别拒绝你讨厌的样子，那是你通往完整自我的必经之路样子学

文：老友手札普通心理咨询师

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谁家还没几个熊孩子呢，虽然不是自己的，但是杀伤力那是一样的。

这不，这两天去亲戚家闲逛，还没进门呢，就听见小朋友嘹亮且尖锐的哭声，寻思着估计又是不听话光着脚在家里乱跑，被他妈妈教育了。

推开门就只见他一手抱着一个玩具，一手捏着自己的衣角，脚确实光着。而他的妈妈正在对他教育三连， “不听话，我就找警察叔叔来抓你”、“不听话，我就把你卖给收废品的”、“不听话，我叫医生来给你打针” 。

这些话是不是听起来都还挺耳熟的呢？反正每次看到有父母教育小朋友，都能听到类似的，有时候还包括一些妖魔鬼怪。

我们想通过用警察、医生、鬼怪来恐吓孩子，从而让他听话、让他停止哭闹。

这个目的大多数时候都实现了，只是我们也没想到的是，孩子因为听到这些而在一段时间内害怕、讨厌这些，也会因为经历这些讨厌父母。

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可这就有趣了，讨厌父母、医生、教师、警察等，长大了我们又都成为了父母，其中一部分也做着小时候讨厌的职业。这是我们太健忘了么？

我们不健忘，因为我们还在用着俗套的、自己讨厌的——以威胁、恐吓来让孩子听话的模式，继续教育自己的孩子。

看样子，我们最终都可能活成自己讨厌的人。

这句话听起来还真是有些感伤，可能也会让一些朋友心里很不舒服吧。毕竟那是自己讨厌的样子，自己怎么能变成自己讨厌的样子呢？

我想很多人的心里都有类似的想法吧。

可真的不能么？活成自己讨厌的样子，真的不好么？

这是两个值得深入思考的问题。

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我经常会遇到类似这样的朋友，他们对心理学有一定的了解，曾经做过辅导或者自己就是咨询师。他们遇到一些问题，我们开始一些探讨。大致的过程是这样的：

“老师，你说我该怎么做才能让父母对我好点呢。 ”

“是什么原因让你想要去影响、改变父母呢？”

“我的原生家庭很不好，父母小时候没有陪我/没有给我爱/没有关注我，导致我现在一堆的问题，我想要改变现状。我知道原生家庭对我影响很大，所以就想着让他们改改来弥补我小时候的缺失。 ”

原生家庭对我们有影响这是毋庸置疑的。但是了解原生家庭对我们的影响，仅仅只是为了我们能更好的了解自己为什么变成现在，给自己更多的理解，让自己知道解决的方向在哪儿。不过在这里很多人就产生了误解：原生家庭造成的这些，那原生家庭就必须改变。

是不是挺像你让我不开心，你就必须补偿我，直到我开心为止，如果不补偿我就一直不开心？

在2017年的某一天，林先生因为保姆的纵火痛失妻子和三个孩子。如此惊变让林先生的余生就这样意料之外的来了。试问该如何补偿才能让他真的好起来？

是的，他等来了对保姆公正的判决。但当今年4月他与8家被告达成和解的时候，看起来很无奈，可这样的选择是在为自己谋出路。

在这800多天里，他为九寨沟地震捐钱捐物、去福利院做义工、去贫困山区给孩子们送衣送物、以已故孩子的名字成立公益基金……他没有被悲伤吞噬，虽然偶有失控。挂在他嘴边的也总是“谢谢” 。

他把自己的人生牢牢的抓在自己手里，并不如那些想要改变原生家庭的人一样，只会把原因归在外界、他人身上。他用感恩、真诚的付出、克制、爱和慈悲，抵御着内心的伤痛，并实现了自我救赎。

用一位网友的话来说“需要说感谢的是我们。谢谢林先生，教会我们在面对无妄之灾痛失挚爱的时候，还能始终怀着一颗感恩之心继续前行。 ”

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没有谁是天生慈悲、天生感恩的，所以当林先生和与他类似的人给予外界感恩和慈悲的时候，是他们选择以宽容和爱回应世界；当他们不断贯彻自己的时候，是选择把所有的伤痛放在自己肩膀上，自己消化、自己承受，以便不去影响他人。

发自内心的做这样的选择很不容易，无怨无悔的贯彻自己的选择也很不容易。这都需要相应的能力才能做到。

这两天我遇到这样一位朋友，他的体重有一些偏重，也是想要减肥、控制体重的。但是总是坚持不下去，就像问问自己是不是有什么问题。

聊了一会儿才发现，确实存在一些问题，不过这个问题正常不能再正常，就是他平时在家基本不动，习惯性的往嘴里塞零食。现在29岁，这种生活持续了大概有12年。

那么，当他开始改变的时候，看似每天只需要做30到40分钟的运动，但对他来说，并不是运动本身，还要面对这十几年养成的习惯、过去力量对自己的拉扯。每次去运动就跟要上战场拼命一样。所以，也就做不到坚持。

