男人对感情的得失判断

昨天我在婚外情男人的内心戏说了，最近收到男性读者来信挺多，我也打算陆续公布一些，当然，是来信者愿意公布和探讨的。

我以前写过，中国更应该接受婚姻情感咨询的是男性。我这里读者绝大部分是女性，当然男性读者也不少。对于很多来信者，我是这么认为的，一个人只有他内心有困惑，有爱，也有克制才会来信探讨。

真正觉得就是多睡了一个女人而已，内心当中也从来没想过去爱谁的人，是不会来信的，因为对于他来说，没有任何情感困惑。没爱，就没困惑。所以，就这点来说，至少来信的男性，他是因为爱而产生的困惑，不管这爱是禁忌之爱，还是正常之爱。

我以前写过一篇文章，什么样的男人可以多睡女人，其中最重要的一条就是心中无爱。因为无爱才可以所向披靡，才可以睡了谁都没关系，因为不用内疚，不用难受，也不用患得患失。

有爱就不行，但是爱会在很多情感下滋生，就像昨天来信和今天来信，都是一样：同事关系。这种关系当中，会很多接触的机会，也会滋生很多暧昧的情绪，当然也会有很深的依赖。

我以我的偏见爱你。我以我的柔弱走向你。

——蓝蓝

可能在很多日常相处的过程当中，可以更好的见证彼此的柔弱。而能够向一个人展现自己内心的柔弱，是爱的开始。

我是在写各种婚外情，或者婚外性，或者很多情感关系。但是每篇文字我都写得异常的平静。至少会比那些带着强烈情绪倾诉的情感陷入者平静。因为我希望，不管我写什么类型的文字，都带着一种平静。不是我没有情绪，而是我觉得人在面对各种最激烈感情的时候，反而更需要平静。

今天这封来信，我想探讨一个话题，男人对性得失的态度。来信当中有一句：事实上我现在最后悔没有进一步深入，否则也许不会这么多痛苦。这句话其实能够反映一部分男性的真实心理，如果两个人之间曾经有过很深的性关系和情感上的链接，对于男人来说，可能遗憾会少很多。

因为男人对于性的态度，主要还是，我们曾经有过很美好的过往，而不一定非要长期的把这个人占有。但是女人可能恰好相反，如果曾经有过很美好的过往，就希望能够长期占有，所以对于性的态度来说，很多男人可以在很爱你的时候，全情投入，但是如果不爱了，也可能全身而退。

那么人为什么会在一种很放松的情况下产生这种禁忌之爱？因为人内心都渴望一种关系，爱超脱了世俗，超脱了现实，超脱了束缚，就好像是两个人在很纯粹的空间里相遇，这个纯粹的空间可能就在那一瞬间，但是那个瞬间会让人觉得这世界真美好。然后回到了现实的世界，还是现实柴米油盐的世界。

就来信的男主来说，他说自己很负责，至少对家庭，对婚内的妻子都是，如果现实里遇到，应该是一个很好的人，但是在某个瞬间这种超脱世俗的爱恋，还是会让他激动和难忘。

就像一个人偶尔出神一样，人，会在某个瞬间感觉灵魂出窍，脱离了你生活的空间，我想那个瞬间，就是很多人迷恋情爱的原因。因为谁不想让自己的灵魂偶尔出窍，脱离这沉重的肉身和日常的生活呢？

树洞来信：

我们在同一家单位工作，她工作7年，我4年，以前交际不多、甚至没什么印象，直到2年前，因工作需要她调到我部门，老板让我带她，从此开启了一段孽缘。

我老好人一个，没什么野心，平时开开玩笑、嘻嘻哈哈惯了，工作平和如水，家庭里和老婆是大学同学，关系很好，但她妈妈有精神病，我一直知道，当时觉得她很正常，但是事实发现她生了孩子换了工作，由于严重不适应新工作诱发了潜在的问题，双相障碍，也就是躁狂和抑郁都有，直到辞掉工作，又去医院安心治疗了半个月才慢慢平复。

在生病发作的那段日子我天天去单位接老婆，就怕出现意外，我自认为是个负责的人、以为我们很相爱，但老婆好了以后2个月，那个人就出现了，那么刚好，以至于我挡都没挡。

她是学霸，上学期间经人介绍嫁给学二代，衣食无忧，两个孩子，也是她倾注最多的地方，她老公为人木讷，而她自卑但对谁都很客气，为人温柔大方，笑起来特别甜。一起工作不久她就开始说我在旁边的时候她会心跳加速、需要药物控制，我开始根本没当回事儿，笑笑说那就去吃药。

真正关注她是她发了长篇信息给我，说了关于工作的事和想法，觉得这人理解和认可很好，慢慢就谈多了关于生活琐事。事情的转折在她突然把我拉黑了，而且我们工作见面不多，但我突然觉得少了什么，反复发信息。第二天她莫名加回我了。她说哭了几次，觉得不应该喜欢别人，所以拉黑我，而我也如小鸟放飞般，表示了理解和喜欢。

