你对得起你自己吗？

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你永远都有机会再开始，只是有一条：要对得起自己。

你对得起你自己吗？

文/暮雪纷然

我是在16年参加的河南省高考，高考分数出来的那天，我们全家都守在电脑屏幕前面，紧张到连手都在发抖，在网页打开的那一瞬间，那个分数蹦了出来，我的心脏也随着猛地一颤，脑子瞬间变得一片空白……

怎么可能？怎么可能？才高了一本线35分？我爸妈沉默了一会儿安慰我说没事，尽力就行了，考得也还行，可我真的不甘心呐，我不相信这就是我考的分，我把自己关在屋子里，哭了一夜也想了一夜，第二天，跟爸妈说要复读，可他们劝我说我这个性格很容易给自己造成太大压力，如果复读再次发挥失常，怕是要承受不了，能早一年走就走吧，其实我心底里对高中生活也是很有些抵触的，经爸妈这一说，再加上亲戚朋友们的各种劝，复读的念头逐渐动摇，最终还是放弃了复读，但是开始变得很悲观，整天都躲在屋里。

志愿还是要报的，我考的可以说是个很尴尬的分数了，名校自然是上不了，要去也只能去个普通的一本院校，爸妈其实想让我报本省的，但是我不听，非要填外省的，非要出去看看，不想待在这里了，要走得越远越好。他们看我强硬，也没办法，就让我自己填志愿，他们只提供参考意见，我心情不好，也没有填志愿的兴趣，就翻翻书发现了沿海的一个二线城市里的学校符合条件，随手就选上了，专业也没细看，就凭脑子里的想象填，现在想想，那个时候的自己真是太蠢了。

十几天后，结果出来了，我被这个沿海学校的林学专业录取了，知道结果时我依然很不在乎，还是把自己封在屋子里，我爸妈倒是上网查了这个学校的各种情况，也查林学专业的相关情况，他们把查到的都发给我，我看后吓了一身冷汗，因为网上各种唱衰，说林学专业是个冷门专业，不仅就业不好，还又累又苦，工资也低，林学生算是掉到火坑里了……当然也有说好的，但是那些毕竟是少数。人天生就对弊害的事情更加敏感，而我那时本来就心态不好，脑子也很迷乱，更是自动屏蔽所有的理性言论，眼里只看到那些负面言论。

那天我一夜都没睡，我觉得天都塌了，心里真的很绝望也很迷茫，特别不理解爸妈为啥上网查这些，为啥要让我看，而我为啥又要点开看这些，特别后悔选专业时的草率，真是报应啊，也恨自己不争气，真是活该了。我哭了一夜，越想心里越空，越睡不着，真的很害怕那些人说的话，害怕我将来没有选择的余地，害怕我的未来一眼就望到头，我觉得我的人生完了，我脑子里全是那些负面言论，我不想去想，可是又控制不住自己去想。我开始逃避，用游戏来麻痹自己，但是在爸妈面前，我又装的一副无所谓的样子，毕竟，这都是我自己选的，再痛苦再不愿意也是我自己活该。

就这样浑浑噩噩到大学，本来对这个专业没有好感，上课也都是消极对付的态度，想听老师讲课了就随手翻翻书，不想听课了就低头玩手机，考试我已经不在乎了，无所谓嘛，反正以后也就这样了，这种专业考研应该也没用吧，其实我心里知道专业已经成了我的心结，而因为这个心结，我封死了自己的心，变得孤僻阴沉，不愿意和别人说话，不愿意和别人深交，再加上离家远，我和父母的沟通越来越少，没有朋友，没有依靠，所以孤独是我在这里最大的感受，每天晚上看着灯光下被拉得斜长的影子，只有它可以永远陪着我，听我诉说心里的痛苦……

我渐渐不再与人交谈，我恨这些冷淡的人们，恨这个残酷的社会，更恨这个世界，但其实我清清楚楚的知道，我更恨的是那个无能的自己，我越是无能，心里越是愧疚，越是恼怒，而无处发泄的怨气只会越积越深……大一时还有一次心理测试，结果出来后老师竟然还把我叫过去，和我聊了聊近况，那时我很叛逆，觉得这个狗屁破测验竟然认为我不正常，根本就是他们有问题，所以我根本就不想听老师说的话，就随便敷衍了他几句，想着快点问完了事，别耽误我干别的事，他看我不耐烦竟然还不生气，给了我一个卡片就让我走了，我回宿舍随手把卡片一扔，就去打游戏去了。