他和那些想要改变原生家庭的朋友是属于一类的。一个是贯彻不了自己的选择，一个是没有能力做选择、做改变，只好把原因推给原生家庭，让原生家庭来改。

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我成为讨厌的人和我只能成为讨厌的人是有区别的。

前者，是我有能力成为我讨厌的人和其他类型的人，但我选择成为讨厌的人，在需要的时候，我还可以做其他选择；后者是我没有能力做选择，只好活成讨厌的人，就像不知道该怎么教育孩子的父母，只能沿袭粗狂、附带伤害的教育。

独立有选择权利的前者和被动只能被牵着鼻子走的后者，你更想成为谁呢？

我就假定你想成为前者吧，毕竟如果你觉得后者还好的话，我们的文章也就到这里结束了，所以也请原谅我的越权。

对于前者，我想特别强调的是“在需要的时候，我还可以做其他选择” ，在需要的时候我成为“讨厌的人” ，在不需要的时候我还可以成为别样的人。当然，我还是我，我只是根据现实需要展现出了我不同的一面。

用一个例子来具体说明的话：

每个人都希望被善待、都希望与他人和外界能保持一个相对宽容、轻松、愉悦的关系。但活在二元论中的我们，觉得一个人要么只能善、要么只能恶、要么只能在一起、要么只能当陌生人。就好像如果你是一个好人，你就只能是积极的、正能量的、善良的，你的积极、正能量和善良，必须是无私的、覆盖所有人的。

但善和恶本就是一体，善良本来也长有利齿，宽容也只是有限的宽容。而作为你自己，你要有能力去传播善意，也要有能力用自己的锋芒保护自己和自己的善。农夫与蛇式的善、爱、正能量是虚伪的、懦弱的、自欺欺人的。

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善恶本来就并存、好坏本来就是一体。人也应该如此，这样才完整、才真实。那么，你讨厌的样子，就变成了你需要的样子。

在心理学上有这样一句话， “你所讨厌的、接受不了的，往往是你欠缺的” 。

像新生报到时，你安分守己的顶着太阳排了40分钟队，眼看快到自己了，突然排在你前面的那个小伙子向旁边招招手，一个姑娘蹦蹦跶跶从树荫底下跑过来，你只听见那个男生说“学妹，我给你排好了，天热，这种事儿让我来就好了” ，在你没意识到的时候，自己的白眼都能翻上天了，可然后……然后……然后你就问自己，为啥你没想到啊。这是不是一种欠缺呢？

说起来在我的内心里也对插队这种行为很有意见， “大家都认真排队，凭什么你要来插队” ，可曾经有一次因为一些原因还有十分钟火车就开了的时候，也只能逼着自己一边说着不好意思，一边跑到领票口领票。

如果在我的意识中，我不能成为这样的人、不能有这样的行为，那眼前错过一辆火车，未来指不定还错过什么。人生的失去本来就够多了，还因着自己内心的一些小情绪再增加失去，就不划算了。

其实从深层次来说，我们提到的讨厌、接受不了，是因为我们自己也想拥有别人通过这些收获的东西，但在现实中我们既接受不了别人比我们多收获、又接受不了做不出那样行为的自己，更忍受不了失去（自己的生活习惯被影响，以及这本来是属于我的，结果被他人收获了），所以负面情绪转嫁到别人身上了。

可守着情绪不放影响不了别人，只会让自己更不愉快，甚至于越来越难接受自己。

所以承认吧，我们就是欠缺这一部分，就是应该改变态度去学学对方，就是应该反思自己为什么做不到，就是应该在欠缺的方面做一些提高。而这有什么丢人或者让人不开心的呢，这不正是在告诉我们，自己还有很多的提高、成长空间，还能变得更好么。

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讨厌、接受不了终究是情绪和态度。你接受不了饺子里面放蒜，还有人不喜欢你豆腐脑不放糖，可有人就是喜欢放蒜的饺子，就是有人和你口味一样。

既然现实生活如此，为什么要将一些人、行为、可能定义为讨厌，而堵死自己的路呢？

就像那些觉得应该改变原生家庭，而不是改变自己的朋友，他们选择去改变原生家庭，可原生家庭的影响多存在于过去，不可改变、他们不愿意改变自己，可唯一能改变的就是自己。你说，他们这样的观念，是不是在把自己往绝路上逼，堵死自己的路呢？

遗世独立如朴树，不也还是因为钱，需要偶尔露个面、上个节目。你又何苦抱着心中对自己的小情绪，把自己困在原地呢。

是的，有时候你讨厌的、不能接受的，不仅是你欠缺的，更是在未来某个特殊的时间你需要的。

经历磨难的林先生未必是天生的大善人，但在这个特殊的时期，执着于情绪、复仇会带来什么，选择以慈悲、感恩来自我救赎会带来什么，我想，你也能看到。

而在未来或者说下一秒，生活也会给你出一个难题，让你用不同的样子，甚至你讨厌的样子来解决。这时候你需要考虑的就不是那个人、那个行为有多讨厌，而是人生和自己的小情绪，究竟哪个更重要。

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答案就放在你心里吧，或者这个选择题先放在你心里。

这时候也别忘记中间我们提到的一个选择题，是成为独立、能让选择成真、有持续贯彻选择能力的人，还是成为只能被动被牵着鼻子走的人。

选择权在你手里，不要客气。