“爱得太卑微”的朱丹，才是真正的女王朱丹_影视明星

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今天是精读君陪伴你终身成长的第2158天

真正自由的人生，是被人讨厌

前阵子，网络上对朱丹的争议，盖的楼一层更比一层高。

其中，争议得最多的，就是她和周一围的相处模式。

比如，朱丹生产的时候，在大家普遍认为陪产是男人本分的情况下，她却把周一围陪产的行为夸上了天，说他在关键时刻帮她倒数，给了她无穷无尽的力量，一边说一边脸上洋溢着的幸福。

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无论是周一围“讽刺”朱丹演技差，还是被拍到和助理同用一根吸管，朱丹都会独排众议，挺身护夫。

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类似的例子还有很多，这里就不一一列举了。

总之，周一围把朱丹贬低得有多辣眼睛，朱丹就秀恩爱秀得有多辣眼睛。

很多人说，朱丹在周一围面前俨然成了一个“卑微丹” ，就像一个没见过世面的“爱情脑”女主。

但产后的朱丹却拿着“护夫教”和“卑微教”的人设横空出世，不在乎老公周一围的嫌弃，不在乎外界的鄙夷。

朱丹的复出之路可以说是非常成功，顶着黑红的热度，工作应接不暇。

相信很多人都有过朱丹的经历，被身边人讨厌，被外人误解。

许多人一直很在意别人的视线，喜欢看人脸色生活，也会为了满足别人的期望而改变，逐渐精于此道的我们，也许会活得更顺遂，但这种生活更像枷锁。

当我读了《被讨厌的勇气》一本书才明白，真正自由的人生，就是被人讨厌。

为什么我们总是会在意别人的眼光，而屈服于不自由的生活方式呢？

答案很简单：不想被别人讨厌。

但是，就像我们会讨厌别人一样，无论我们如何努力，都会有人讨厌我们，这是生活的常态。如果天天琢磨自己哪点招人讨厌，哪句话说得不对，哪个动作不太恰当，以后又该如何改进待人接物的方式等等，生活便再无乐趣可言。

