不会跟别人聊天？这六种聊天的基本知识，会让你少走很多弯路

在这个社会生存，与人交流是我们最最最基本的能力。

而认识一个人，从陌生到熟悉，都有一个过程。每个阶段都有每个阶段的聊天方式。

尽管我们没必要让自己成为沟通专家，对谁都能够搭上话，但当我们面对一些基本情况时，至少也懂得怎么跟别人交谈。

所以，掌握不同情景下的聊天技巧，不管我们置身于什么场合，跟别人交谈都可以做到心中有数，胸有成足。

以下六种基本的聊天状况，我们经常会遇到，学习一些技能的技巧，就能让我们随时掌握主动。

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学会如何开始寒暄

不管是跟熟悉的朋友聊天，还是跟不太熟悉的对象谈话，我们都需要建立一个情感联动的切入点。

有了这个切入点，我们才能够更好地打破彼此情感上的隔阂。而寒暄，就是构建这个情感联动切入点的最常用方法。

寒暄相当于聊天的入门券。你拥有这张入门券，跟别人的情感联动就会更自然，反之，你们的聊天就很容易引发尴尬、难堪等情绪。

换言之，寒暄的作用，就是为了建立恰当的聊天氛围。当这个聊天氛围建立起来，大家才会用更为放松、融洽、熟络的情绪去交流。

而一般来说，寒暄的手段可以分为四种：

第一，以对方的近况作为切入点；

A：大明，好久没见了，最近在忙什么？

B：都是忙公司的事情，都没时间休息了，你呢？

第二，以对方身上的显著特征作为切入点；

A：哇，这么久没见，没想到你壮硕了这么多啊！干嘛去了？

B：我最近去健身嘛，办了健身卡，每个星期去两次，都坚持一个多月了。

第三，根据你所了解到的信息构建切入点；

A：咦？怎么在这里见到你啊，看你的朋友圈，不是说要去泰国旅游吗？

B：没去成啊！原本是这样打算，但突然家里有急事，只能下次再去了。

第四，从彼此的共同点构建话题；

A：小兰，很高兴见到你啊，没想到你也喜欢来逛书店啊！

B：对啊，我平常也有阅读的习惯，今天有空就来书店看看有什么新书啦！

打招呼是寒暄，关心对方近况是寒暄，看到别人买了一台新手机，也可以去寒暄。

无论是在街上碰到朋友，还是在其他场合接触一些认知的人，懂得怎么同各国寒暄构建情感联动，是人际交往中非常重要的能力。

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懂得根据反馈扩充聊天话题

寒暄是入门券，当你入了对方聊天的心门之后，接下来就到正式的交谈了。

毕竟我们不能一直停留在简单的寒暄上，否则寒暄完了后，突然找不到话题，大家就很容易面面相觑，尴尬了。

这时，你就需要根据寒暄所得的信息，进一步去扩充聊天话题。

扩充话题的方式，大致上有两个基本的做法：

1 ，适当提问（开放式提问，封闭式提问）；

2 ，偶然讲述（谈论自己，谈论别人）；

提问的作用，就是为了获取话题未知部分的信息，而讲述的作用，就是针对已知的话题，发表自己的看法，补充交谈信息。

在谈话中，这两个方法要穿插运用，不能一个用到底，否则前者就好像“查家宅”般的烦人，后者就是自说自话，忽略他人。例如：

你：小兰，很高兴见到你啊，没想到你也喜欢来逛书店啊！

她：对啊，我平常也有阅读的习惯，今天有空就来书店看看有什么新书啦！

你：真的吗？挺让我意外的，没想到你平时嘻嘻哈哈的样子，私底下居然有这么文静的爱好。（针对别人的情况进行讲述）

她：谁说嘻嘻哈哈的人就不会看书啊，我每个月至少会看完一本书的。

你：不得了啊！那你平时都是看什么书呢？（适当提问）

她：心理学方面的科普类书籍吧，我喜欢看一些能够触动人心，深入探讨自我的书，可以让我更好了解自己。

你：好了，我以后都不敢得罪你这个心理学专家了！（讲述自己的看法）

想要扩充话题，你就要懂得什么时候要向对方提问，什么时候进行自己的讲述。也就是说，从发问当中获取交谈信息，然后针对这个交谈信息，讲述自己的观点。

