心理边界保卫战：为什么开口说不这么难？

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人之所以纠结

是因为触犯了心理边界

在亲密关系和熟人环境中， “越界”的行为总会不知不觉地发生。

父母担心你年纪不小了还没对象，每次打电话都催你回家相亲。

在公司酒桌上，其他部门的经理举着酒杯跟你说，不喝就不够意思了。

这些熟悉的生活场景，我们早已见惯不怪了，但仍然会为之烦恼。

“心理边界” ，是心理学上的一个概念，指的是个体自我存在所需要的情感距离和心理空间。

它好比一条警戒线，一旦有人入侵自己的“领地” ，我们就会产生过敏反应，感到被冒犯。

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朋友最近搬家了，原因是遇到了奇葩室友。

她之前合租的室友，是一个和她年纪相仿的妹子，活泼开朗，经常买很多零食回来，很大方地分给她吃。

随着两人日渐熟悉，室友的行为就越来越“不拘小节”了，个人物品随处乱放，还经常拿她的护肤品和化妆品来用。有时候不打招呼就带男朋友回来住，搞得朋友很尴尬。

有一次，室友说，她过两天有亲戚过来住，需要请阿姨来打扫卫生。朋友就说没问题，心想她这次做事还蛮有交待的嘛。

结果到了那一天，没有阿姨来打扫卫生，室友就冲我朋友发脾气：“不是叫你找阿姨来搞卫生的吗！”为此还生了朋友一个月的气。

朋友哭笑不得地诉苦说：还以为是她自己找阿姨呢，哪有请人办事没说清楚，还怪别人的呢。

我们在生活中也经常会遇到这样的人，待人蛮热情的，但时不时地会做出一些让你不舒服的事情，隐隐觉得自己被“冒犯”了，若说出来伤了和气，又好像有点小题大做。

这些看起来无伤大雅的行为，都是“越界” 。

人与人之间的关系，往往是在看起来微不足道的“小摩擦”中悄悄磨损、恶化的。

不懂得在“边界保卫战”中保护自己的人，只会在人际交往中节节败退，失去平衡。

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学会课题分离

是人生最重要的事情之一

在所有的越界行为中，亲密关系中以爱之名的越界，最让人头疼。

朋友小玥是家里的老大。父母身体不好，弟弟刚出来打工，她在大国企工作，收入不错，是家里的经济支柱。

她一直住在公司总部的单人宿舍，周边环境很好。有次我上去做客，聊到生活开支的话题，就跟她开玩笑说，最羡慕嫉妒恨你这种事少钱多，还不用租房子的人。

结果她苦笑着说，她每年给到家里的钱，是我租房支出的两倍多。赡养父母就不用说了，弟弟工资不高，花钱又不知轻重，经常入不敷出，他问你要钱，能见死不救吗？

我说你一个受过高等教育的独立女性，不会打算做扶弟魔吧。

她耸了耸肩：“就算我不给他，我妈也会给，这跟我给有区别吗？”

这是很多家庭的常见关系模式，弟弟妹妹手头紧，最省事的方式就是伸手向家里要钱。父母和哥姐不忍心让他们受苦，必定会出手相助。

这不仅是金钱上的纠缠，来往多了，还会形成心理依赖。

个体心理学创始人阿德勒，曾提出过一个概念，叫“课题分离” 。每个人都有自己的人生课题，包括学习、工作、婚姻，想要成为一个什么样的人等。

课题分离，就是不去干涉别人的课题，也不让别人干涉自己的课题。

否则就是“越界” 。

就上面的例子而言，弟弟依赖姐姐提供的资源，是占用了姐姐的个人空间，姐姐为弟弟担起了生活担子，不也是干涉了弟弟的课题吗？

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朋友小玥平时也是一个容易心软的人，有次打算去香港玩几天，同事知道了，就托她代购很多东西。