《被讨厌的勇气》一书提到阿德勒心理学的观点：我们没必要去满足别人的期待。

朱丹可以说是深谙此道，不但主动认领了“卑微”的人设，还把它做成了自己独一无二的标签，不在乎别人的看法，不在乎争议，活出了自己。

她知道，虽然谁都希望自己能得到更多人的喜欢，但一味地讨好别人，本身就是令人讨厌的行为，不但失去自我，也不会收获更多支持。

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我们是共同体的一部分，而不是中心

佛家倡导的“诸法空性” ，目的在于去除人类最大的心理问题：我执。

我执，便是对“自我”的执着，是以自我为中心的生活态度。

一提到“以自我为中心” ，我们便会想到身边那些不顾及别人感受、只考虑自己，还有那些只按自己思路做事，破坏团队利益，从不愿意付出、只是一味地索取，自私任性的人。

阿德勒心理学认为，那些一味拘泥于认可欲求的人，也是极其以自我为中心的人；一味在意“他人怎么看”的生活方式，是以自我为中心的生活方式。

这样的人，有着强烈的认可欲，特别关注别人如何看待和评价自己，同时又非常在意别人能在多大程度上满足自己的欲求。所以，一旦期待落空，他们就会大失所望，心生埋怨。

他们看似关注他人意见，实则眼里只有自己；看似竭力迎合他人，其实只是关心“我”的状态和人群中的位置。

这不是对他人的关心，而是对自己的执着，是以自我为中心。

太看重自己，担心自己不够完美，总在想引起别人的注意，做什么事都显得刻意。不但自己活得不开心，也会使身边的人感到很累。

很多人都会认为自己非常重要，觉得别人都在关注着自己。事实上，我们只是自己人生的主人，也只有在自己眼里才最重要。

阿德勒认为：我们都是共同体的一部分，而不是中心。

这里的“共同体”概念，不只包括如家庭、学校、公司这些小的单位，还包括国家、社会及全人类等大的概念，甚至在时间轴上，还可以包括过去和未来，各种植物和非生物。

共同体的感觉，是快乐人际关系的最重要指标。

也就是说，想要幸福快乐地生活，就要把对自己的执着，变成对共同体中他人的关心，而不是认为他人全是“为我服务的人” 。

意识到这一点，就必须主动去面对自己的课题：不再考虑别人会给我什么，而必须开始思考，我能为别人做点什么。

如何建立最强的人际关系？

人的一切烦恼，皆源于人际关系。

因为任何人，都不可能离开各种关系独活于世。

那么，我们该如何克服自我关注，建立共同体感觉，构建最强的人际关系呢？《被讨厌的勇气》一书中提到了三个点：

自我接纳

很多人在遇到困难的时候，会给自己一些肯定的暗示：“我能行”“我能做到” 。

但这种做法，不但是对自己撒谎，还很容易引发优越情结，认为自己真的无所不能，从而走向另一个极端。

我们要明白，没有人是万能的，有些事做不到很正常，没有必要暗示自己是全能的。

自我接纳，就是诚实接受那个做不到的自己，不再关注无法改变的过去，而把注意力集中于可以改变的未来。

客观地承认自己的不完美，再利用课题分离法，分清楚“能够改变的”和“不能改变的” ，这是最重要的。

他者信赖

阿德勒心理学认为，人际关系的基础是信赖。

如果我们把关系建立在“怀疑”和“不信任”之上，被怀疑的一方一定能从我们的目光和态度上，感受到怀疑与不信任，积极的关系便随之瓦解，生活也因此痛苦不堪。

所以我们应该给予他人充分的信任，当对方意识到我们的信任，便会做出改变，形成良好的人际关系氛围。

就算你遭遇了欺骗和背叛，也应该依据课题分离法来思考：决定背叛与欺骗的不是我们，所以这是他人的课题。我们只需要考虑自己该做什么，以及怎么做就可以了。

如果不敢去信赖别人，便无法与任何人建立关系。

所以，当你听到他人对自己的不当评价、受到他人无意的伤害，或者察觉到电话中的不良语气时，也要试着继续信赖。

他者贡献

共同体的感觉，还需要“他者贡献” 。即对作为伙伴的他人给予影响、做出贡献。

他者贡献，并不是自我牺牲，而是切实地体会到“我对他人有用” ，感受到自己的价值。

我们无论是进入社会去工作，还是照顾家人、做家务，都是他者贡献的一种。

劳动不是赚取金钱的手段，而是用来实现他者贡献，体会“我对他人有用”的渠道，我们都会由此感受到自己的存在价值。

像李嘉诚、马云这样的成功商人，早已坐拥亿万资产，却依然每天辛苦工作，就是为了通过他者贡献，获得在社会这个大共同体中的归属感；除此之外，他们参与慈善，将财富回馈给社会，也是为了体现自我价值。

可以说，自我接纳、他者信赖、他者贡献，这三点在是缺一不可，环环相扣。

只有接受了真实的自我，才能不怕他人的背叛和欺骗；只有无条件的信赖他人，才能做到他者贡献；只有对他人有所贡献，才能体会到对他人有用，从而接纳真实的自己。

王尔德曾说过：别人都有人做了，你做自己就好。

做自己，意味着自由地活着。而想要自由地生活，就必将付出代价。

身在人际关系中，自由的代价便是被人讨厌。

但这并不是说，我们要故意地惹人讨厌，或者非要做一些令不齿的事；既不是自以为是，也不是将错就错，而是做到课题分离。

也就是说，我们只做自己认为该做的和正确的事，不过多地考虑会有人不喜欢，因为那不是我们的课题。

要注意的是，思考“凭什么不喜欢我”以及“我这么努力，为什么还是得不到认可” ，也是在干涉对方课题的表现。

简单的说就是：我的事，是我的课题；而你讨厌我，是你的课题。我们各自为自己的课题负责，不要去试图干涉对方，我们只需要努力把马带到水边，而马是否喝水则不归我们负责。

人这一生最开心的事，应该是可以按照自己的方式度过这一生。

这需要勇气，也需要智慧，别太把自己当回事，你才会更开心。

愿你我都能像朱丹一样，拥有被人讨厌的勇气，活成自己的女王。

作者：久栀子，精读读友会会员，可萌可暖可温情的小仙女，喜欢各种稀奇古怪，毒舌正义。