这才能构成自然的聊天。

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如何流畅地表达你的观点

对于很多人来说，提问是一件很容易的事。

但对于表达自己的观点，尤其是说超过三句以上的话，就很容易说得磕磕碰碰，无法顺利进行表达了。

在日常生活当中，说话不顺畅的原因有三种：

1 ，对说话有心理恐惧；

2 ，急躁地想尽快把话说完；

3 ，还没生成表达的思路；

怎么解决它们呢？

对于第一点，最重要的是加强你的自信心，用一个大方、自然、平等的态度去跟别人聊天，不要害怕。而第二点，就是锻炼自己有节奏地放慢说话的速度。

这里重点来说说第三点的问题。

很多人之所以无法进行顺畅的表达，是因为他们这种“不顺畅”的表达定势，已经变成他们的习惯了。

只有矫正这种错误的表达定势，学习正确的表达思路，才能够解决这个问题。而正确的表达思路，常用的有两种方式：

第一种，根据首句作为表达的导向；

所谓“首句” ，就是我们说出来的第一句话，也是我们表达的中心观点。只要顺着首句的意思一直往下表达，就能完成整个表达。

我们熟知的“金字塔表达法则” ，就是这个表达方式，第一句话就是中心观点，以此作为表达方向，接下来的每句话都围绕它做阐述。

如“我们付出再多的努力，也很难成为富人，因为这需要运气的加成” ，这是首句，以此作为导向，接下来你就围绕着它去解释，为什么你有这个观点。

只要你后面的话都是围绕这个核心观点去说，就很难会“跑题”了。

第二种，以句与句的接龙方式组织语言；

我们都玩过“词语接龙” ，而“句子接龙” ，就是相似的运用。

当你说出第一句话后，第二句就顺着上一句的意思接着去说，第三句又顺着第二句话的意思接着去说，如此类推。

如“我们付出再多的努力，也很难成为富人，因为这需要运气的加成”是第一句话，那么第二句，就可以根据第一句话的意思继续说出可以”这个世界上的穷人，难道都是不努力吗？难道他们都是活该穷的吗？很多穷人也付出努力了，却依然还是穷人。 “

第三句话就可以根据第二句话的意思，接着说：“说到底，运气还是其中一个很重要的决定因素。我们当然要鼓励努力，但忽略运气说努力，只是耍流氓而已。 ”

不管你每一句话怎么说，只好句与句之间的思路是相通，意思的相连的，你这番话就顺畅了。

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学会高情商地说话

聊天不可能一直一帆风顺的。

也许你不小心说错话，或者开了不该开的玩笑，不管什么原因，这些错误的谈话，都会引发尴尬，触动他人的情绪。

如果你经常犯下这种错误，你就很难称得上是一个高情商的人了。

那在社会交往中，什么样的的聊天才算是”高情商“呢？

下面四点，只要你懂得有意识去避免，就算你无法说出一些沁人心扉的暖心话语，至少也不会给人低情商的感觉。

1 ，考虑到彼此的身份；

2 ，顾及到对方的自尊；

3 ，不要损害对方的利益；

4 ，避免勾起对方不好的情绪；

例如对方是前辈，你请求对方说：“老师，你把昨天的教案给我复印一份好吗？”

这句话就没有估计到对方的身份了，看似是请求，但你却没有权利要求对方为你做事，对方也就没理由特意抽时间为做这件事。这种谈话，明显就越界了。

再如对方没头发，你就开玩笑说：“光头很好啊，下雨都不用吹头发了。 ”你以为这是开玩笑，但万一对方介意自己光头，你这种话就没有顾及到对方的颜面，伤害了他的自尊了。

而你懂不懂就叫别人请吃饭、请喝东西，拒绝还说对方”没良心”之类的气话，这种损害到对方情感和物质利益的话语，就会让人感到讨厌。

至于最后一种就不用说了，对方家里有人过世，你安慰别人说“人生自古谁无死啊” ，这种看似安慰的言语，只会更加容易勾起对方不好的情绪，尽量不说，或者谨慎去说，才是高情商的做法。