她想着帮人买东西并不是很难，不帮忙说不过去。再说如果不答应，同事会生气的吧。于是便就范了。

结果去了香港没能好好玩，为了买齐同事要的东西，跑遍了各大购物中心。

其实从课题分离的角度来看，提出要求是同事的事情，小玥不答应是小玥的事情，至于小玥拒绝后同事会不会生气，那又是同事的事情了。

很多心软的人，会觉得这样做课题分离，好像挺无情的。但实际上，人与人之间必须要有一定的心理距离，靠得太近，就会被“灼烧” 。

坚定地做好课题分离，才能为自己争取更舒适的个人空间，同时也是给了别人更多的空间。

话虽如此，如何优雅得体地处理这些模糊的越界行为，又不形成新一轮的情绪压力，需要掌握一些技巧。

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边界保卫

态度得坚定，手段要柔软

《人情与面子》这本书里讲到，对于大部分中国人来说，生活在人情社会里，面对着模糊的人际边界，往往很难把握分寸。

我找你帮忙，你不帮，就是不给我面子。我找你吃饭，你不去，我就显得没面子。我帮你的忙，你没回馈，就是欠我人情。

这都是人际关系中的隐形压力。

想要给自己的内心保留一方天地，态度得坚定，手段要柔软。

1、平和地说出自己的难处，同时照顾对方的需求，让对方意识到自己的行为不妥。

比如同事找小玥代购物品这件事，她就可以这样跟同事说：

我这个路痴，第一次去香港，不迷路就不错了，对购物也不在行，很难帮你买到这么多的东西啊。这样吧，我看到有就帮你买，尽量买到，怎么样？

只要不是太过分的人，听了这话，也不好说什么了。

就算最后什么也没买到，同事不高兴，那也是同事自己需要消化的情绪。

不把别人的事情和情绪揽在自己身上，是个人独立的一种表现。

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2、帮助他人，不止一种方式。

香港演员吴孟达，曾经因为沉迷赌博，欠下巨额赌债。

当他找好友周润发借钱的时候，发哥只说了5个字：“你自己解决。 ”

走投无路的吴孟达，决定洗心革面，从头再来。他戒掉了赌瘾，重返演艺圈，不但很快还清了债务，还凭《天若有情》拿到了香港金像奖最佳男配角。

事后才知道，当时是发哥推荐他去参演这部电影的。

帮助他人的方法不止一种。

弟弟妹妹没钱花了，当哥哥姐姐的要出手救济吗？一次半次的救急是可以的，但如果让他们产生了依赖，就是“越界关怀”了。

那还不如换一种方式，指导他们去学习，帮他们找一份更有前景的工作，培养他们独立生活的能力。

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3、对待重要亲人的“越界关怀” ，态度温和而坚定，过好自己的生活，就是最好的安抚。

很多年轻人都有被父母催婚，或者干涉工作选择的经历，搞得自己很烦躁。

本来自己什么时候结婚，找什么样的工作，是自己的课题；父母因为这些问题而焦虑，那是父母的课题。但看着父母担忧的样子，很多人还是会有“负罪感” 。

亲密关系中之所以有这么多微妙的难处，不是因为不懂此间的“道理” ，而是因为情感上割舍不开。

对于重要亲人对自己的“越界关怀” ，首先还是要坚定自己的意愿，让他们知道我们的决策并不以他们的意志为转移，然后再尽量去安抚。

而最好的安抚方式，就是自己把生活过好。让父母看到自己发展不错，对未来的人生也有自己的规划，给他们传输正面的能量。

对于真正关心你的人来说，他们不过是希望你过得好而已。

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许知远在《十三邀》里说，人都是带着自己的偏见来看待世界的。

每个人的价值观和关系观都不一样，有的人边界感强，有的人边界感弱，有时候甚至都无关对错。

但保护好自己的心理边界，为自己营造舒适的个人空间，是我们每一个人的正当权利，也是我们每一个人应当掌握的能力。