「谐头版」输在了起跑线，如何去超越？生活里常遇到这样的人：他们

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生活里常遇到这样的人：他们的事业、爱情不是很顺利，出现问题时常把自己的不成功推到父母身上，自己从小长大的家庭成了最佳替罪羊。

“因为家里条件不好，我的命没有别人好，所以再努力也没有用。 ”这是他们自我催眠的咒语。

有个20多岁的小伙子，他说他过年根本不想回家。他的老家在农村，父母靠种地供他读书，自己努力考上了大学，可是几年下来，换了好几份工作，赚钱也不多；想谈女朋友，又怕别人嫌他没房、没车，充满了沮丧。

这位小伙子不想回家，一方面是因为没有赚到钱，会被亲友笑话，被嘲笑“读书有啥用？”；另一方面，他对家里有怨恨，因为家里穷，自己早就输在了起跑线上，觉得怎么努力都没有用。

首先，我相信起跑线是存在的。但是，对于一个人来讲，起跑线既不是家中的财富，也不是父母的地位和人脉，而是父母的养育方式！

真正的起跑线，是父母在养育孩子的过程中，是否尊重了孩子的天性，是否遵循了孩子的生理和心理发展规律，是否懂得科学育儿和正确沟通的方式，是否为孩子营造了一个民主、积极、温馨的家庭氛围，以及父母是否可以帮助孩子心理健康地成长。

知乎上有人提问：感觉原生家庭幸福是种什么体验？获得高频次点赞的回答是这样的：“饿了喊妈妈，累了就回家，从来不委屈，因为有爸爸。 ”在这样家庭成长起来的孩子，阳光开朗，正直积极，即使遭遇挫折，也相信自己有足够的能力可以处理好。

相反，如果家庭环境比较糟糕，比如父母吵闹不休，对孩子要么不管不问，要么打骂不断。孩子面对的更多的是指责批评、苛刻要求，缺乏呵护与关爱，或者宠溺（过分宠爱比严厉更糟糕），孩子可能会变得敏感、脆弱、偏执、孤僻，甚至粗暴，也可能比别的孩子成长得更艰难、更痛苦。最终，当孩子长大后，他们将拥有更低的自我评价、更苛刻的自我要求、更矛盾的内心世界，比别人更惧怕失败，更好面子、爱吹牛、更容易摆出一副对抗的架势来，因此将面对更冲突的人际关系。

实话实说，这样的成人确实已经输在“起跑线”上了。

但这事确实不赖你，我的朋友！没有人可以选择父母和家庭环境，并不是每个人都足够幸运，可以出生在一个健全幸福的家庭里，拥有一段美好的童年回忆。可即便输在了起跑线，就一定一事无成吗？

我们依然可以找到很多实例，那些童年不幸的孩子，有的成年后却取得了比正常家庭的孩子更为耀眼的事业成就。

所以，输在了起跑线，并不意味着不可超越。其中的秘诀在于感受到“爱” ，你将获得重生。

1938年，哈佛大学医学院开展了一项关于“人怎样才能成功”的调查研究，称为格兰特研究。研究团队追踪了两组人，一组是268名哈佛大学的二年级学生，一组是456名波士顿贫民窟男孩。每两年，研究人员就会联系这些被

调查者，询问个人成长等各种情况。就这样，持续了75年，耗费了2000万美元，得到了下面几组数据：

1、与母亲关系亲密的人，每年收入要多出87000美元；

2、与兄弟姐妹相亲相爱的人，每年收入要多出51000美元；

3、在“亲密关系”这个项目上得分最高的58人，平均年薪是243000美元，而得分最低的31人，平均年薪不足102000美元；

4、只要你找到了人生“真爱” ，无论友情、爱情还是亲情，都能够大大增加你成为“人生赢家”的概率。

也就是说，拥有良好的人际关系、懂得爱与被爱的人，更容易获得成功。

想一想实验中的那些波士顿贫民窟男孩，糟糕的家庭环境并没有阻止他们成功的脚步，他们像璞玉一样，经历过痛苦的磨砺后，展露光华。

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想要奋起超越，这就教你四招：

第一，接纳全部的自己，包括平凡的家庭和自己性格上的不够好。

别再把原生家庭当成你不上进的借口了！分辨哪些事情是你可以改变的，专注于你能够改变的事情，从内心给自己注入勇气和力量，相信自己。

同时，接纳那些不可改变的事情，努力把负面影响降到最小。你可以拿原生家庭分析自己个性形成的原因，用来与自己和解，帮助个性成长，但请不要把所有的错误都归咎于原生家庭的不完美，以示自己的无辜。