有些话，没必要说就不要去说了。当你意识到自己真的得罪人了，最好的方式就是真诚的道歉，说声对不起。

真诚地表示歉意，比起任何的语言技巧更有用。

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如何应对刁难

当然，就算你说话很真诚，也难保别人不会得罪你。

我们可以高情商地聊天，对方未必就能够如此去跟我们聊天。所以当遇到对方无理的刁难，我们就不要被动接受，而是要主动做出反击。

不管我们遇到什么刁难，其核心的处理方式只有一种，就是化被动为主动。《孙子兵法》说的“致人而不致于人” ，就是这个。要懂得把被动的处境，变为主动的掌控。

否则当别人骂你蠢时，如果你不做出应对，被动接受，你就只能“吞下”这个嘲笑，承认自己比说话者蠢。

为了扭转这个局势，你必须要反驳对方。怎么做呢？一般都是按照对方的逻辑制造相同的话语，以此返还给对方。看看著名的童话大王安徒生是怎么做的？

安徒生平素衣着极为简朴。

有一次戴着一顶破帽子在街上行走，有个路人笑问他：“你脑袋上边那个玩意是什么？能算是帽子吗？”安徒生回敬道：“你帽子下面的那个玩意是什么？能算是脑袋吗？”

安徒生的笑话将路人讥笑他的话里的“帽子”和“脑袋”互易，巧变语序，既戏弄了这位好事者，又解脱了困境，维护了自己的尊严。

对方刁难你，肯定会有他自己的逻辑。只要你能够找出当中的逻辑漏洞，你能够以其人之道还治其人之身。

这里说的“刁难” ，尽管是指那种恶意针对他人的言语，但有时候朋友之间的玩笑，也是适用的。

例如你朋友打趣跟你说：“我觉得我们根本不是好朋友，因为你都不主动请我吃饭。 ”

对方的逻辑就是“朋友”和“吃饭”之间的关系，你就可以抓住这个逻辑漏洞，化被动为主动，反击说：“是啊，这就是好朋友啊，毕竟不请吃饭，不是我们两人的共同点吗？”反驳对方也没有请你吃饭。

怎么提高自己的应对能力？多看一些跟逻辑有关的笑话，分析例子所运用的技巧，久而久之，就能够熟悉了。

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聊天的注意事项

你说出来的话，就塑造出你是一个什么样的人。

如果你说话的姿态是粗鲁无礼，你留给他人的印象就是粗鄙、低俗；如果你说话的姿态是大方得体，那么你就会给人一个斯文、有素养的感觉。

想成为一个好的谈话者，你必须要注意自己是用一个什么样的姿态去说话的。

其中，有两点需要特别注意：

第一，不要过度表达；

什么是“过度表达”？当你说出一些情况没必要的话语时，就属于“过度”了。

例如你女朋友做菜不小心打翻碗碟，你关心对方说：“你有没有事？受伤没有”这就是情况所需要的恰当的表达。

但如果你在基础上，继续说一些超出情况所需的话语，如“你怎么就这么蠢，做个菜都能打烂东西” ，那就属于过度表达了。

一个好的谈话者，会懂得控制好自己表达程度。

第二，不会过分解读；

我们都会对别人的话语进行解读，这很正常。但如果你以超出当下情况的设想进行解读，就很容易犯下“过度解读”的错误。

例如你跟朋友打招呼，朋友只是简单回应你两句走跑了，而你把朋友的回应，解读为对方对你不礼貌，不够朋友，导致自己心情受到影响，这就是“过分解读”了。

你可以会因此而说出一些不必要的话语，去批评朋友，这又会导致过度表达。

平时说话注意这两点，就算你无法成为一个侃侃而谈的人，也会留给别人一个“会说话”、“会聊天”的感觉。

如果聊天让你感到很难，试着按照这些方法去做。