，没有什么大的理想，却有一些小希冀的平凡人；接受自己只能跟另一个平凡的女人（男人）过着偶尔甜蜜，大部分日子鸡毛蒜皮、油盐酱醋的平凡生活；接受自己不是万能的，生活中有很多我们不能改变的部分……

由此，我们可以重新认识生活和自己。并在此基础上去创造真正属于自己的美好生活。

我们绝望了，知道自己有限了，不再把希望都寄托在另一个人身上了，分得清彼此了。就能过好了吗？

绝望的意义在于，我们知道，我们一个人也能好好活着，我们不再那么渴望黏着的关系，我们给自己腾出了一点空间和距离。而这些空间和距离正是我们在关系中分化的开始。

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就像我同学说，她后来遇见了其他人，再也不会高兴得做梦都笑醒，但是也不会为了他的一句话辗转反侧，多疑多思。

她说她好像在关系中往后退了一步，而这退出的一步，让她更能看清彼此。初恋时候，那种爱法，现在想想是不是能结婚的。因为那个时候根本没有办法建立边界，所以太容易失去自我了。

我说，这可能是一份更独立、更健康的关系。绝望，拖着你在成长的路上往前走了一步。

什么叫健康的关系？

把老公当老公用，把老婆当老婆用。老公不是你爸，不是你儿子。老婆不是你妈，也不是你女儿。

可惜，在很多家庭里，这些角色经常是错乱的。

我们经常没有用对枕边人。因为爱情是两个独立个体之间的事情。当我们人格不独立，我们与原始客体融合的愿望就会转移到我们的亲密关系中。爱或许很多，但爱情，可能还没有开始。

这么说来，你的老公（老婆），你用对了吗？

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