无论原生家庭如何，每个人都可以开启自我教育。自知的我、隐藏的我、迷茫的我、未知的我，都是“我” ，对现实的我不否定，对隐藏的我不避讳，对迷茫的我积极探索，对未知的我开放接纳。

不断摒弃那些自我怀疑的念头，憋足一口气就是往前走，坚持记录自己的点滴成功。一段时间后，你就能发现其实我还是挺不错的” 。

第二，打造高“爱商” ，用良好的人际关系为自己的成功加码。

罗斯福说过，在成功的公式里，最重要的一项因素就是与人相处。 “爱商”高的人，能够坦然享受被爱，也更懂得爱别人，懂得感恩与馈赠。学着经常释放自己的爱意，比如给胃痛的客户递一杯温水，给难过的伴侣一个拥抱，给焦虑的同事出个好点子，给烦躁的家人一个拥抱。然后，你就会发现，称赞越来越多，关系越来越顺畅，无论在职场还是家庭， “成功”的脚步慢慢近了。

第三，多做内部归因，少做外部归因。

所谓归因，是指如何解释行为背后的原因。内部归因，是说在找原因的时候，归结为自己内部的原因，如自己的人格、品质、动机、态度、情绪、心境以及努力程度等个人特征。

外部归因是将原因归于外部条件，包括背景、机遇、他人影响、工作任务难度等。

比如，某一次考试没考好，如果你给自己找的理由是没有认真学习、复习知识点还不够扎实，这就是内部归因；如果你说考试没考好是因为老师出题太难，或者考试当天妈妈批评你，影响了你的情绪，甚至认为是天气太冷等，那就是在做外部归因。

再比如，假如男朋友要分手，习惯于做内部归因的人会说，是我没有好好珍惜，没有认真经营感情，而让别人有机可乘；而习惯于做外部归因的人会说，都是我的男朋友太花心了，或者那个女孩子耍了手段等。

那么，内部归因和自我批判有什么不同呢？

自我批判的人，更多的是一种不自信。因为对自己否定，觉得自己做不好，导致真的做不好，而做不好事情，得不到肯定，就越发觉得自己不行。所以，自我批判引发的是一种恶性循环。

而内部归因，更多的是一种自我反省和主动担当。遇到问题时，我们想到的不是推卸责任，而是想一想自己的问题出在哪里，下次能不能做得更好，这种自我反省是相对客观的。

越是自卑的人，越会把错误和责任推给别人，因为承认错误、勇于改正，正是内心强大者的特征。

所以，遇事多从自己身上找原因，而不是拿父母、家庭环境或其他的因素做替罪羊。从今天起，让自己先有一颗强者之心。

第四，克服习得性无助。

美国心理学会前主席、积极心理学创始人马丁·塞里格曼曾在1967年完成一个经典实验，实验过程中的“习得性无助”现象或许能给我们一些启示。

研究人员把狗困在笼子里，实施电击，狗虽然想尽各种办法极力挣脱，但依然无能为力，一直被电。到后来，狗知道自己根本逃不掉，被电击的时候也不挣扎了，只是躺在地上哀鸣。等到研究人员把笼门打开，再次电击时，明明逃离的大门就在眼前，狗还是躺在原地不动，只是哀鸣。这就是“习得性无助”现象，它说明无助感是可以逐渐学会的。

这种情况不但会发生在动物身上，也会发生在人类身上。很多心理学者认为， “习得性无助”心理状态会降低个体的努力程度。可能你在生活中受到了各种各样的束缚，遭受过各种打击和伤害，逐渐“学会”了无助，而放弃了继续努力。

但事实是，你的无助不是来自事情本身，而是来自你对事情的看法，也就是说，困住你的不是这件事，而是你的无助感。

当你再一次出现“我什么也改变不了”“我怎么努力都没用”这种内心对话的时候，请先别忙着沮丧，把问题具体化是个不错的方法。想一想，你遇到的是什么类型的问题，还有哪些办法是你没有使用过的，其他人有没有成功解决这个问题的好经验等。一旦把问题具体化，聚焦思考，解决问题的方法就会自然浮现出来。

想出办法后，记得给自己一个奖励哦，可以给自己买个小礼物，或者也可以此为由与三两好友聚聚，强化那种我其实可以解决问题”的感受，逐步建立自信。

家庭中父母的养育方式才是我们每个人真正的起跑线。但是，即便输了起跑线，不意味着终生失败。懂爱，释放爱，多做内部归因，把问题具体化以克服习得性无助，都将有助于你收获属于自己的成功。

记住，任何改变都是需要时间练习的，请给自己足够的信任和耐心。

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