婚姻幸福与否，除了爱情还要看这些

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很多夫妻会很困惑地问咨询师：我们彼此深爱着，可是，为什么我们并不幸福？

那些有关婚姻幸福的鸡汤指出，浪漫的爱情足以营造婚姻幸福，甚至，浪漫的爱是指导和维系婚姻的绝对力量。

灰姑娘的童话故事是一个非常精彩的实例，很大程度上影响了我们对爱与婚姻的判断。

浪漫爱情故事总是这样结尾，两个情投意合的人克服重重困难和阻碍，最后走到一起，从此过上了幸福的生活，云云。

然而，故事只是给我们一个安慰，去忘掉婚姻生活的复杂性，忘掉夫妻间不得不解决的许多严重问题和困扰。

现实生活不是童话，王子可能要打战出征或者卷入宫廷权力斗争，他可能没有时间精力顾得上灰姑娘和孩子；而灰姑娘可能无法适应宫廷繁文缛节或者与婆婆姑侄难以相处；可能他们教育孩子的理念和方式会有分歧，这些都将影响他们的婚姻幸福。

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婚姻是解决生活问题的手段，也是个人幸福的必需品。我们看着一对对的新人走向结婚殿堂，却从未告知他们婚后生活中会出现的实际问题和困难。仅凭浪漫爱情无法避免婚姻问题，也无法解决婚姻问题。

由浪漫爱情促成的婚姻会使人难以意识到生活中的重大问题及琐事烦恼。或许，他们认为有了安全可靠的情感关系，无需继续寻求生活中的爱；将婚姻中出现的问题搁置，将时间和兴趣投入到其他方面。

有一种普遍而危险的思想是，我们都已经结婚了，不必为Ta的感觉过于担心，或者不用那么在意。似乎婚姻是他们的保护伞。

有人说，我知道婚姻会有问题，但比起我们彼此相爱，什么问题都不是事，什么麻烦都能迎刃而解。

美满的婚姻使人相信有爱就够了，这种观念妨碍并拖延了夫妻双方为使他们的婚姻更加美满而向专家求助。

等到婚姻危机爆发的时候，他们常常会说，这样的事怎么会发生在我们身上呢？

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世上有没有一种无条件的爱？无论你怎么做，在所有条件下，都能得到浪漫的爱。

无论有没有，我们都希望我们的伴侣能无条件地爱我们。

正如，我们小的时候，无论我们好与坏，执拗与顺从，讨人喜还是令人厌，父母都会无条件的照顾和满足我们。

当我们渐渐长大成熟，会发现，其实，世上没有完美的人，我们自己不完美，我们的父母也不完美，也没有亲密爱情的完美形式。

浪漫的爱情通常会设想，找到一个完美的伴侣，无条件爱我们。

但问题在于，如同所有的父母迟早会表现出他们的不完美一样，每段浪漫爱情都得面对现实的局限性。

也许这时，你会变得非常沮丧和失望，甚至可能会危及你们的婚姻。

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心理学家指出，保持持久的爱情能力取决于3个关键变量的平衡：

A、在容忍那些失望的感觉和正确看待这些失望的感觉方面，你的能力有多强；

B、你爱的人的性格、举止最终表现出合理节制的程度；

C、你和你的伴侣寻找一种带有某些节制而又舒适的生活方式的熟练程度。

如果这些变量中任何一种所需的忍耐力超过了各自所激发的能力， “无条件的爱”将真相大白，这种关系会破裂，让你痛苦和大失所望。

萧伯纳曾经这样描写：婚姻就是当两个人受到最为激烈、最为疯狂、最为短暂的激情影响时的表现。他们需要立下誓言，他们会永远保持那种兴奋、变态及筋疲力尽的状态，直至死亡把他们分开。

这样的爱，如果再加上无条件爱的信念和期盼，会将我们长期置于不现实、沮丧失望的婚姻关系中。

让婚姻回归现实，合理地降低你对爱情和婚姻期望，失望和愤怒将会大幅度减少，婚姻也将更加持久牢固。

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上面讨论了幸福婚姻只有爱是远远不够的，而且也没有无条件的爱。

接下来，你要行动了，向对方说明现实生活中什么才会让你感受到爱，并清晰明确地告知你容忍的范围和底线。

1、第一步，自知自明

你能容忍什么，不能容忍什么，你的生活离不开什么。意味着你要承认自己的一些不太令人高兴的真实情况。

比如，你有洁癖，约会迟到你会大发雷霆，你无法忍受两地分居，你无法接受家庭经济AA制等等。

把你想要的按照优先顺序进行排列，你要保证坦诚讨论你们想要的不同的东西，但不能嘲笑对方想要的东西。

或许，你会认为这些有点微不足道或者反应过度，但他们确实是存在的而且会影响你们的关系，暴露出来也是一件好事，把你想要的摆在桌面上。

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2、第二步，互换看法

在一张纸上写出三件你的配偶能做到又能使你感到爱的至关重要的事情。

比如，当你跟我一起下厨时，我感受到了爱；逛街时你紧紧地拉住我的手，我感受到了爱；你辅导孩子作业的时候，我感受到了爱，等等。

交换清单后，看看是否能够满足对方，容易做到还是难以做到，有没有对方不认可的？

同时，你们有必要展开谈谈你们的梦想、目标、愿望和兴趣，也有必要涉及一些特殊的话题如金钱、性、孩子、父母等。

3、第三步，协商

你能接受什么，对方愿意接受你什么？你们彼此满足对方多少需求？你们需要改变自己什么？

这些工作应该在确定关系的初期、结婚之前比较理想，但是，大家在婚前往往不愿意暴露得太多。事实上，有些分歧暴露得越早越好。

爱的界限并不是一成不变的，你也要时常检查和更新你想要的项目清单。

现实婚姻中，夫妻或早或晚都会遇到僵局，我们每个人最终都得学会容忍伴侣做出某些我们不喜欢的事。

有一点显得尤为重要，你要让你的伴侣理解到，对于Ta来说你不是完美的，而且能够接受Ta对你来说不完美的一面。这是婚姻中情感极大成熟的一步！

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婚前，你总是设法让Ta高兴，尽可能掩饰自己的弱点，并且选择性忽略对方的缺点。

结婚，意味着恋爱平安着陆，这时可能双方都开始原形毕露，你极力表现自己好的一面的兴趣完全减退了，不再注重自己的言行举止；你越发注意到对方更多的缺点并吹毛求疵。

婚姻是项艰难的工作，又是一个持续的承诺。只有我们使婚姻甚于一切，才会得到良好的发展。

要使你的伴侣了解Ta对于你来说是很重要的，这不太费事，然而，我们中许多人却不去费那点事。

繁忙的男人和女人都在努力平衡工作与家庭关系的同时艰难地维系着他们的婚姻关系，很多婚姻都是牺牲在工作的祭坛上，因为很多配偶愿意容忍工作第一。

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很多人害怕失去工作胜过害怕失去配偶，甚至有不少女性也倾向于认为，自尊是基于事业上的成功表现，而不是在婚姻上做得有多好。

也有人将婚姻和事业视为同等重要，所谓同等重要就是不那么重要，当事业忙起来的时候，婚姻就爱要不要。

有婚姻破裂者感叹，如果我在婚姻方面投入的精力与工作上一样多，我的婚姻又怎么会出问题？

只有将婚姻置于第一位，不是同等重要，更不是第二位，你才会每周甚至每天自动自发地刻意谋求更多的时间，经营你的爱情和婚姻。