自此我们密集联系，我风趣阳光，觉得有她在世界都变美好了，那段时间无比甜蜜，直到分别被家人发现，中间煎熬也是困顿，我们断了几天，却度日如年。于是联系换成了邮箱，依然密集，那种出口就想到一起去的感觉太美妙了，我们在工作上互相帮助，在生活中也有分享。

其实我俩都是保守内敛的人，真正身体接触是熟识3个月后，有次喝酒回家，打车回家路上我们摸手、拥抱，我们都很享受，之后就是信息挑逗，我们竟然能做到用信息让对方自慰到高潮的状态，而且不止一次，那种自然、释放的快感我觉得不会和任何其他人出现。

她非常乖宝宝，准时回家陪孩子，我们就半夜交流，直到她意外怀孕，当然是她和老公的孩子。但那时我们已经计划一同外出开会了，她如约而至，认识5个月我们第一次睡在一个房间。

青涩到分床，然后清醒，拥抱，聊天，顺其自然的脱光衣服，但我考虑她怀孕，做了性交以外所有的事，但她半依从半抗拒，我们很清楚自己的角色，结果是不欢而散，她后来说到有些从未体验的快乐。

再次联系只是两天后，我们真的很难断掉，也许就是那句得不到的永远在骚动，最严重一次我故意强忍着一整天没有联系她，她第二天说因为这不安哭了3次，我真是心疼她。

我们一如往常的频繁联系， 3个月后出差我们再次相拥，但她自制力很强，定闹铃只给我10分钟接触身体，我如饿狼扑虎但依然没有突破最后底线，这也许是我俩最后的清醒。

事实上我现在最后悔没有进一步深入，否则也许不会这么多痛苦。认识一年后我们突然没有话说了，只剩下早安晚安、下班回家，我们都很不适应，各种作事、各种不安涌上，我们给对方的承诺就是“在”和“安” 。

我其实挺多愁善感的，遇事想得也多，控制欲很强，在她一点点减少分享却去发朋友圈的时候，我心如刀绞，但我离不开她，一到周末我就容易作事，她说我们一直是对方唯一的工作队友，我没有反驳，随她怎么说。

中间有一次长时间没法见面，我们闹了很大的别扭，但是一见面就好了，沟通变少后信息交流也越来越别扭，我们没法听懂对方想表达什么，问题、怀疑、猜测接踵而至，我们不再谈性，只说工作。

为了保持联系，我经常熬夜做些新鲜事，方便分享，而她也多次找机会联系我，我们都不理智的把工作当成了我们的全部沟通，不再说早安、晚安，过节不再联系，朋友圈不再评论，似乎可有可无，但我们知道不能没有对方，没话找话成了我们的主旋律，而且我们很默契但。

逐渐恢复理智后我们慢慢回到认识前的工作状态，交流越来越少，但每天两到三次互动是我们一直坚持的，如果哪天真没什么可以说，我会容易恐慌和患得患失。

我们变得工作异常努力，也遇到了我事业的上升期，非常多新知识需要掌握、非常多朋友来找我帮忙，我甚至没精力和她做过多互动，但只要她的事我都优先做，她比我更自然，她会每天关心我是否有饭吃，但把我的事放在工作以后，她会偶尔和我分享工作上大的成果，但不再知道和我无关的事情。

我非常讨厌这种被忽视以及忽冷忽热的感觉，对我来说也许情绪比任何事都重要，同时我老婆又因为新工作不顺利发作了，这次她被打击得更严重，而且暂时没有合适工作可以换，家里还有孩子和精神病岳母要照顾，压力很大时我想和她分享。

但我身心疲惫这段时间，负能量太多了，经常抱怨的结果是她并不想回应我，这是个负面循环，慢慢我做到自己消化这些琐事、烦事，但太憋闷时我又不想找别人倾诉。

其实这中间也有表达了喜欢我的女孩，但即使我再难过，我都会故意疏远那些人，我心里好像只容得下她了，虽然我关心老婆的身体以及对家庭的影响，但我觉得我可能不再爱老婆了。

我们不知道算不算情人，我很难定位，但可以肯定的是我们一度像仇人一样讨厌对方，但又难以分开，我不再说任何性话题，虽然经常故意疏远、少交流，但我们没断，她也经常坚持自己的交流方式，有一层窗户纸感觉永远也戳不破了，我不知道这是不是叫言深交浅。

我们的关系很尴尬，全世界都觉得我们很好，只有我俩知道彼此的距离。我俩都是寂寞孤独的，我现在可以接受这感觉，想摆脱她但又无法开口，单方面拉黑也觉得不合适，生活非常压抑。

我认为这是婚外情，但不知道何去何从了，她到底是怎么想得？我们还应该联系吗？应不应该以及如何断掉或者如何捅破这层关系？

-允许公开-

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