这辈子有你，真好手术两百年

大病一场

你才会知道爱人的不可分离

彼此的血液已经融在一起

一方忍受的剧痛

都是对方挫骨扬灰的疼

——若鸿

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护士的手轻轻拍我头的时候，我醒来了，我的第一反应就是：我还活着！还明明白白完完整整的活着！同时我也听到了年轻助理地低吼：“怎么这么高！”

我是尽量控制住自己，波澜不惊，可是内心的变化还是被高血压毫不留情地展示了出来。我还是没有控制住我的激动，以至于我的高压值达到了190mmHg 。我努力抑制着自己，告诉自己什么都不要想，什么都不要去做，静静地等待血压的恢复。

可是我明明感觉到了，室内明亮，空气温暖，尘埃净置，一切安稳静好。我也感觉到了我的眼角有泪滑落，清腻腻的挂在腮边。

我好像被这个世界短暂残忍地抛弃后，又被包容收纳了回来！

时光透明，恍若一次重生！

活着真好！

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手术前夜，医生通知我是第一台手术的时候，我立时感觉到了自己的紧张害怕。我辗转反侧不能入眠。

同一天手术的病友看到我在走廊里来来回回的溜达，好心地告诉我可以和医生要一粒安眠药。

我犹豫着要不要吃下这粒安眠药，老头低声温柔地劝我：“吃下吧，早早睡，明天才会精神好。 ”

服下了安眠药很久，我依然不能入睡，折腾到晚上11点的时候，我仍然没有睡意。其实我什么都不敢想也不敢做，我努力强迫大脑空着。我就静静的，像一个空心人一样的静默着。

老头应该一夜没睡，着急上火，血压升高，总是流鼻血。我感觉得到他在我床边的简易床上闭着眼睛，有轻轻的微微的呼吸声，小心翼翼。他怕他的一个小小的动作或者深呼吸会影响到我的睡眠，他在极力克制自己不要动。

我依然紧张着自己，来不及心疼他，来不及心疼他刻意的约束带给他的痛苦难熬。

他在努力挺着，我知道面对我的疾病，他的心里很难受也很无助！

早上7点多，我躺上了手术推车。

推车推动的一刻，我闭上了眼睛。车轱辘的转动是我唯一能感受到的，一切都在沉陷，压抑。

来到手术室内，交换医生的时候我睁开了双眼。我发现和我并排着有四个人需要手术，这里是手术前的等待区。

有两位女士在小声的交谈着，另一位和我一样静静的躺着。用安静掩饰着紧张。

核对身份和信息后，推车被推到专门的手术室内，一路上我清晰的记得经过好几个手术室。

此刻，我没有惊慌恐惧，我知道只要有些微的紧张，我的血压就会升高难以控制，增加手术中的风险。

我告诉自己：生命中的难关必须自己过，挺过去，前面就是一片晴朗的天！

针管刺进腕部主动脉的时候，钻心的疼，忍住！医生护士温言软语，和我唠着闲嗑，善意的缓解着她们认为的我的紧张情绪。我感觉到有密实的雾喷向了脸部，我听到了麻醉师的声音：“马上就开始手术了，一觉醒来，手术就结束了。 ”

只几秒钟，我什么都不知道了。

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手术一直持续到下午1点多，两个手术，我在手术室里呆了6个小时。

回到病房，除了刀口疼以外，一切都好。甚至我觉得我的咽喉比以前任何时候都舒服，以前沉沉的身体一下子轻松了很多。

我看到了等在外面的老头，他红肿的双眼，疲惫的脸上露出我平安回来后的释然。

夜里，我的手开始不好使，僵掉一样，不能动，我哭着问老头我是不是要死了，老头使劲地搓着我的手，不能缓和后他立马去找了医生给我输液。我僵死的身体才一点点地缓过来。

老头两天两夜没有合眼，细心的照顾我。脖子上创口的疼痛，让我吃不好睡不好，脾气暴躁，躺着不行坐着也不行，一直折腾。只要我一有动静，他立马起身，小心翼翼地扶我起来再躺下，躺下再起来，细心地擦咳出来的痰擦流出来的粥汤和水果泥。

他怕我营养跟不上，不停的给我制作水果泥，苹果的猕猴桃的香蕉的橘子的……他站在我床边，用勺子轻轻的刮着香蕉，然后送进我的嘴里，他身上散发出一种温暖，包围着我，我泪眼迷离：他从来都没有这样贴心贴肺的照顾过我，我也从来没有享受到过这样温暖细心的呵护，即使是刚刚结婚的时候都没有。

老头知道，此时的我很依赖他的，也很娇气，他也依了我的脾气。医生见我已经三天了还赖在床上，站在门口大声训斥他：“你这么着惯着她可不行，怎么着也得让她下床运动，不运动怎么恢复，咱不能这么娇气对不对，这么大的人了，不能像个孩子，是吧，赶紧着下床出去，出去运动去！”

我还是不肯离开床。老头好声好语的哄着我，他教训我的声音温柔好听，我甘之如饴默默享受着。

他把我扶下床，搀着我来到走廊溜达，他扶着我就像扶着一个刚刚会走路的孩子一样，谨小慎微，生怕跌倒了摔疼我。

坚强了20多年的我，此刻，我只想娇气，以此来换得老头的疼爱呵护和侵入骨髓的温柔以待。

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出院的时候，老头怕我受不得坐车6小时的劳累，亲自回家开车又回来接我。我静静地躺在车后座上，看着他聚精会神开车的背影，有一种相濡以沫的温暖包围着我，我神情恍惚，有阳光照在我的身上，一股温润的暖充盈在车厢里……

曾经以为下半辈子就像以前那样将就着过下去吧，人到中年的我们已经是最熟悉的陌生人，没有沟通，没有关爱，没有温暖，每天漠视着对方，形同路人，一次次苦苦挣扎换来的是更令人失望的结果，多说一句话都觉得是对时间的浪费和对情感的亵渎。可我没有想到，和我吵架吵到水火不容的老头，常年冷暴力没有语言沟通的老头，被我无情挑剔，因我歇斯底里撒脾气而与我针尖对麦芒的老头，竟是这么的好！

却原来，我们的真情依然在，彼此的爱惜依然在，融进血液骨头里的亲情依然在，我们依然相亲相爱,一如我们的初初相遇，那么爱！

可我，我曾经差一点就把老头给弄丢了。差点弄丢了我们相依相守的好日子。

我庆幸，我没有弄丢，这也许是上天给我的后半辈子的幸福安排。

往后余生，珍惜我们相伴相守的日子，珍惜这远去又归来的恩爱幸福，温馨从容健康平安过一生。

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