期末考完就回家，对我而言，没什么不一样，该玩还是玩，我把自己锁在屋子里，整夜整夜打游戏，打的天昏地暗，其实玩的多了慢慢觉得游戏也没啥意思，只不过是帮我逃避现实的手段，后来期末考试成绩出来了，其实看都不用看，我就知道差不多都挂了，挂科了要补考，要是补考再过不了就劝退，不过有啥大不了的，我还不想上呢，劝退了正合我意。

爸妈终于看不下去，也忍不了了，我爸撞进我屋里，把我扯出屋，大声质问我：“你现在咋变成这个样儿？你再这样颓废下去又能改变啥？你觉得你现在就有出息了吗？我们养你，不是让你变成寄生虫的！”

我也冲他吼：“你们当初为啥让我自己填志愿？为啥让我看那些人说的话？你们为啥不让我复读？”

“当初填志愿是尊重你的意愿，让你看那些也是因为你早晚要面对，这都是现实，你早点知道更好，我还不知道你那个性儿，你还复读，你能坚持下来？”

“我不想听，你闭嘴。 ”我大声冲他喊。

“你不用管别人咋说，你干好你自己的事，我们知道你心里头咋想，你有啥好怕哩，考不好一次，难道这人生就完了？笑话，你找不来工作了我们养你，养你一辈子都养的起，你只管上好你的学就行，想那么多没用的干啥？不说对得起别人，你对得起你自己吗？”

我想跑到屋里狠狠把门关上，可我爸扯住我不让我逃避，我忍住眼泪不让它往下掉，可最后还是控制不住了，我哭得越来越大声，我哭得昏天黑地，我要放肆地哭个痛快，我要把那一年的委屈，痛苦，憋屈全都吼出来，把所有的不甘心，所有的害怕，所有的怨恨，都从心里发泄出来……渐渐地，那些深深藏在心里的阴霾慢慢消散了，我还记得我妈那天给我做了很多我喜欢吃的东西，那天的我，在那么长时间里第一次感觉到轻松，仿佛新生一般的快乐，呵，也真是好笑了，压在我心里那么长时间的石头，竟然让我爸吼我几句话就给打破了，或者我也只是缺一个发泄口。

回到屋子，我整理背包时，发现里面有张小卡片，上面写着：“从前种种，譬如昨日死，此后种种，譬如今日生。 ”

一语点醒梦中人，这句话我到现在还记着，那张卡片到现在我贴在书桌上，我一辈子都不会忘，不管我之前荒废了多少时间，从这一刻起，我将为了自己的人生而奋斗，不管别人怎么说，我的路由我自己去走，我的人生由我自己去过，好也罢坏也罢，这是我做的选择，我至少要有面对的勇气，如果连这点都做不到而只会去抱怨，去逃避，那才是自甘堕落，没有谁的人生会轻易的完了，车到山前必有路，只要能挺过艰难的岁月，总会有拨云见日的一天。

我开始恶补之前落下的功课，过了补考，我开始参加各种活动，从专业中获得乐趣，发现各种有趣的人，真心地结交身边的人，也定时和爸妈交流沟通，渐渐地，我发现原来这个专业没有我之前想的那么糟糕，其实只要愿意睁开眼去看，就会发现专业里有趣的地方很多，而且这个世界也并没有我想象的那么坏，只不过是我一直不愿意去面对，之前我把自己关在密不透风的黑屋里，不让任何人接触我，也拒绝和别人交往，我关闭了内心，不对任何人开放，所以连这个世界我也一同无视。

之后也许是我的心态调整好了，也许是我愿意尝试接受了，总之在那之后的每一天，我打心底里觉得自己的生活变得充实起来，因为我可以感觉到自己在一天天变好，我的专业课也渐渐补上来了，甚至可以拿到我之前想都不敢想的奖学金，果真如那句话说的：你怎么样对待生活，生活也会怎么样对待你。

其实现在回想这些，真是感觉像是在做梦一样，之前的事情，荒唐也好，痛苦也罢，都给我的人生添上了浓墨重彩的一笔，我也为我的行为付出了很多代价，不过总归到最后还是走回来了，也收获了很多很多，也许未来的我还会干出很多荒唐的事，还要走很多很多弯路，也会因此而痛苦不堪，但我不会再逃避了，不会再恐惧了，因为我知道我至少在前进，我没有停，我对得起自己。